少有人的路

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任何观点都只有一部分是正确的,我写写、你看看、挑着信、试着用。
朋友Chiali说的:“ 有的人因為多讀書變得謙卑,有的人因為多讀書變得驕傲,所以生命風景也會不同 。”
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与儿子斗法:期望、现实、情绪 (2018)

(2019-12-07 18:59:23) 下一个

从博客里翻出一篇旧文发在公众号里,《与儿子斗法!Lose-Lose开始,Win-Win结束》,朋友看了,希望我多分享这种具体事件,于是有了这篇,也是跟儿子发脾气,但这次我没有道歉。

应该是2018年早春,儿子就要14岁了。那天挺冷,忘了为什么,我计划到院子里收树叶。女儿有花旗兵训练,只能希望儿子帮我了。

产生这个希望是因为秋天孩子帮我收树叶时干得挺开心的,没想到儿子说太冷,不帮。我有点失落,不过这点儿小挫折没有打倒我--没他我也得收拾院子!为自己鼓气,为自己鼓掌!

其实骨子里,我只是想要让儿子做点实事,不要一直玩游戏,于是又提出了另一个要求:“那你能不能给妈妈做午饭?最好煮个热汤。” 结果儿子说不知道什么做汤。我只好降低要求,说没有汤也行,只要有吃的就好。他没有痛快答应,但也没有明确拒绝。我当时觉得无所谓,大不了我早点收工,自己做午饭,又不是什么难事儿。不过儿子后来的两个行为让我的期望有所回升。

第一次,儿子问我土豆在什么地方。过了一会儿,他又问我削土豆皮的刀在哪儿。我的因果逻辑开始下结论了:这明明就是在做午饭嘛!赶紧叮嘱了一句:“帮妈妈也做一份儿!谢谢!”

不知道过了多久,肯定是足够做熟土豆的时间了,奇怪儿子还没有叫我吃饭。自行收工,进屋见儿子坐在桌子前吃着煎土豆,盘子里还剩下最后一块。我开心地说:“哇,做了煎土豆!太棒啦!我的那份在锅里?”
儿子说:“锅里没有了。”
我问:“那我吃什么?”
儿子指着盘子里剩下那块儿说:“这个。”

脑补一下我此刻的心情:又累、又饿、又冷,明知道儿子做了午饭,期望着能吃上一口,结果要不是我回来得早,可能连这一块儿都没有!当时那个火啊,一痛狂吼。

现在想不起来当时都是说了些什么,肯定没有什么好词儿,像什么“你也太不像话了吧!”、“这么自私!”、“多削个土豆有这么难吗?”......等等这些抱怨的话肯定是说了不少。但这次儿子没有生气,可能也觉得自己有点过分吧。

发完了火,自己煮了碗面。吃完也暖和了,有心思跟儿子掰持掰持了。

我说:“刚才妈妈很生气,发了很大的脾气,但我不想跟你道歉。”
儿子没有吱声。
我问他:“你知道为什么我会这么生气吗?”
他说不知道。我当时也是临时思索,为什么这次发脾气不想要跟他道歉(我人生的第一次道歉就是跟六岁左右的儿子道歉)。

理出头绪后,我开始长篇大论:
“我觉得,当我们的期望值和现实不符的时候,就会产生情绪。现实比期望值高,我们会开心;现实比期望值低,我们会失望、难过、生气......
“你拒绝帮我收树叶,我虽然有些失望,但不太严重。让你去帮我做午饭,你也没有痛快答应,又加了点儿失望。但这几两次我都没有发脾气,因为我的期望值没有那么高,我还能从中解脱出来。
“后来你问我土豆在哪儿,然后又问我削皮刀在哪儿,这使得我原本没有太多的期望开始抬头,越来越觉得自己会有午饭吃。随着时间的推移,我越来越饿,吃的欲望也越来越高。
“当我进屋看到你在吃饭时,这个期望值已经到达了巅峰--马上就可以吃上热腾腾的午饭了!结果你说只剩下盘子里叉子下面的这一块儿了,你想想看,这个现实和我的期望的差别是多大!这失望得多大!”

