养娃(8) － 怎么“管”孩子?

养娃(1) －认识自己
养娃(2) －养娃如种树
养娃(3) －孩子成长形式－台阶~斜坡
养娃(4) －人的硬件
养娃(5) －人的操作系统
养娃(6) －人的衍生软件
养娃(7) －孩子到底要不要“管”？

 

观察两棵小树的成长，我们可以从两个方面探讨“养娃如种树”：
1. 父母如何扶持才能使孩子正常成长？
2. 孩子在什么情况下需要父母什么样的扶持？

这次先从父母的角度来聊聊应该怎么扶持“管”。重复一下“管”的定义：任何让人不开心、不高兴、不满意的语言或行动，都是“管”。
无论什么树种，大的、小的、阔叶、长青，种树的扶持方法基本上差不多，所以我觉得父母“管”孩子的方法还是有一定之规、有法可循的。

心态上：冷静 & 尊重
父母扶持孩子，首先自己要有扎实的根基，否则孩子一晃，自己可能先倒了。
孩子小的时候，难免有点磕碰，父母亲要保持稳定情绪，冷静处理。胳膊腿磕破点皮，和小朋友闹点情绪，受点委屈，父母没有必要紧张兮兮的，反而加重孩子的不安全感。

每个孩子都是一个独立个体，我们既然是扶持，就尽量不要喧宾夺主，要尊重孩子们的观点和选择。如果父母觉得某些垃圾食品不好，有些衣服不好看，不要买回家就好了。当孩子还不能约束自己的行为时，就不要带他们去那些很正式公共的场合，尽量避免与孩子的正面冲突。这在一定程度上，即“尊重”了孩子的选择，也符合了父母的愿望。（善意的欺骗啊！）

孩子大些后，很多时候做的决定可能也会与父母的经验结论不一致，做父母的，可以给他们讲清楚不同决定的可能结果，以及不同结果的利害冲突。如果孩子还是要一意孤行，就让他们去做好啦！早点尝尝苦头，更有利于他们长大独立。而且我觉得，越是早体会失败，对孩子的伤害可能也会越小，毕竟我们还可以扶一扶。

我的原则是：在没有生命或伤残威胁的前提下，尽量让孩子自己做主。《The Gift of Failure》里说，初中可能是孩子们学习独立自主的最佳阶段。

行动上：陪伴 & 交流
孩子五、六岁以前，语言表达能力有限，做为父母，要给孩子足够的陪伴时间。竹竿扶持着小树，那可是24／7一直都在。朋友聚会上孩子多，最好有父母一方陪伴。孩子们一旦产生矛盾，父母及时帮助调节，尽量避免不必要的伤害。

孩子上学后，多和孩子们交流，多听他们的想法。孩子们诉说的时候，父母亲要认真听，不光是听问题，还要听感受，千万不要论断好坏对错。多多交流即能养孩子的表达能力，也可以帮助我们建立良好的亲子关系。

当然，有的孩子喜欢聊，有的孩子不喜欢。我家女儿从小喜欢聊天，起初只是跟我和朋友聊，上了高中以后才开始和学校老师交流多些。儿子跟我都不聊，我问什么都是耸耸肩。直到去年，他才开始主动说说学校的事儿，而且一旦发现我流露出一丝追问的意图，或是问到他表达不好的东西，他就关闭不说了。周围朋友圈里，还没见过这么不爱说话的孩子。

孩子有成长向善的趋势，他们遭受压力、感觉不舒服时，就会寻求帮助。如果孩子有了问题，第一时间去求助的不是自己的父母，而是别人，应该是交流上的问题导致亲子关系的破损。

程度上：三七分
我是用三七分来衡量“管”和“不管”的程度，就是三分“管”、七分顺。这个“管”，包括物质和精神两个方面，就像是小树需要的水土和阳光。

物质世界上的“三七分”是我从老话俗语里听来的。女儿一出生，妈妈就跟我说，“要想小孩身体好，每顿只吃七分饱；要想小孩不生病，穿衣得挨三分冻。” 我想大多数父母都知道这个吧。

