少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
学会欣赏彼此的不同，会享受更广阔的世界。
我写写、你看看、挑着信、试着用。
朋友们都说我偏心，总是分享女儿的故事，从来不提儿子。其实是因为女儿事多，有的写。儿子从小就非常有主见，小事儿不用管，大事儿管不了，只能听之任之。写完这两句，我突然意识到不分享儿子故事的真正原因：每次跟儿子正面交锋都是我输，潜意识里应该是不愿意分享自己的受挫和失败吧！
这是我以前分享的儿子的故事，三次都是我妥协，这次也不例外。
与儿子斗法：Lose-Lose开始，Win-Win结束 (2017)
与儿子斗法：期望、现实、情绪 (2018)
与儿子斗法：足球风波 (2019)
进入正题之前，先铺垫一下儿子的人设。
儿子小时候蛮可爱的，从幼儿园起，老师和同学们就都喜欢他。与邻居的大朋友们玩，大家轮流把他抱在腿上，让姐姐好生羡慕。
八九岁时，一次出去玩，回来后女儿跟我讲：“哎呀，小弟弟是个 ladies man。”我不知道 ladies man 是什么意思，女儿说就是“特别招女孩子喜欢的男生”。原来，他们几个去买冰淇淋，有个小妹妹说没钱，儿子很大方的说：“没关系，我买给你吃。”挺有担当呀！
可上初中以后，小可爱突然不搭理人了。从小一起玩的几个朋友也渐渐冷落，仅有的一两个还有些来往的同学，他也从不主动联系人家。如果我跟他说些什么，得到的回复只是：Yes， No， I don't know ...... 这种状况持续了两年多。13岁以后稍微好点，但除去问“吃什么”以外，基本上不主动理我。
姐姐十一年级时去参加朋友的毕业典礼，儿子问我：“姐姐为什么去？她又没毕业。”我说：“因为有朋友邀请呀！学校允许每个毕业生请一个朋友来参加典礼，姐姐的朋友没有喜欢的男孩子，于是就请姐姐一同去。很多男生都会趁这个机会请自己喜欢的女孩子一起参加。”儿子说：“Dating不是每天都可以吗？为什么要等到毕业典礼时才请？” 我说：“可能只是有些好感，还没有到正式摊牌约会的程度吧。到时候如果你有喜欢的女孩子，也可以邀她一起去。”儿子顿了一下说：“我还是等她们主动找我吧。”我当时嘴上没吱声，心里却暗暗撇嘴：就你这样子还会有人主动找你？这是我和儿子第一次聊到“喜欢女生”的话题。
十一年级时，儿子在游戏里结识了一群同学朋友，自那以后时常有线下活动，不过一直都是他去别人家玩，但看得出他在慢慢敞开自我。
高中毕业典礼，儿子本来说不去。可当日期将近，突然又说要去。很久以后女儿无意间探听到，儿子当时去邀请过一个女孩，可惜人家已经有了安排。我听了好震惊，啥时候变得这么有勇气啊！
毕业后的暑假里，儿子三天两头去参加同学的聚会。我很好奇：“你什么时候变得这么popular？怎么天天有聚会！”他转身离开时丢下一句：“还有好几个不想去的和来不及去的呢！”哎呦唉，挺拽呀！
暑假快结束的时候，儿子问我是否可以帮他在后院点篝火，他想请朋友过来烧烤。这是儿子有生以来第一次自己主动请朋友到家里玩，我自然是全力支持。那天一共来了11个，其中有两个女生，不过似乎跟儿子都没有什么关系，倒是无意中看见儿子坐在一个男生的腿上，感觉有点意外。难道兴趣变了？
2022年8月中儿子去上大学，9月份回来一次，10月份回来一次，11月份感恩节自然又是回来。我当时沾沾自喜，以为儿子是离开家以后终于体会到了家的温馨，开始恋家了。
12月中放寒假，儿子要我去学校接他，因为他需要带计算机回来，坐火车不方便。我本来不愿意去，但后来一想，路上三个多小时，正好可以跟他聊聊天，或许能套出来点什么来。
果然，回程车上闲聊，儿子说他前天在一个女生宿舍里喝醉了，当天晚上没能回去，还吐了三次。“搞什么鬼？怎么会这么丢人？在女生宿舍里喝到这个程度！”当然，我没敢说出这些心里话，只是略表惊讶。儿子说他是第一次喝鸡尾酒，不知道后劲这么大，不过他决定以后再也不喝了。
我装作轻描淡写地问：“怎么会去女生宿舍里喝酒？是很多人的聚会吗？”儿子说：“只有四个人。宿舍里两个女生，还有一个毕业班的师兄。考试结束，想放松一下。”我继续装傻：“是咱们亚洲人吗？”儿子说：“都是白人，有一个是罗马尼亚的，不过她三个月大的时候就跟着父母移民过来了。”
一听到罗马尼亚，我立刻想起奥运会上漂亮的体操运动员，不禁脱口而出：“哇！罗马尼亚女孩，应该很漂亮吧？我以前在电视上看奥运会转播，罗马尼亚的体操运动员各个都很漂亮。”儿子立马入套：“是，这也是为什么我喜欢她的。”哦？有情况哟......
