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这次回国时间很短，目的就是给我的外婆，爸爸，阿姨过大生日。为此还在公司欠了人情，因为这正是最忙的季节，一般不允许请假。行程当然就不可能安排得长些。我下定决心花时间陪他们，朋友能不见的就不见 了。
原打算带爸爸和阿姨到海南休息一周，晒晒太阳，可他们刚从厦门过冬回来，不想去。爸爸说他想和我一起去洞庭东山老家，以及苏州，看看老房子，讲讲他少时的故事。他出生在吴县洞庭东山，后来到苏州读书，祖父在上海做生意，他们住在苏州，迟些才搬到上海。我理解他与龄同增的怀旧心情，也懂得孝顺还是以顺为主，于是答应了，只要求住宿安排好一些，让他们能舒服一点。
见到爸爸那一刻，我吃了一惊。一年多没见，他老了很多，衰老是逐渐的，可也有质变的一刻，仿佛一下子进入到另一阶段。我很难过。他见到我多数讲的也是他的身体状况，近几个月来，一直跑医院。他几个小时地跟我讲他的病史，医嘱，以及他自己的分析。到了一定年龄，身体的功能渐渐衰退，他不能接受这个现实，用了很多时间想要去除这些不适。潜意识里不服老。我劝他不要把所有的心思都用在琢磨病情上，要好好享受现在拥有的。我希望自己能够更多去看望他，看望，聆听，和他一起做些什么，大约是他最需要的了。
因为爸爸体力不支，苏州之行最终也取消了。而我，还是奔来奔去，虽然只见最亲近的朋友，还是需要很多时间。爸爸又在抱怨没有时间和我说话，可我发现，其实是我们并没有太多的东西可谈，我和他很不同，所以更多的时间是陪他们看电视。期间看了养生堂，电视剧《山楂树之恋》，以及王珞丹演的《红娘子》。见我爸津津有味地看三楂树里煽情的片段，我不敢相信自己的眼睛。这是我那只关心新闻联播，焦点访谈，只对历史剧感兴趣的爸爸吗？随着年龄增长，和经历了心脏病，他的心变柔软很多，有时甚至多愁善感，实在不可思议。加上他的信主，令我深感人都可以改变。
爸爸的听力退化，有一只耳朵完全听不见了，关于配助听器的事我们讨论很多。他比较固执，不愿配。我帮他了解一些情况，据说带助听器很不舒服，因为会收入各种声音，这使得我下意识注意起周围的噪音。发现居然有这么多杂音，吵吵嚷嚷，尤其是人的声音，比比皆是，大呼小叫，一刻不停。一天我在武林路进了都锦生的专卖店，营业员们叽叽喳喳放声聊天，中年妇女的杭州话，又硬又炸，吵架似地，一径“节节节”“加加加”地高起，刺耳无比，加上店堂较大，还带着些回音。心立刻被他们弄得烦躁起来，哪还有购物的心思，赶快逃走。
从来没有如此真实地体会国内的噪音污染，路上，车上，商店里......无处可逃，一刻不歇。回程去上海的大巴上，照例经受前面几个妇女的噪音轰炸，这群人像是去旅游，很兴奋，一路不停地大声说话，尤其其中两个女人，尖声打雷，加上放肆的狂笑，真要向她们讨饶。进入机场大厅的一刻，我觉得周遭忽而一静，所有声音一下子被屏蔽，我像是被从嘈杂的世界提取出来，放回正常的环境，周围唯有细碎温和的低语。我多次往返大陆，从来没有这种感受。那样的宁静安详是如此享受。
回国期间，和至爱亲朋相见，欢愉非常。爸爸外婆的老去及渴望陪伴，使我生出回去的念头，以便照顾他们。此时正好有人提供一个很适合我所学及经验的好职位，于是开始纠结。我爱我的亲人朋友，这些熟知我，真正关爱我的人，都在生我养我的那片土地上， 我愈来愈了解他们的重要和珍贵；可我有舍不下自己花了代价和努力获得的彼岸心仪的人文环境和生活方式。
机务人员宣布快要到达温哥华的时候，我由舷窗望出去，看到薄云下面覆盖白雪的高山峻岭，心里无端地一阵感动。稍后云层加厚，我什么也看不到了。可温哥华在我的心里，我了解她的点点滴滴，一颦一笑，我心与她相连。我清楚记得初次飞至温城上空时看到的那片美景，灿烂阳光里，空气清澄，雪山，森林，深蓝的海水，海上的船只以及它们后面拖着的白白小尾巴…… 那样一片灼目的美丽与清新。
十一年。我渐渐找到归属感，觉得温哥华就是我的家了。我喜欢她，适应她，享受她；她是符合我性情的城市。我找了很久，并付出很多才得到。
而我现在迷糊了，大洋两岸，到底哪里才是我应该归属的家园？
说得好。
一是想要多照顾老人；
二是这个职位实在很好，心痒痒；
但最重要的就是神的旨意，在文中没有分享。只有这一条我是绝对服从的。还在祷告聆听。这几年改变很多，圣灵对我的影响越来越大。
真的是这样，每个人都有自己快乐和烦恼的份额~~
我是改变很多。以前情绪比较多，信主以后越来越平和，变得meekish,是基督徒的目标呢。生活里还是有不少事发生，但心情总是比较安宁，喜乐。
以前我也讨厌国内的各种环境.但是我祷告过差不多一年的时间,如果神安排我回去,那必是因为他必有更有意义的计划. 我愿意顺服,是因为有一次一个英国牧师来日内瓦, 说他经过北京火车站, 看到人们挤在那里茫然的表情就想到耶稣的话,"他 看 见 许 多 的 人 ， 就 怜 悯 他 们 。 因 为 他 们 困 苦 流 离 ， 如 同 羊 没 有 牧 人 一 般 。"太 9:36 百姓困苦流离,使他心生怜悯. 所以他倡议建立了一个慈善机构,为中国边远地区服务.