儿子没有吱声,但也没有走开,至少还算礼貌。
我继续:“以后你应答别人的请求,尽量给出确凿的回答,Yes or No,不要模棱两可,吊人胃口。特别是你又没有做,这给对方的打击还是蛮大的,所以这次我决定不道歉。当然,以后我会更明确的跟你确认你的决定,同时也尽量不再肆意滋生什么太多期望。不过我也不是什么完人,将来可能还是会发脾气的。”

这一大长段基本上就是我当时说的,最后我问:“你觉得我说的有道理吗?”儿子点点头,嗯了一声,不知道听进去多少。

不知道他会改变多少,但这事对我的触动还是蛮深的,又一次体会到期望的脆弱,很容易被现实打得稀烂,从而引起强烈的负面情绪。这和我追求的喜乐平安不符,我会继续修炼,尽量不要随意设定期望值。

总结:
这种双方情绪稳定下的探讨对建立、或改善亲子关系还是非常有帮助的。性格、理念迥异的人生活在同一个屋檐下,嬉笑吵闹、情绪波动都是正常现象。冲突过后,如果大家能够在心绪平和的状态下,说出彼此的感受,让对方了解并理解,接受也就不是什么太难的事儿了。
而且,我希望让孩子们看到妈妈的不完美,将来他们自己遇到问题,也能体会出自己的不完美,希望他们能够从这些交流探讨中,学着去接受自己的不完美,接受他人的不完美,接受这个世界的不完美。其实仔细想想,恰好也正是因为这些不完美,使得我们有更多的成长空间,享受更多的成长所带来的快乐。

如此说来,这个不完美的世界好像是完美的啊!嘻嘻

博客发帖后,有网友说“14岁的孩子正好青春期,叛逆期,他们也不是不知道自己不对,就是喜欢对着来”。
答复:
儿子是个非常敏感的孩子,善良但小的时候比较缺乏自信,和我的本性比较相似,我一直都在小心翼翼的哄着他,尽量不责备、埋怨、威胁,怕伤害他的自尊心。
儿子知道好坏对错,但毕竟还是孩子,贪玩、缺乏自制力。反思自己,我又何尝不是如此...
关于“对着来”,我倒没有觉得。不过我一直信奉的是朋友回复奶奶的一句话:“孙子当然很乖,全家人都听他的!” 我也一直在努力放下自己,凡事由孩子们自己做主。没有压力,也就没有什么叛逆和反抗。

还有网友说“儿子现在长大了,该懂事了”、 “他应该对你好,爱你,他应该心疼妈妈”......
答复:
我的育儿理念里尽量少用“应该”这两个字。
多年前,在文学城里看到过一个说法:“这个世界里,没有人应该对你好。”我一直以这个为原则,尽量不要求别人来对自己好。这里的“别人”是我自身以外的所有人,我不主张用血缘和婚姻、家庭观念来约束任何一个人,崇尚依靠自己的付出来维系感情,多得多享受,没有也无怨无悔。
孩子是我自己想要的,他们别无选择。我决定生了他们,抚养他们独立成人是我主动选择的责任。这么多年,享受孩子成长的快乐同时,我尽力培养他们独立,从来不奢望他们来反哺。
或许恰好是这种无求的关爱,才能引发出孩子们真诚的关爱。现在儿子快16岁了,在自己照顾好自己的基础上,开始做些家务。他现在帮我铲雪、斩草、做饭... 虽然还不是很积极主动,但相比以前,我已经很知足了。这两年他还在学校里帮助Robotics team 的孩子们,这个倒是他自己主动要做的,不求任何回报,今年连义工时间都不计。

还有网友说“他14岁了这样对待你是不对的”、“完全没有体会父母的辛苦,只顾自己开心,这样自私不知感恩”、“做人不能太自私,做事不能太懒惰,否则小时候挨骂,大了还遭雷劈呢!”
答复:
我分享的是我如何处理和孩子之间的矛盾,并不是需要博得大家的同情,更不希望大家以此来论断孩子。孩子毕竟是孩子,给他们成长的时间和宽松的环境,相信他们会往公义、善良的方向成长的。

任何观点都只有一部分是可取的!我写写、你看看、挑着信、试着用。

微笑微笑

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阅读 ()评论 (16)
评论
JustTalk 回复 悄悄话 回复 'Soltek' 的评论 :
嗯,对娃要有信心. :-)
Soltek 回复 悄悄话 和我儿子一模一样,和他好好说慢慢应该会有改善。
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '半世纪的小船' 的评论 :
哈哈,我也最怕surprises,无论惊喜还是惊吓。
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '妮妮UK' 的评论 :
“对孩子真是太用心了!” 这句话我收了。谢谢你!
从最初的不要孩子,一直到现在的抚养,我的确用了不少的心思。
人生就走这么一遭,我希望孩子们能开开心心地生活。
半世纪的小船 回复 悄悄话 你跟儿子的对话说的太好了,尤其解释期望越大失望越大那段。我经常跟儿子说,我最怕surprises,无论惊喜还是惊吓。有点走题哈
妮妮UK 回复 悄悄话 回复 'JustTalk' 的评论 : 我刚刚看了一下你的博客,才知道你对孩子真是太用心了!别在意我说的话,没有谁比你更了解自己的孩子,周末快乐!:-)
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '妮妮UK' 的评论 :
喜欢你这么认真的人!
我当时也这么觉得,“他多煮一个土豆给妈妈做午饭是人之常情啊!” 这也是我为什么发火。