我继续“漫不经心”地聊：“你怎么认识她的？同学吗？”儿子说是，但女孩自己不喜欢计算机专业，是她父母让她学的。他们只有一门同课，儿子时常帮她做作业。嗯哼，有点儿“才子佳人”的感觉哟......
2023年一月中，春季返校后儿子就没了声息。某天突然给我发了个短信，问三月份春假能不能不回家，他要去同学家玩，对方父母包吃、包住、包接送。我一听有这好事儿，当然同意呀！旁敲侧击地得知，这个“同学”就是那个罗马尼亚女孩， 请室友和儿子一同回家度春假。
女孩的妈妈联系了我，说他们已经见过我家儿子了，觉得女儿和他玩得挺合拍，这个学期两个人还选了好几个相同的课。随后我们交换了一些照片。哇！的确是典型的漂亮罗马尼亚女孩！我不禁暗自得意，虚荣心爆棚：哇，不错呀！我这个又瘦又矮又黑又丑的儿子难道真的能够找到这么漂亮的女朋友吗？ 
这么大的八卦话题自然会跟女儿讲，女儿当然也不会错过，春假一结束就赶紧约了弟弟吃饭，打探第一手消息，没料到这最新消息让我大跌眼镜：儿子不仅没打算升级做男女朋友，甚至连普通朋友都不打算维持，好像是因为女孩子一有机会就踩怼他。我怀疑这次他们一起选的课多，可能有些课业儿子学得不如女孩好。臭小子，到底是什么状况？不想深交还好意思到人家吃住玩一个星期？再说，女孩子撒个娇、耍个小性子，不是很正常吗？怎么可以做得这么决绝！
还有一点让我觉得挫败，为什么儿子跟姐姐说那么多，却什么都不跟我讲？女儿猜测，可能是我论断太多了。我当时听了有些吃惊，我以为自己在2015年就已经想清楚不要论断，怎么会在儿子面前还在论断？?这些年来我一直小心翼翼地哄着他，还觉得自己做得很棒呢！
正戏开始
2023年5月3号，大学第一年结束的暑假第一天，儿子才从学校回来，就说他第二天下午要用车，去见一个朋友。
5月4号下午，儿子三点多出去，六点多回来，手里拎着外卖，后面跟着个女生。儿子简单介绍了一句“她叫 Grace”，就拎着食物，带着女孩上楼了。随后儿子上上下下好几回，一会儿拿盘子拿碗，一会儿拿杯子拿水。晚上11点多，下来送女孩回家。第二天仍是如此。
儿子对食物比较挑剔，我很早就鼓励他自己做饭，免得埋怨我做的不合口味。上大学后每次回来度假，晚上玩游戏到凌晨，然后一直睡到下午，根本就没法配合他的时间，索性让他自己解决饮食，拿家当旅馆。
5月6号周六，姐姐回来了，儿子决定跟我们一起吃晚饭。我在厨房忙活的时候听见他跟姐姐在餐厅聊天，似乎挺开心。我做完饭菜过去问他们在聊什么，姐姐对我神秘地一笑，望着弟弟说：“是你自己告诉妈妈？还是我说？”儿子说：“你说吧。”于是姐姐说：“昨天晚上小弟弟和 Grace 已经表明要做男女朋友了！”哇！暗暗开心哟：刚刚19岁的毛小子就把女孩骗到手，不愧是 Ladies man ！完全不曾想，这竟是我的噩梦开始。
