自从有了那些书后，在母亲的眼里，我明显懒了起来，锄草也锄得少了，柴也砍得不多了，孙老师发现我画画的时候也有些心不在焉了，娟子也感觉我经常一个人看着书，完全不理她，没有以前对她那么好了，不会去给她掏小鸟，不会去给她采各种各样美丽的小花朵了，总之在大家的眼里，我好像变了一个人，我自己也恍惚起来，经常丢三落四，灵魂出壳。孙老师便问娟子，知不知道我最近发生了什么事情，娟子虽然知道，但是哪里敢说啊。只是一段时间以后，我上课的时候看《牛虻》，看到牛虻他们抢武器的那一段，因为情节太吸引人了，老师走了过来，竟然都不知道，书被没收了。一看我看的是这类书，虽然那时候四人帮早就垮台了，但是在我们河南农村，思想依旧保守，老师仍然以为看那种书是大逆不道的事情，于是让我把我妈叫到学校，有让我在全校做了公开检讨，这事情才算平息，孙老师当然也知道这件事情了，便对我说，看书要慢慢看，其他事情也要好好做，以后我会控制你看书的，他说到做到，基本上三周给我看一本书，然后在画画的时候，空了的时候会和我谈起书中的内容，作者，以及背景等，一段时间以后，我突然对周围的环境陌生起来，我开始愤怒起自己的生活，也开始愤怒村里人的生活样式了，我突然觉得我仿佛被什么东西隔离开来，非常难受，心闷着，被一团东西堵着，却又吐不出来，越闷越痛苦着，和娟子也慢慢的疏远起来，娟子以前是那样的水灵可爱，但是突然间感觉她是那样的土，她说话的时候好像都不想的，她和琼玛尼，和爱斯美腊达完全不一样，我发现我和她也陌生起来，我有点想躲着她，和她在一起，听她说话简直就是受罪，我不希望被人打扰，我只要一个人静静的看那些书，书中有和现实中完全不同的世界，书中的一切都是那样新奇，美好，充满了悬念和情调，而现实是死气沉沉的，土得掉渣的。因为我的思维一直都比较极端，总是从一个方向，跳到另一个方向，没有中间的过渡，在书为我打开一扇窗的时候，我整个儿的就飘向了窗外，而忘记了我脚下的泥土，忘记了窗内朴素的贫瘠和朴素的人群……
一段时间以后,我进入了一种更可怕的状态中,因为我突然发现,我原来画画的时候,只是对实体外形的刻意模仿,当我试图画出实体内在的含义和情感的时候,我发现我怎么都表达不出来,一次次的徒劳尝试以后,我终于开始对画画厌倦起来。孙老师看我画画总是心浮气躁的,便问我发生了什么事情.我向他解释了我困惑,我说我发现自己不知道怎样提高了,孙老师长叹了一口气,对我说：“孩子，老师能教你的都差不多了，坚持画下去，你是有天资的，不要浪费了自己，做任何事情都会碰到一些困难，你只有去面对它，然后想办法战胜它，这样你才有可能提高。”我陷入了沉思中，长这么大，一直没有遇到过什么难题，但是这次，我不知道怎样去解决我的问题，饥饿了，实在没东西吃，我知道吃草，甚至喝水都管用，但是这无影无形的概念性的东西，我感觉自己束手无策，从来没有这样烦恼过，我变得十分忧郁起来，我的人生中遇到了第一次挑战！
几天过去了，孙老师看我画画的时候依然三心二意的，便说：“邻村赵大爷去了，赵老二让我去给他爹画像，我今天比较忙，要批改试卷，要不，你帮我去画一次”虽然，我一直惧怕看到死人，但是孙老师的任何要求，我是想都不想并应许下来的，虽然我想想都害怕，还是硬着头皮去了。
