少有人的路

如果不能按自己想的方式活,就按自己活的方式想。
有的人因為多讀書變得謙卑,有的人因為多讀書變得驕傲。
学会欣赏彼此的不同,会享受更广阔的世界。
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养娃(7) -孩子到底要不要“管”?

(2018-04-27 09:34:39) 下一个

养娃(1) -认识自己
养娃(2) -养娃如种树
养娃(3) -孩子成长形式-台阶~斜坡
养娃(4) -人的硬件
养娃(5) -人的操作系统
养娃(6) -人的衍生软件

讲了一大堆的硬件、软件,大家可能都烦了。这些东西和我们日常关心的技巧、技能好像没有太大联系,但这些恰好是学习技能的必要前提。孩子们也必须通过技能学习,把这些内在的潜能发掘出来,让他们自己看得见自己的能力,建立自我。这个得另开一篇啦。

可能有人会觉得孩子这么复杂,这也太难为父母了吧?其实,正是因为人很复杂,有着一整套的自身完善系统,我们做父母的责任反而少了。我们不需要掌控每个细节,而是需要开启他们的自控系统。这样一来,我们连羊都不用放了!羊儿自己找草吃、找水喝,自己把狼打跑,到了晚上还知道自己回家,锁门休息。

啦啦啦啦啦!从此过上了永久的幸福生活!
这可能吗?当然可能!我们自己不就是这样羊吗?!

可能有人会说,既然这样,我就用我爸妈管教我的方法来管教我的孩子就行了!我能自立,孩子也能!

看官且慢!现在正是个“这世界变化太快” 的时代,不知道看帖的朋友们都年龄范围,我上高中时才第一次见到计算机,上大学才第一次摸到计算机,那时候社会结构也简单,对不同的教育方法的宽容度也就会比较大(我小时候,都没有听说过“虎妈”这个词)。
再看看现在,孩子们不光要面对学业压力,还有繁多的课外活动,再加上游戏网络的诱惑、贫富人脉的无奈,就业竞争的剧烈..... 结果是羊妈变虎妈,虎妈就更虎,吓得我不敢海归,就怕自己会变成虎妈。种种这些压力,使得社会对孩子们越来越挑剔,对教育方法的宽容度越来越小。
得出这个结论,我没有什么科学根据,只是自己的观察和思考。三年前,抑郁、自杀对我来说是远在天边的新闻,可现在,却近在眼前...... 父母亲,本应该是孩子最信靠的人,到底该怎么做?

还记得我们前面说的“养娃如种树”?我的很多养娃教育理念,真的是从两棵小树的成长过程里面体会出来的。

我家在路口交界的角上,前院很大,当中有棵大松树。但我觉得还是有些空旷,总想再种两棵。为了省钱,我从后院的犄角旮旯里,拔两个小枫树苗种上。开春时,草绿了,小树也发芽了。和老公打过招呼,斩草时注意着点。
他开始可能还记得,某次草长得太长了,或他太累了,也就没有那么耐心,一不小心,把小树苗一起割了。我想起来再看时,只剩个齐地的小木签。两三次下来,我也懒得种了。

一年秋天,和孩子到朋友家玩。朋友家后院有两棵大枫树,坐在树下,抬头看着阳光照耀下金灿灿的叶子,真是太享受了!于是种树之心又被唤醒,赶紧从朋友的院子边上,挑大的,拔了七八棵。
这回再种,不敢掉以轻心了。选了两棵最大的(大概3年苗,记得有一尺多高)种在前院。又找了两根拇指粗的竹竿,插到小树的根部,将小树和竹竿绑在一起,即给老公指明注意地点,同时也对小树起扶持的作用。这一扶,就是三年,只是每年要换捆绑的位置
到第四年,小树已经长得比竹竿粗了,竹竿自然失去了扶持的意义,我就把它拔掉了。看着两棵茁壮成长的小树,心里那个美,时常下班回家后去转一圈,欣赏欣赏。