俩人交往了两三个星期，我心疼儿子每次接来送去，便问他：“为什么总是你去接送 Grace？她也19岁了，应该也会开车吧？怎么不能自己开车来吗？”儿子说：“她不能开车。”我问为什么？儿子解释说：“因为 Grace 的心脏不好。”我问：“学车跟心脏不好有什么关系？”儿子说他也不清楚具体是怎么回事。随后又说 Grace 还有食物过敏，不能吃牛奶、鸡蛋、海鲜、和多种坚果，也不能吃小麦面粉。另外，她还有ADHD。
对过敏我不陌生,儿子小时候过敏挺严重。但对于多动症ADHD，我有点缺乏认知：“我看 Grace 安安静静的，不觉得她多动啊？”儿子略显不满：“她的问题是不能长时间专注，所以学习很辛苦，要比别人付出更多的时间和精力才能得到好成绩。”
我顿感同情：“那她妈妈得多辛苦呀！”儿子说：“其实 Grace 是放养的，她还有个弟弟，问题更严重，她妈妈主要关注在她弟弟身上。”我问：“他弟弟怎么了？是身体上、还是精神上的问题？”儿子回答说：“都有。”
大家说句公道话，知道这些后，有多少人可以欣然接受这样的儿媳？
我这个自保的大青蛙想都没想，当场脱口而出：“那你们将来别要孩子了，万一集齐了你们俩的毛病，可没法养！”儿子听了不做声......
儿子现在虽说过敏情况还好，但哮喘可是大问题，已经用到了最大药量，但还是不能做剧烈运动，其实我内心深处一直就不鼓励他将来要孩子，只是没有明确地跟他说过。如果 Grace 将来一直不能开车，儿子自己工作之余，还得接送老婆上下班和孩子的各项活动，再加上孩子的健康问题，这得多大的压力呀！我想想都觉得后背发凉。
这些顾虑打破了我内心的平静，完全没有意识到自己已经像祥林嫂一样，有机会就找人诉苦。有一个朋友给我讲了他们领导的故事：领导非常能干，但老婆有心理问题，生了孩子也不会照看。后来孩子严重自闭，老婆也越来越神经兮兮。面对这样的家庭状况，事业上再成功也不能算幸福吧。听了这个例子，我更是心疼儿子，真的不想他将来也面对这些。便把这个故事转述给儿子听，他仍旧不吱声......
还有三个朋友直接或间接认识 Grace。一个说 Grace 挺要强的，学习成绩很好。（这个我知道的，儿子跟我说过，毕业生排名，Grace 排在他前面。）第二个说 Grace 的妈妈管得挺多的。（咦？不是说放养的吗？）第三个说 Grace 高中时在一次会议上忽然昏厥，可能有Seizure，类似我们说的癫痫。
我一听到Seizure又坐不住了。第一次听说Seizure是女儿初中时一个朋友妈妈说的，她几年前开车时忽然晕厥，车子全毁，但侥幸人没事，不过从此再也不敢开车了。还知道一个大学生也有这个问题，可能是学业压力大，一个学期犯了4次，目前也不开车了。还有一个朋友跟我讲他们村子里的一个女生有癫痫，可能是由于身体承受不住孕期负荷，突然发病，一尸两命呀！
现代医学对癫痫还没有什么有效的治疗方法，也没法预测发病时间，对我这个超级不喜欢意外的人来说实在是太难受了。于是又把这些信息转述给儿子，他还是默不吱声......
