养狗还是不养狗 that is a question

上周五和我爸妈大吵一架

也不是故意吵 是我最近实在快被逼疯了

我整天看着一堆申请表文件 都会有一种想把他们撕了烧了 把电脑砸了的冲动

结果那天我爸多嘟囔了几句 我实在控制不住 好像精神病发作一样把桌子上的东西一个一个往书柜门上墙上砸。 那一刻感觉我已经不是自己

之后就开始大哭

我爸妈至今还认为我是故意闹故意耍戏， 可是我觉得我像是病了。。。我也不知道 现在自己都有点怕自己

我爸这个生意弄得全家焦头烂额 虽然三个合作伙伴我们家只是其一，但是不知为什么所有事情都在我们家 中国来的技术人员也都住在我家 整天饭前饭后就是工作工作工作 弄得我一天到晚都像活在办公室的感觉


其实我最近两周没有好好办公 经常在闲晃 看电视 玩玩小游戏

是因为我实在做不下去了 我爸妈认为我整天玩拿着工钱不做事 可是我自己心里感受 好像上班时候偷玩游戏 怕被老板骂的紧绷状态下 那种玩只是为了大脑不用想事 并不是真正的放松解压


很多东西我真的不知道该怎么做 我不知道是我爸高估我的能力 还是我自己办事水平下降 可能两种都有吧

曾经子女坛有人说我写帖子目的是满足自己虚荣心 为了听到大家的赞美

我这两天突然觉得他的话好像没错？我真的是为了得到大家的认可？为了满足自己的虚荣心？我真的是那种争风 炒作 自我捧吹的人？

我也不知道 可是有的时候确实会有被骂以后觉得超级美自信 然后希望可以得到一点positive reassurance的感觉

我也不是没有朋友 只是我爸这个项目及其保密 除了我男友知道全部 兜妈知道一些（还是她自己猜出来的） 我的朋友全部不知道 其实不光我的朋友 我们的family friends 也只有大约三家知道 所以平时就算想谈也没地方诉说 可能这是网络的一点好处吧 我们彼此不认识 也可以share一点秘密 反正你也不知道我是谁 :) 更不在同一国

我现在也确定我有自虐倾向 说出来也不怕大家笑话了 我当时满脑子只想Destroy 我爸妈旁边责备的连绵不绝的话让我觉得整个脑袋都要爆了 我唯一清醒的一点点就是不能伤害别人 我记得我扇着自己耳光 抓着自己脸 自己头往桌子角不停的撞 尖叫着我不要再听了！

事后他们出去 我疯了似的拿起裁纸刀往手臂上划 刀刀见血 直到后来开始疼了才意识过来

现在回想起来真的很恐怖 我也很怕我真的有精神病

当然我也想重申我爸妈不是坏人 不是对我不好 可能只是对我期待高了一点 而且是我自己没有调整自己的情绪

静下来之后我不想呆在家里 我抱着蘑菇出去， 本来想开车 结果找不到他们钥匙 只好抱着蘑菇走了十几分钟到一个朋友家 手机钱包什么都没带 穿着睡衣披了外套就出来了 （抱着蘑菇的胳膊第二天疼了一天 15近的米袋子不是闹着玩的 靠 早知道不养布偶了 抱起来特费劲 就因为太软了所以他们不会帮你倾点重量 那个感觉就是抱着醒沉睡的人比抱醒着人更费劲） 披头散发把人家阿姨吓了一跳 。。。 _:$


反正现在风平浪静了 估计我爸现在对我很失望 他还以为我手上刀痕是蘑菇咬的 >.<

这个周末觉得轻松很多 少了一个压在肩上的担子一样 男友也意识到了我有多么大的压力 这两天对我特别特别好 可能这是一个护士男友的一点好处吧 我也很感激他没有嫌弃我 尽管我身上的压力有一些是他造成的

反正这两天心情好点了 玩玩电脑 晃一晃 现在一间一间屋子大扫除 洗衣房（蘑菇房间）阳台楼上浴室 把所有抽屉全部倒出来擦干净 改仍的扔 其余的摆回去 每一样能搬的家具都搬走 地扫一遍吸两边 最后用抹布把每一个surface 墙 地板全部用手擦干净


说这些也没什么别的意思 压在心里就是挺难受的


我妈昨天说她跟我爸沟通让我养只比熊 我爸没有反对 虽然现在他觉得家里一个蘑菇已经够乱的了 可是我突然不想养狗了 不知道是我自己压力太大 还是怎么 突然觉得我不敢养 怕忽略蘑菇 怕没时间 怕没钱 怕万一狗狗做错了什么我要一起挨骂 毕竟现在蘑菇做错事我爸妈肯定得向我告状 蘑菇也不是啥省油的灯