暗香盈袖
如鹰展翅 更新茁壮
昨天读了朋友转载的一篇文章，讲的是许常德对婚姻爱情的看法，很有感触，也来谈谈我的婚姻观。
我相信婚姻。虽然我的第一次婚姻失败了，但我还是有过十多年幸福的恋爱及婚姻生活，很多柔情蜜意和无数美好回忆。后来我们彼此的价值观和生活方式变得迥然不同，不得不分开。过程很痛苦，但我从中学到很重要的道理，也因此真正成长起来，变成更完全的女人。虽然他是一个优秀的人，慷慨温情善良，也一直很宠我，但我了解自己对男人要求当中最基本的，所以没有后悔过离开。
我十九岁恋爱，和第一个恋人结婚，这是年轻人结合的一种方式。这种婚姻往往纯洁，激情，也很幼稚，有一种别样的，纯情的快乐。两个人都还没有成熟，未来也不确定，完全跟着感情走，很大程度上是碰运气。我应该还算是幸运的。我没有后悔选择结婚，因为在当时有了合心意的人，总是要做在一起的决定，至于以后发生什么，不能在当时预料，只能是遇到事情再处理。
我选择以婚姻的方式和相爱的人在一起。我不同意“没有婚姻，才有爱情”的说法，不好的爱情，不论有没有婚姻，都不会长久。这句话里的爱情应该说是激情，爱情分很多阶段，激情只是其中的一个。错误不在婚姻，而在于人进入婚姻以后不再爱护滋养珍惜自己的爱情。爱情是一个过程，而不是一个凝固的瞬间。
很多婚姻里有深深的爱情，只是不同于一开始的激情而已；很多婚姻里的感情糟糕，是很多原因造成的，所以在决定走进婚姻以前应该有足够的思考和权衡。 要了解婚姻真正意味着什么。婚姻不是年轻人幻想里的爱情保鲜箱，一旦结了婚，感情会被保鲜到永远。婚姻既然是一辈子的承诺，就要能经受很多年，各种环境变化，生活变迁，两人感情变化的磨砺，双方都要不断地做出努力，调整，更新，才能使之维持下去，并保持活力。两人都要尽力维护养育爱情，爱有很多层次，不同阶段，要和对方一起成长，把爱情这个婴儿慢慢养大，变得成熟，有力，坚固。
应该明白婚姻不是万能的，不是所有问题的解决方案。结婚是一段未知历程的开始，而不是一个完美的保证。很多女人认为我全心全意地爱你了，你就应该给我所有我需要的，对我的生活，精神，乃至情绪都要负责，潜意识里希望嫁给一个好男人，就一劳永逸，什么问题都由丈夫为她解决了。
可婚姻实在不是万金油，婚姻和世上所有的事一样不是完美的，要学习接受婚姻的现实性。婚姻只是一种把两个人的生活结合在一起的方式，它有两个人相互爱护，相互扶持的优点；也有两个人在一起牵绊争执的弱点。
一个人选择怎样度过自己的一生，要么孤独而自由，要么有依靠，也有一定限制，完全取决于人的性格和怎样生活的愿望。两个选择各有利弊，在选择婚姻这种生活方式以前，对于从中所得到的，和要忍耐付出的都有清楚的认识，根据自己的情况权衡利弊而作决定。当然选了一种方式，就不能奢望另一种方式的优点，我们选择的是一个结合体，而不是单项优点。
应该找合适 的对象结婚。这个人不一定要是最优秀的人，却必须是最适合自己的。他 / 她是一个和自己有相似价值观和生活习惯的人，彼此理解，愿意努力，做合理的妥协，遇到问题可以商讨，共同面对未来的一切。对于生活，感情，婚姻的认识应在同一个层次上面。经济条件，教育，家庭背景也要相和谐。一旦结婚，就不再以个人为中心考虑，而是以婚姻作为一个整体来考虑，所以对对方缺点的容忍，价值观的认可和处事原则的协调是要最先确定的。
我选择的是平等相待，彼此扶持，共同成长的婚姻方式。也有人选择婚姻所能提供的经济条件，家庭生活，养儿育女的可能性，以及安定的生活等等。每个人都有自己的需要和不同的喜好，所以婚姻也常常大相径庭。