种种这些顾虑让我很难接受Grace，时常有意无意地找茬。
每次Grace过来，都是儿子鞍前马后地伺候。偶尔煮饭，也是儿子动手，Grace在边上看着。我心疼儿子，委婉的跟他说：“我们每个人最终都是要独立的，你可以提醒一下 Grace，尽量让她逐渐独立。虽说不能开车，但拿筷子、洗碗总还是可以的吧。”儿子闷声回答：“知道。”
还有一次更过分。儿子送 Grace 回家，他竟然拿起 Grace 的鞋到屋外磕打干净再递给她，Grace就站在那儿看着，全程没有一点客气的意思。当时我没有说话，但内心那个气呀：臭小子，你的足球鞋都是我帮你磕打的，我以为你真的看不见脏呢！
如此往复，儿子自然知道我对Grace的不满，于是尽力保护她，反而对我不理不睬。我这个男女老少通吃的“大众情人”竟然被自己的儿子冷落，内心极度不平衡。忍不住又一次跟儿子“和颜悦色”地探讨：“你知道维持良好的人际关系最关键的是什么？”儿子依旧惜字如金：“交流。”我说：“对呀！你看，你跟Grace交流就很好，但是咱们俩之间也需要交流啊！”儿子仍旧淡淡地说：“嗯，知道。”我没再说话，只是在心里忿忿不平：光知道有个毛用？你得跟我说话呀！
别别扭扭两个多月，见儿子这么死心塌地，我决定开始妥协了。总不能一直这么僵着，怎么说他也是我儿子，从小到大一直很省心的，面对他的第一次恋爱，一直这么折腾也有点觉得过分。恰好在朋友圈看到一句“儿大七分生”。好吧，认命了，要不就接受 Grace 吧。
于是又主动巴结儿子：“你们交往这么长时间了，你跟 Grace 的父母亲见过面吗？”他说：“见过一次。”6月10号那个周末，儿子跟 Grace两个人去纽约市听音乐会。他去接Grace时，因为Grace还没收拾好行李，儿子就跟Grace的爸爸站在院子里聊了5分钟。其余的接接送送都是短信联系。我说：“咱不管别人家怎么想，但从我这边来说，你们交往了这么久，应该也是认真的吧？你觉得我们是不是得约 Grace 吃个饭？”这次儿子倒是痛快地接受了提议，定在7月24号，周一晚上。我数了数日历，发现这一天恰好是他们正式确认男女朋友关系的第81天，九九八十一天！
当天下午二点，我正准备开始做饭，儿子突然跟我说：“今天Grace不能一起吃晚饭。”这又是怎么回事？儿子解释说，Grace的胃和小肠连接处的幽门关闭了，胃里的东西下不去。具体的原因他也不清楚，但经常会这样，每次就得两三天不能正常饮食。这是什么怪病呀！好吧，可怜儿子的同时，我又开始可怜Grace。
这顿饭终于在7月28号吃上了。Grace给我带来了两罐自家做的西红柿酱。这个礼物倒让我开始喜欢Grace了，觉得她很实在，不夸张、不做作。不过我严重怀疑是不是我们家儿子给她的提议。
席间聊天才知道，Grace 有意大利的血统，每年奶奶家都会做很多的西红柿酱，她特别喜欢做西红柿酱的这一天，因为只有这一天小孩子们才允许拿刀子，帮助切西红柿。跟Grace 聊天还是蛮愉快的，跟儿子相比，我觉得 Grace 更容易交流，至少她是愿意交流的。
我原以为通过这次晚饭就能够打进他们俩的小团体，结果是我自己想多了。第二天，我们的关系又回到了原来的样子。儿子仍旧把他俩的小圈子保护得严严实实，简直是护妻狂魔。我继续被冷落、被忽略。
8月7号，儿子的一个康州朋友过来小住。8/10，又来两个，都是打游戏时认识的朋友。8月11号周五，几个高中朋友也加进来，十来个人一大早便聚到我家，随后出发去 Lake George 玩了一天。
晚上11:30儿子送 Grace 回家，走了一个多小时还没回来，我有点着急，便给儿子打电话。儿子说他在哄 Grace。我问：“你惹 Grace 生气了？”他说不是，因为大家去 Lake George 玩的时候，发现与 Grace 的行程计划有些偏差，Grace 觉得自己安排得不好，在生自己的气。挂了电话儿子很快就回来了，说已经哄好了。
第二天周六，同样的这群人又聚在我家吃火锅，儿子全程忙前忙后，帮大家煮菜捞肉，但Grace 没有来。
8/13周日下午，暂住的三个朋友也都离开了，家里终于回复了平静，Grace 还是没有出现。