一天回来,看见其中一棵歪斜倒着。我上前细察,发现靠近地面的地方,树皮及将近一半的树干被斩草机啃掉,难怪直不起来了。大骂了一顿老公,还得想办法去扶这棵小树。
竹竿太细,不能用了,我又懒,不想用三点支撑,再说斩草也不方便,就从后院树林里找了一根粗的树枝,把侧枝剪掉,插在树根边上,继续单竿扶持,省钱、省力、又省事。

一次大风过后,我看这棵小树又倒在了地上。原来我用来扶持的树棍,没有埋得足够深,大风一吹,棍子摇来摇去被晃倒了。由于棍子粗重,把小树也生生压在地上。而且,棍子上的侧枝剪掉后的残刺,在大风中来回划蹭树干,有三个地方的树皮也被划破见骨。这回骂不了别人,只能自责了。
我把树棍转了个方向,比较光滑的一面挨着小树,再用斧头深深地砸进地里。后来还不错,再也没有倒过,划破的树皮,当年就都长好了。第二年,我幻想着有可能不用再扶了。可惜,绳子一解,小树又歪了。没有办法,只能继续扶持。再来年,终于可以把棍子撤掉了。

由于这次的伤创,这棵小树相对另一棵来说,多了两年的扶持,而且它长得明显比另外一棵细,树冠也小,当时有些遗憾:我原本希望两棵树能一样大,对称生长,就像朋友家的那样。
不过值得庆幸的是,虽然现实比较残忍,但生命的力量却时常会带来惊喜。接下来三、四年,这棵小树也算是奋起直追,一年比一年大,现在还能看出这两棵树的区别吗?

罗哩罗嗦说了一大堆,一会儿是计算机的软件和硬件,一会儿是树的种类和种植,这孩子到底要不要“管”?

“管”!肯定要“管”!

养娃如种树,种棵树都这么多的幺蛾子,养个能跳会跑、好奇心极强的孩子当然更得“管”了。从这两棵小树的成长过程中体会,加上阅读过的文章和书籍,我觉得下面这个时间划分段可能比较靠谱:

  • 3岁之前,小心呵护,让孩子健康成长。
  • 3~9岁,随时守候,看到孩子需要,该出手时得出手,同时父母要小心不要把孩子压歪了。
  • 9~13岁,逐渐放手,孩子寻求帮助时再帮。特殊情况,还得出手。
  • 13岁以后,尽量让孩子自己处理问题,能不帮就不帮。

说到“管”孩子,我解释一下我对“管”的定义:任何让人不开心、不高兴、不满意的语言或行动,都是“管”。

不过,我觉得“管”是为了让孩子的健康长大,“不管”才是开启自控系统的关键。更准确地讲,其实并不是我们来开启这个反馈自控系统,孩子们的自控系统本来就启动着。“不管”是为了让他们多多练习使用这个自控系统,逐渐熟练运用这个系统,使自己能够在这个越来越复杂的社会环境中得以生存。

这篇就先到这里了,下面会进一步说怎么“管”?“管”什么?

还有四篇......

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阅读 ()评论 (6)
评论
JustTalk 回复 悄悄话 回复 'Rosaline' 的评论 :
谢谢美女回帖支持!
"养好娃"是对父母情商和智商的最高tests。!说得太好啦!以后会时常借用这句话。
JustTalk 回复 悄悄话 回复 'shunshunhetongtong' 的评论 :
谢谢回帖支持!
我和你想得一样!下面的文章里会提到这个对父母的要求。
JustTalk 回复 悄悄话 回复 'njwgh1' 的评论 :
谢谢回帖支持!
Rosaline 回复 悄悄话 "养好娃"是对父母情商和智商的最高tests。 你的总结还要再想一下...:)
shunshunhetongtong 回复 悄悄话 手工点赞。关于”管”的定义很精辟,以后以此为准绳儿。不过父母首先要做个有道德,有理想,有行动的三有好人,才能管得对,管得住,管得及时,被管得也心服口服。
njwgh1 回复 悄悄话
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