当我进入赵家的时候，赵大爷尸体已经放入了水泥棺中，身上盖着血红的绸子，褐色的脸上皱纹此起彼伏，像老树皮一般，涩瑟的，他脸上没有痛苦也没有欢欣的表情，很平静的，但不是安详，那样子有点痴，八字须有点乱，现在想来那没有什么好怕的，但是我还是吸了一口冷气，心里七上八下的，心乱跳过不停。赵老二看是我，便问我，孙老师哪里去了，我行不行。我说孙老师忙，没时间，让我过来，我不知道能不能画好，但我跟他学画好几年了，我先画画看，您看中不，不中的话，我再回去叫孙老师过来。赵老二倒也没多说什么就让我赶快画。我是带着恐惧来画的，我想像着他的灵魂已经出壳，以化作了鬼魂，或许正在周围看着我，他看着我的一举一动，如果我稍一对罪他，他可能晚上就把我抓走了。我就这样战战兢兢的画完了赵大爷的像，完后交给赵老二，他拿起来看着，嘴里发出啧啧的感叹声，你娃儿画得好啊，孙老师都没你这样画得好，看不出啊，你小子还真行啊，他竟然还拍了一下我的肩膀，并竖起了大拇指，我看着他夸张的样子，竟然替赵大爷悲凉起来，赵老二就像一个看客一样，仿佛他爹没有死，死的是其他人的爹，这是我第二次面对死亡，突然间感觉到死亡是如此随便的一件事情，赵大爷的脸上没有任何表情，仿佛死的不是他自己，赵老二也没有一点悲伤的味道，仿佛死的不是他爹。在一瞬间，我一下忘记掉了恐惧，很强烈的想画出他们这种异样的神情，但是我又不知道怎样着手，怎样去描绘这一切，我深圳不知道这叫怎样的一个概念，我感觉自己是如此的无能，一种很猛烈的烦躁的感觉冲出脑门。等我长大一点后，我才知道那叫木然，极度的木然！赵老二停息了他的激动，看到我脸上莫名的表情，他似乎意识到自己有些失态，便勉强的挤出一丝悲伤的味道，对我说，娃儿，晚上就在这里吃饭，吃完饭再回去，他一说，让我心中那份恐惧的感觉又回复到脑海中来，我异常大声的，不，我不吃了，我要赶紧回家，说完后，我一路小跑着离开了，因为天快黑了，我一个人还要走两里多路，想想都恐怖，心里只有一个想法，就是称天还没有完全黑下来之前，赶紧回家，因为害怕的缘故，一路上竟然狂奔起来，回到家的时候脸色雪白，衣服全都湿了……
没想到因为这次给赵大爷画遗像，竟然让我变得知名起来，村里人看我的时候，竟然表情异样起来，带着赞许甚至有点艳羡的目光，甚至我路过的时候，邻居们会在背后低声的议论，这强伢子以后可能不简单啊，我们村可能要出个人物了，你看王太爷那汶朝向好啊，前年还开了叉，以后他肯定会到外面做大官。听着这些东西，我觉得有点可笑，笑我的邻居们太愚，太幼稚，但是我当时并不知道那里面其实是蕴涵着一些质朴的东西的，甚至有一些希望的成分在里面，只是太狭隘的生活环境，不可能让她们有更多的想法，但是显然在他们的意念里，认为走出去总比呆在村里好，他们意识到自己的苦，但是他们不知道怎样去改变他们的苦，因为在村里他们看不到幸福，所以就自然而然的想，走出去，可能就能找到幸福或者好一点的生活。他们只知道每天吃饭睡觉，劳作，生儿育女。虽然他们向往外面的世界，但是从来没打算走出去，或者他们认为走出去根本就是不可能的，我老家有很多这样的老太太，她们一辈子没有踏出村口半步。所以当看到别人有一点不同于他们的时候，他们并会很羡慕起来，并且将这不同夸张得很大，很大，现在想来，这种夸张其实是寄托着他们内心深处的一种向往，是过更好生活的强烈希望的潜意识表露，生活越底层的人，他们的希望就越强烈，只是这强烈被严酷的现实牢牢的压制住了，所以他们甚至连自己都意识不到这种期望的存在。因为画画和读书在邻居们认为都是神圣的事情，是大有前途的，而我的学习成绩读初中以来一向很好，而现在画的画在邻居们看来又是那样好到了极点，于是我从一个受歧视遭人恨的野小子一下子变成了知书达理，大有前途的小秀才，邻居们的爱恨情仇都是很简单，很朴素的，他们不会有很多的想法，很多时候就凭只言片语，变会情绪激昂起来，所以容易被煽动，也容易被愚弄。对于他们对我看法的突然改变，我有点不适应起来，第一次，我好像发现了自己的可爱，我不禁一种莫名的欢愉，但是这种欢愉是空泛的，模糊的……