晚饭后儿子早早回了卧室，我心疼他这几天的忙碌，也追了进去，想表示一下关心。我问他：“这几天这么多人闹闹哄哄的，感觉怎么样？”他说：“累。”我又问：“这个聚会活动是你组织的吗？为什么在咱们家里？”他说：“是 Tason 的主意，但我也想聚聚。选择咱家是因为只有咱家有地方住，别人家没有这个条件。”我接着问：“昨天你们吃火锅，我见你一直在帮大家涮，自己都来不及吃，你觉得开心吗？”他说挺开心的，也不在意给大家服务。好吧，和他妈一样受累的命。
难得见他态度这么好，有问有答，我有些得寸进尺，便趁机问：“哎？我很好奇你星期五是怎么哄 Grace 的？能不能讲讲？我也学习一下。”不成想，从这一刻开始，儿子一个字都不说。我问怎么啦？儿子却把头扭到另外一边。我有点懵，继续追问，是不是跟 Grace 闹别扭了？结果儿子索性把脸埋到枕头下面。见他彻底封闭，我也没有什么招，只好悻悻地离开。
面对儿子的不理不睬，我开始分析缘由。前面三个问题他都给了很好的答复，可问到 Grace 时，他却只字不提，应该是跟Grace 闹翻了，所以周六周日两天 Grace 都没来。但怎么解释他周五晚上哄好了 Grace？第二天憋了一整天，熬到第三天8月15号周二晚上，我实在忍不下去了，所有的怨气和不满一股脑地发泄出来。
开始我没想着发脾气，试图心平气和地跟他交流：“这个暑假自从你交了女朋友，我一直都不舒服。你知道维持人与人之间的关系需要交流，但是你不能光跟 Grace 交流，而不跟我交流啊！你看你，每次进进出出，一直沉着个脸，对我不理不睬。我也不是个难相处的人！来过咱家的朋友、客人，还有那么多的小留学生，及其家长们，哪个人不说我好？你的这些朋友，包括 Grace，进来出去都会跟我笑着打招呼，就你垮着一张脸，好像我欠你什么了！”
说到这里我的火气越来越强，话也不过脑子了：“其实我不想干涉你谈恋爱，但你俩呆在这个家里，一周好几次，一次好几个小时，在我面前晃来晃去，却完全忽略我，一点都不在意我的感受。别忘了，这是我的家，你不可以这么漠视我这个主人！如果你是在外面游荡，别让我看见，你爱怎么着怎么着，我可以眼不见为净！既然你还待在这个家里，我劝你还是好好考虑一下我们两个之间的关系，你到底想要处成什么样子？！”
见儿子一直保持沉默，我气得转身从他屋子里出来，努力抑制着摔门的欲望。
怒气撒了，狠话也说了，但我心里一点都不好受。还有几天儿子就要返校了，我不想让他这么不开心地离开家。但是碍于面子，我一直僵持着没跟他道歉。其实更多的是觉得自己也没做错什么，本来就是他的问题！
第二天，8月16周三下午，朋友 DY 打电话来聊天，我赶紧抓住机会诉苦，从儿子开始确定恋爱关系，一直讲到昨天晚上的彻底崩溃，本以为朋友能够同情安慰一下我，没成想朋友却说：“你这不是争宠吗？”
我一下子懵了：“我怎么是争宠？他在我家里对我这个态度，难道不是他的问题吗？你看我家来来往往这么多人，哪个不说我好？凭什么他可以这么对我？我不是争宠，我只是希望他不要无视我的存在，别拿我这个主人当成陌生人！”
朋友听完我的慷慨陈词，扑哧一笑：“这不还是争宠吗？” 接着她分享了自己儿子谈恋爱时，她是如何小心翼翼地伺候。最后还对我说：“你也就是欺负天意脾气好，可以这么肆无忌惮地跟他闹！”（“天意”是我儿子的中文名。）
难道真是我自己的问题吗？面对朋友这么肯定的结论，我渐渐静下心来。仔细想想，的确是有争宠的意思呀！而且我的确是有点嫉妒 Grace，凭什么我养了这么大的好儿子就变成了她的守护者！女儿也曾开玩笑的说：“小弟弟就这么被人骗走了？”
8/17/2023，周四早晨，我那个做心理咨询非常厉害的朋友跟我联系，说她已经从国内探亲回来了，不过一回来就病了。这两天感觉好点，问我什么时候方便，把给我的东西送过来。我一听赶忙说：“哪有让你送过来的道理！我自己过来取，正好还有急事需要跟你讨教呢！及时雨呀！”顾不上病毒传染，我立马冲了过去，从头到尾把儿子的故事和我的种种感受又讲了一遍。
关于儿子跟我交流的这个问题，朋友问我：“你当初谈恋爱的时候，跟父母亲聊过吗？寻求过家人的帮助吗？”