2、3 岁以后，孩子开始要这要那的玩具，我基本上也是量力而行，负担得起的大多都买了，应该大致也是三七分。女儿七岁左右，给圣诞老人开了很长的单子，里面有不少是游戏机，我一气之下捅破了她的童话世界，她自己也就收敛多了。我们都不是什么巨富、首富，量力而行就可以了，千万不要鼓着肚子，一味满足孩子们的欲望。我觉得早点让他们认识现实，没什么不好的。
初中开始，学业加重，时间也会成为三分“管”里的一部分。课外活动太多，没有时间来练习，做得不夠好的，孩子们自己就停了。现在他们16，14岁，物质上已经基本自控，好像两三年没有提什么离谱的要求了。

精神世界里的关爱，我不知道有什么老话可寻。不过我看过一篇关于婚姻的文章。据文章里的普查数据显示，夫妻之间互动，如果顺着对方的话说有70～80%，那么婚姻关系就会比较让人羡慕。低于30～40%，夫妻就会吵吵打打，甚至离婚。具体数据记得不是很准确，但能说明些趋势，好像和我们的三七分也是蛮接近的。注意哟，大人也需要精神关爱。

对于怎样叫顺着对方说，文章中有个例子：妻子在厨房忙，抬头看见外面阳台上有一只小鸟，开心地叫：“哎，快来看，阳台上有只漂亮的小鸟！”。顺着妻子的说法是：“真的？我来看看。”、“嘘！小点声，我拿相机来。” 逆着妻子的说法是：“这有什么大惊小怪的！”、“鸟？我见多了！” 延伸到孩子身上，下班回来看见孩子在打游戏，顺着孩子说好话：“玩什么游戏呢？我来看看。”、“这个游戏好玩吗？我也想试试。” 逆着孩子的说法我就不说了，就是我们常用的“管”。

想不出什么好话说，就别说了。实在看不惯孩子的行为，可以直接走过去，平和地建议：“眼睛都累了吧！起来活动活动。” 、“帮我收拾一下桌子，该吃饭了。”虽然阳光不够灿烂，应该比阴云密布强吧！

日常生活中，我需要刻意提醒自己尽量顺着孩子们说话。留下那30%，除了用来包涵我的不小心流露的不满，或实在是抑制不住的怒火以外，还得留着用来纠正他们的人生观、世界观和价值观。噢，针对大些的孩子，还得抵抗学业、课外活动等来自家庭外面的各种压力。
一次，我家爸爸参加初中学校的家长参观活动（Open house），拿着孩子的课程表，每十分钟换一个地方，中间有五分钟的时间用来找教室。他跑了四个教室就回家了（一共九个），说已经累得晕头转向，当晚跟孩子们说，以后再也不逼你们了！有时候我觉得，外界的压力可能很快就把这30%的“管”给填满了，父母只有关爱劝解的份了。

我不喜欢利用父母的权威来“管”孩子，当然，这并不等于我没有用过，尤其孩子小时候，还没有体会到这些。
父母对孩子未来的期望所引起的焦虑，已经使得我们不自觉想要掌控孩子。如果父母再认为应该“管”，“管”是理所当然，我觉得很容易就管多了，久而久之，自控变手动，可能就有点像培育盆景了，一朝疏忽或照顾不当，结果可能会比较难预测。我喜欢种菜养花，但一直没有勇气养盆景。当然，也是自己太懒，我还是尽量依靠孩子们的自控系统吧！

这些观点也只是我的一家之谈，可能并不准确，大家挑着用。我是觉得如果我能更早一点领悟这些，我可能会少发很多脾气，少生很多气，孩子们小时候也可以少受很多无辜的打骂。幸好他们那时候还小，没有记住太多我的坏言行（我问过他们），可能对他们造成的伤害还不算太大吧，就像那划破了的树皮，很快就长好了。

所以父母也不需要太紧张，今天多宠点儿，明天管严些，小孩也没有那么脆弱。只要脑子里有这根三七分的弦，不要任性地认为自己做的一切都是绝对正确，基本上不会有什么大的问题。

具体操作：
全家坐在一起吃饭，用手机录下全程对话，然后回放，记录一下自己在这段时间里，顺着、逆着、平和建议各有多少次，对方如何反应。
此法不仅适用于改善亲子关系，也适用于改善夫妻关系哟！

还有三篇就结束啦！

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