从此神在我心中也埋下了这样的一个意愿.我身为中国人中的幸运者,也应该为这些困苦流离的人, 包括精神上困苦孤独的人, 做些什么.
而神在这个过程中帮助我慢慢预备好了我的心.到我回来的时候,接受这个环境丝毫不是问题了.我习惯了原以为不能习惯的环境,每天乘地铁上班也挺好.神培养我们有忍耐力,面对这些不再觉得不能克服. 因为知道我们所盼望的不全市今生，还有永生．
今天我去一个研讨会,和二三十位老师学生律师分享信仰经历和我所了解的圣经,他们对于信仰的需要和急切希望了解和真诚感谢的心,让我看到,神安排我回来的意义,是他要通过我们这样的仆人,赐恩典祝福给更多的中国人,我为自己的生命能够这样的被使用而觉得满足欣慰.
我想,若真是上帝安排你回来,他一定会负责你工作生活的各个方面,而你也一定会有很好的生命意义,所以,祷告求问神的旨意是最稳妥的.
愿神保守带领你!
各家有个家的难处，我每次回去，爸爸的家门也从不让进，去年回去，他偷跑出来两次，我们都很高兴了。妹妹即在身边，可是想见也难。
上海比北京好多了，今年一月路过北京，那个昏天暗地和让人窒息的空气，不可想象。飞机到了大连，几乎可以用天上人间之别来形容。
回去身体要适应半年以上，最初总是要生病。
看盈袖这几年的博文，渐渐失去了早几年前的那种锐气，还是和生活环境有关，也许你需要再确定一下自己的定位？这些事情很难，一旦至亲的人离去，自己还是要有自己的生活轨道，如果能走回头路，试试也好。
有没有可能这里的工作先保留，回去一段时间感觉一下？
上海现在的生存环境真不怎的，气候空气交通都是问题...
各有其所的事，最难下决定。
我们都是操心的人那.像我的sibling,就住在很近也不去,一年电话也不打几次.
海归,最大的忧虑还是我的身体.还好,我有大约一年的时间考虑.
不过我爸爸和外婆都受了洗,所以我心很安宁.知道以后是在一起的~~~
其实也不需要很多时间,有空去转一圈就好了,老在一起其实也没有太多话好说.离得近,可以随叫随到,他们也心安很多.职位是在上海的.现在高铁到杭州只需50分钟,倒是市内堵车时间更长.
对呀,有时真的不敢相信他们的举动~~
回头我要写一篇关于一些不可思议举动的
这次是我第一次感觉到需要有点行动了.他们真的老了.
你比我还敏感,我在酒店里觉得还好.气味方面和你一样,在温哥华,只有M店散出这样的味道.我现在乘公车上班,下车的地方有意见M,有时我竟闻到像是油条摊的味道,馋得不行,也许有天应该进去买它一个harshbrown
我以为身体健康和精神健康相关联,身体好,心情就容易好,心情好了,身体也会好,你父亲了不得,在一个良性循环里呢
我也是想,我爱的人在哪里,我的家就在哪里.这是以前.现在有点更在乎环境了,这于我的幸福很重要
宁静清淡,我也喜欢.现在吃得简单健康,对太油腻,味道太丰富的倒反不喜欢了.有时在简单的白米和蔬菜里竟品出以前不曾发现的清香的美味道!
在国内,觉得菜太咸太油味道太重,不太吃得动~~
心里常常怪自己,怎么那么挑剔,自己以前不是一直住在这样的环境里的吗?可是感观不听我的理论和正义!
亲情,友情是很大的力量
其实每次回去，就因为那边还有我的至亲，还有我没有尽完的责任和义务。
而每次回来，觉得这儿才是我的家。
你如果选择海归，肯定是需要一段适应的过程的。但我相信还是可以适应的。只是时间的问题。
我理解你想尽的孝道。不过有一点你要正视，即便你回国，也不见得会有很多时间陪爸爸。外婆在上海，也许就更不会是经常的了。所以，海归或者滞留，你都应该先从自己的需要考量。
至于家里老人，这是两难的事，是我们这些游子最头痛的事。现在尽可能地多回去看看他们，将来，到将来再说吧。。。
此一时彼一时，人就是这样，有时候不由自己的。
那些噪音有时候和人的心态年龄也有关系。我是越来越受不了那里的各种气味，包括餐馆里飘出的劣质猪油的味道，那些噪音，还没回去就已经做好精神准备了。大部分饭店不隔音，除了很深的夜里，基本都是轰隆隆的。
我也越来越冒出想回去的念头，但回去几日就立刻想逃。
我父亲还很健康，上次回去看病，他告诉我，活着就要健康的活着，心态很好。我都搞不明白了，是身体健康带来精神健康，还是精神健康才会使身体更正常？
因为这些年耳濡目染了那边＂嘈杂＂，把乡情都冲淡了。
因为经历了岁月，懂得了返璞归真，宁静清淡才才是真。
其实嘈杂，宁静都是相对的，自然的。
对我来说，真的归属选择，最终不在于地方，在于人。
盼续。
尤其关于国内的噪音污染，路上，车上，商店里......无处可逃，一刻不歇。
而进入机场大厅的一刻，我觉得周遭忽而一静，所有声音一下子被吸收了，觉得那才是正常的属于自己的环境。
就是这么明显的情绪倾向，没办法啊，不谈归属了，于我而言回去只是为了亲情。