我说：“我们全家从一开始就都不同意我跟老公谈恋爱，所以我根本就不可能跟他们说什么！不仅问题不说，我从来没跟他们讲任何信息，整整三年，就当什么事都没有发生一样。不过当时宿舍里三个人脚前脚后谈恋爱，我们经常交流，相互排解情绪，挺管用的。”
朋友一听就笑了：“你说过儿子的性情特别像你，你可以做到，为什么觉得他做不到呢？他那么稳重、靠谱，我猜测他目前应该可以处理这段感情中出现的问题。你看前几天Grace 生气，他不是很快就哄好了？”
哦，对呀，儿子随我，自己能够处理的事，基本不跟别人说。而且我发现男生往往会把一个性格特点极致化，他只会比我更甚。（突然有些感慨，想当年我做的可是真绝呀，完全没想到当时父母得多难受。朋友评价儿子是“人狠话不多”，原来我也这么狠。唉，不养儿不知父母恩。）
朋友接着分析：“还有，你在第一时间就表示了对 Grace 的不满，随后还跟他讲那么多的负面信息，他肯定知道你的心态，所以不愿意你过多的接触 Grace，这是典型的自我保护。”对，这也是儿子的性格特点。
但 Grace 的健康状况的确让我有很多顾虑：“我是担心他们将来如果有了孩子，自己处理不了，一辈子难受。抚养孩子可不是小事，那是后半生的牵挂啊！”
朋友问我：“回想一下你自己，你在生活中遇到的问题，是不是都找出了解决方案？”
我说：“嗯，那倒是。如果实在找不出解决方法，我也能够说服自己去接受。”
“对呀，你儿子有着你的基因，跟你一样聪明、靠谱。从你的描述来看，Grace 也是一个非常聪明、有智慧的人。天意没有选择那个罗马尼亚的女孩而选择了她，不就是因为她会变通，知道什么时候放低姿态吗？你觉得这个两人的组合不可以解决生活中遇到的困难吗？”
朋友的一席话，又像上次帮我解决女儿的问题一样，吹走了我心中覆盖了三个多月的阴云。
当天晚上，我就主动找儿子和解，当然，仍旧是我一个人的独角戏。先是道歉：“对不起，前天晚上跟你发了那么大的脾气，是我不好。DY 阿姨已经说我了，她说我是争宠。今天又去找YY阿姨聊了半天儿，我现在基本上已经想通了。”
然后解释原因：“我们一起生活这么多年，作为母子，我想你是知道我所做的一切都是希望你将来能够独立，能够拥有快乐幸福的生活。”儿子嗯了一声。
我接着说：“从小到大，你一直都是个靠谱的孩子，不论是学业、踢球，还是大学申请，我都没有干涉过什么，因为这些主要是个人成长，从以往的经验来看，我相信你是可以自己处理的。对于朋友，你也可以通过时间、空间的改变来分出远近疏离。但婚姻不一样。我想你是冲着结婚来谈的恋爱，对吧？”儿子点了点头。
我继续解释和表态：“恋爱、婚姻是把两个来自不同家庭的人绑在一起，不同生活习惯、不同理念信仰，会产生很多的矛盾，所以我想要了解你是怎么想、怎么做的，以此来确认你有能力处理好这段人际关系。可是你什么都不跟我讲，这让我内心很不安。
不过今天YY阿姨提醒我，其实当年我跟爸爸恋爱的时候，因为姥姥姥爷大舅大姨都反对，我们整个恋爱过程中所遇到的问题都是我自己解决的。你的性格跟我非常像，所以我应该相信你也可以自己来处理这段关系里的问题。不过我还是想要确认一下，如果你今后真的遇到什么让你非常不开心的事，可自己又解决不了，你会不会来找我聊聊呢？”
儿子点点头，认真地说：“会的。”
我的心情骤然放松：“那我们还回到以前的状态吧，‘No news is good news’！”儿子说：“好的。”
总算和解了，不再纠结了。我赶紧跟儿子索要了一个拥抱，能够感受到他也放松了不少。一直以为自己是个能够包容的好妈妈，完全没意识到这段时间给孩子增添了多大的压力。
8月19号周六下午，儿子开始收拾东西，准备第二天返校。但傍晚时改了主意，决定收拾好以后开夜车回去，他说路上清静。虽说有点舍不得，但我没吱声，还是尊重他的决定吧。换个角度想，反正他晚上不睡觉，与其打游戏，还不如开车。
开学后姐姐继续充当我的小情报员，她说小弟弟和 Grace 的关系很稳定，在她偶尔拜访的几次里，每次都看到 Grace。感恩节和寒假回来，我也向儿子确认，他说他们处得很好，非常开心。同时我也体会到，儿子跟我关系也轻松了不少，说话的态度温和了很多。嘻嘻，不打不成交......