每个孩子都不一样,养育方法也肯定不同。但我的育儿理念里尽量少用“应该”这两个字。“别人”是我身外的所有人,我不希望用血缘和家庭来约束任何一个人,我只依靠自己的付出来维系感情,多得我就享受,没有也无怨无悔。
妮妮UK 回复 悄悄话 不是同情,是难过啊,就是感慨一下做妈妈的多不容易。你的孩子不是“别人”,他应该对你好,爱你,他应该心疼妈妈一个人在花园里做了那么多事,他多煮一个土豆给妈妈做午饭是人之常情啊。但是现在知道他懂事了真为你开心。祝贺你用自己的方式让孩子变的懂事也愿意助人了。:-)
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '清漪园' 的评论 :
其实儿子从11岁以后,一年比一年好,先是开始在乎自己的形象、学业、以及身体健康状况,现在正在逐步走向服务于他人。自觉的程度还没有达到,但至少不再拒绝请求,有时候还帮姐姐做午饭呢!
我亮出这些,其实更多的是想要分享我的处理方法,并不是博得大家的同情,更不希望大家以此来论断孩子。

孩子毕竟是孩子,给他们时间和宽松的环境,相信他们会往高处成长的。:)
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '梅华书香' 的评论 :
儿子是个非常敏感的孩子,善良但缺乏自信,其实和我的本性比较相似,我一直都不敢过多伤害他的自尊心。
但我觉得他们是知道好坏对错的,有时候只是贪玩,缺乏自制力。
大人们又何尝不是如此...
JustTalk 回复 悄悄话 回复 'greenlane' 的评论 :
看来你是个疾恶如仇的人. :)

不大认同你说的道理,这些话对我来说,是要求和威胁......
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '妮妮UK' 的评论 :
谢谢你的同情。

我是个小心谨慎、时常自省的人。多年前,在文学城里看到过一个说法:“这个世界里,没有人应该对你好。”我一直以这个为原则,尽量不要求别人来对自己好。
孩子是我自己想要的,他们别无选择。我选择生他们,养他们,照顾他们,从中体会出成长的乐趣,从来不奢望他们来反哺,真的对他没有任何回报上的要求,但的确有要求他们尽量独立。

但恰好是这种无求的关爱,才能引发出孩子们真诚的关爱。
现在儿子15半了,越来越懂事。我一直培养他们独立,自己照顾好自己的基础上,再帮家里、或他人做事。他现在帮我铲雪、斩草、做饭... 虽然还不是很积极主动,但相比以前,我已经很知足了。而且他还在学校里帮助Robotics team 的孩子们,完全自愿,不求任何回报,连义工时间都不计。
清漪园 回复 悄悄话 妈妈能亮出自己儿子的这份自私与懒惰,不容易。您的儿子现在长大了,该懂事了,希望他现在自觉地帮您做午饭,帮您收拾树叶,因为我的儿子和我朋友们的儿子们都是这样做的。帮助老妈做家事,这是我们的儿子们义不容辞的责任,更是我们培养儿子步入社会的能力和素养。
梅华书香 回复 悄悄话 是啊,14岁的孩子正好青春期,叛逆期,他们也不是不知道自己不对,就是喜欢对着来。家长是得特别重视这个期间的教育,不然,今后会有问题的,谢谢分享了!
greenlane 回复 悄悄话 都14了,完全没有体会父母的辛苦,只顾自己开心,这样自私不知感恩,你要是还道歉,不如不要了,只要自己好了。道理没讲到坎儿上:做人不能太自私,做事不能太懒惰,否则小时候挨骂,大了还遭雷劈呢!
妮妮UK 回复 悄悄话 我觉得你应该明确地告诉他,做饭做给你们两个人的,他14岁了这样对待你是不对的。就两个人另一个是天天给他做饭的妈妈他都不懂得分享说明你平时对他真的没有任何要求,你你无需道歉啊。看得我有点难过。
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