“活到老，学到老。”我再一次体会到这句话的含义。看来这灵命成长是不可能轻易到头的。事件没有发生之前，我根本就意识不到自己还有这样的执念。女儿的暗恋对象让我了解到自己的面子问题，儿子的女朋友提醒了我还存在着对孩子的不信任和对未来的担忧。不知道以后还会有多少烦心事。不过通过这两次历练，我已经有了一定的心理准备去迎接下一次的挑战。
最后分享一个朋友的感悟，也是我的真实感受，更喜欢朋友的表达：
“有时候，听到了一个道理，觉得：哇，它说的太对了，我太认同了。可是，内心里却知道，自己做不到。那这是真的认同吗？
然后，经历了一点事情，再次想到那个道理：唉，它说的真对。可是，在实践中，行为依然与它相违背。
然后，又一次次地经历类似的情形。终于有一天，明白：的确，就是这样。而且，我现在终于可以也必须按它说的做了。
有时候，就是要一次次地与一个道理相逢又错过，然后才终于有一天，可以走向它，拥抱它。”
后记——微信群里的问答：
YY：你记性真好啊 能把这些对话的细节都记录下来，我都不记得我说了些啥。
我：你是施教者，我是受教者，我要是没有记住的话，等于没有学习，你的付出算是白费了，那怎么可以？
施教者一般不会记住自己讲的是啥，他们要根据受教者的需求随时从自己的数据库里提取相关信息进行分析、整理、讲述，这是个奉献输出的过程。我觉得施教者没记住自己讲了什么，应该算是真正的无偿奉献。当然，如果在交流中发现了新的知识点，施教者一般也是会记住的。
四月天：还真是这样。怪不得以前老人说，把你对别人的好都忘了，记住别人对你的好！
婵娟：你太厉害了，心理活动我觉得我和你差不多，但是道歉的那块应该不会像你这样说的这么恳切。还有我觉得我应该很难接受Grace这样子的儿媳妇，需要特别强大的内心。
我：我也很难接受，所以纠结了那么久。
我这辈子的第一个道歉就是给儿子的，而且到目前为止也只跟两个孩子道过歉。
道歉的真诚程度取决于我们自己的认知程度，要说出自己哪里错了？为什么会错？以及今后如何改正。 如果只是一句简单的对不起，即使再加上痛哭流涕，对我来说也毫无意义，我不需要这样的道歉。
我家女儿以前经常说对不起，我就跟她说：“我不需要你说对不起，我需要的是你不要去做需要说对不起这样的事！” 够狠的吧？
Grace：心理活動的描述真係丝丝入扣。说到底，作母親的就是一步步退后，一节节降低期望的过程。
我：我在儿子面前的确是节节后退，底线没有最低，只有更低。不过这些痛苦都让我成长，放下了自己的执念，就海阔天空啦！
其实想想，Grace也挺无辜的，与生俱来的身体缺陷和病痛，即不是她的选择，也不受她的控制。我就当做儿子有勇气选择“我不下地狱谁下地狱”吧！
Super Energy： 孩子才19岁，未来的事情谁知道呢？
我：未来怎么样的结果我是不知道的，但现在所持有的态度还是可以掌控的。
四月天：或许是我阴暗了。我在群主儿子和女友的相处中发现了一种模式，这种模式我曾经见过，姑且称为另一种形式的PUA，热恋中的情侣会认为这是真爱和付出，很享受。身体不好不是主要的，总觉得有些东西不对劲。
我：我不知道Grace是不是真的有意识地PUA，但无论是否，我现在只能是接受。至于儿子将来是否会改变认知，那是他的事儿了。我目前不想强迫儿子，所以只好自己PUA自己去相信儿子有能力迎接将来有可能的生活挑战！
其实我觉得人类的成熟成长过程就是一个PUA的过程，类似以前说的“洗脑”。我们在家庭和社会生活环境中获取各种各样的信息，筛选保留那些自己认为对的、好的、应该持有的观点，并将这些观点和理念作为今后的生活工作指南来指导自己做决定和付出行动。
问题的关键不是别人是否在PUA自己，而是自己要不要被别人PUA。
我写作能力实在是有限，抱歉啊！
昨天也到你园子里转了一圈，看了几篇文章，也佩服这么认真的爸爸。:)
嘿嘿
damned MicrosoftPinYIn
所以我真的沒看走眼，貴公子19嵗已經能搞到White Chick回家已經算不錯的啦……
（而我純屬是個例，you see...我沒爹沒媽，一切靠自己）。
哈哈，看來是過來人，謝謝你的解釋，原來男生也想這麼遠？
不過，對於“大有前途”，你應該是看走眼了，畢竟19嵗才做成你12嵗就輕車熟路的事...... :D:D:D
從這個角度說：貴公子好樣的！大有前途~~~
“哎，我很好奇你星期五是怎麽哄Grace的？能不能講講？我也學習一下。”——不告訴你是對的，因為他出於：這是「如果告訴老媽的話，就怕害慘老爸了」的那種事。
萬一以後老媽生老爸的氣，老爸怎麽勸都沒用然後都怪我那我怎麽辦？是吧？因此想想就可怕，這個鍋堅決不能背~~~所以我更不能和親媽說。
因為後面更證明了這點：
“可問到Grace時，他卻只字不提，應該是跟Grace鬧翻了，所以週六周週兩天Grace都沒來。但怎麽解釋他週五晚上哄好了Grace？”——這恰恰説明這是絕對不能和老媽說的事。
不過我還是得吐槽一句：
“哇！暗暗開心喲：剛剛19嵗的毛小子就把女孩騙到手”——唉，居然19嵗才做成我12嵗就輕車熟路的事。。。
谢谢你提供的关于ADHD信息，让我心安些。
关于过敏，的确如此，不是人为可控的，只能接受。
很开心看到你喜欢。
我的词汇太贫乏了，很多时候自己读着都觉得用词重复，值得反复修改，尽量精简吧。
羡慕出口成章的人。
至于过敏,同样的问题,人家自己也不愿意这样
嘻嘻，一开始就冲着结婚去，可能是我家的特点，我和老公就是初恋结婚，我能感受到两个孩子也有这个倾向。
受朋友影响，我现在也觉得应该放松心情，享受情感，至少可以积累经验。我把这个观点给女儿说了，但不知道为什么，她仍旧放不开。
我跟儿子从来没有聊过任何恋爱婚姻观，但我能感觉他是认真的。
可能“放开”也需要天赋。:D:D:D
谢谢你的认同。:)
妈妈好不好，其实是由自己孩子来评估的。我能做的就是努力维持好和孩子们的关系，大家共同商量来解决生活的挑战。
呵呵，我没有意识到你在试图解释前一个贴。:D:D:D
回复 'yshen05' 的评论 : fat finger 是啥意思？
女孩三天两头吃不进饭，瘦得很，没有绝对哪里有fat。:D
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fat finger是指我打错字. A fat finger error is a human error caused by pressing the wrong key when using a computer to input data.
女孩三天两头吃不进饭，瘦得很，没有绝对哪里有fat。:D
儿孙自有儿孙福，儿子太有主见，我能做的也就是祝福了。 :)
还在努力中... :)