对婚姻持慎重态度，不轻易做出决定。我相信水到渠成，个人的自信，不赞同用婚姻的形式来占有什么，不是自己的就是到了手，也不是自己的。任何一方没有 READY ，都不应结婚。结婚的人应该独立，完整，婚姻只是一个 PLUS ，而不是空想用结婚来解决所有的问题。自己的问题还要自己解决。在自己经济，情感不稳定的时候，都不应匆忙抓住婚姻，婚姻并不能成为救命稻草。我相信婚姻是两个人独自都能生活，却选择了在一起，而不是离了对方就不能活。这是婚姻质量的保证。
爱，就是为对方着想，愿意把自己未来的生活和对方结合起来。选择婚姻就是相信两个人在一起总体上比一个人生活更好。
婚姻不幸福，有时候是因为两个人不合适，在结婚前没有好好了解；有时候是因为两人的观念和生活方式改变了，不能再融合；有时候是因为在一起太久，没有了感觉；更多时候是人对爱人，和婚姻的不尊重。
有的男人很成功，觉得可以拥有比婚姻以外更多的东西。妻子，我对你做到应该的，其他你就不必问，因为你知道了不同意我也是要做的，你就不必自找气受。凡是以自己为中心，只注重自己的感觉，而不是考虑双方结合体的利益；丈夫或者妻子，觉得自己是对方的造就者，或者婚姻的主要贡献者，于是觉得有权利控制和轻慢对方。而婚姻里面一旦失去了尊重，很快就会失去实质的基础。
我不同意夫妻双方只要在一起感觉好，没有必要了解彼此全部的说法。夫妻没有必要计较细节，但深层稳固的感情只能来自对对方的信任和彼此的诚实依赖。把一切建立在感觉上而没有坚固基础的话，婚姻能维持多长？如果都以自己的感觉为基础，那更是什么都不会长久。
我以前常被爱情的奋不顾身感动，现在想来都是放纵自己情绪，没有自律的表现。为了满足自己的情绪需要而不顾他人，不应该提倡的。感情和世上一切其他事物一样，要有一个度，一个平衡。
很多人羡慕别人的家庭生活，好的感情，自己潜意识里却不愿付出，而别人看似完美的婚姻背后其实也有自己的难处。好的婚姻不容易，要付出很多心血培育，正如上好的东西从不会轻易能够得到。不愿付努力的人，只能在婚姻质量上降低要求了。
婚姻的不幸福，很多时候也是当今社会大环境的影响。很多人并不尊重婚姻，没有全力地去维护和滋养。太多的选择会使人麻痹，不做努力，以为总是可以再试别的；太多的机会也使人轻率，随意支取，不能尽心选择一样，尽力维护其成长。而那些不尊重自己的二奶三奶们，她们的自我轻慢把男人都惯成了大爷，再也不懂得尊重女人。她们不仅自取其辱，同时也把耻辱带给更多无辜的女人。
而我的原则，首先是信，相信会有好的爱情婚姻。然后勇敢地去试，从失败里学习，提高和完善自己；而一旦遇到合适的，就好好对待，耐心养育维护爱情；一旦做了婚姻的决定，就会坚守。没有一样事物是完美的，大的方面吻合了，剩下的就是努力适应和调整。所有盛放的花儿，都是辛勤培育爱护的结果。
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以下是转帖的 http://blog.sina.com.cn/s/blog_5949b7d20100ecjy.html
许常德：没有婚姻 才有爱情
编辑/朱月怡 采写/温雪幻蕾 摄影/何亮 场地鸣谢/今日美术馆、重复咖啡
许常德自己也没有想到，他的新书会卖得如此火暴，并且引来如此讨论声浪。他的主张似乎被再次印证——“可见大家对自己的婚姻生活多么不满意。”
他的书，在台湾有一个耸动的名字——《爱该有五个情人》。“第一号情人是跟你做爱非常契合的人。第二号情人是愿意和你共度一生共同生活的人。第三号是最能跟你沟通心情的人。第四是能让你长智慧精神滋养你的人。第五是相信你的人。”同时拥有五样，男女的幸福感最大；而现实中，我们通常面对一项甚至多项的遗憾。
作为华语乐坛最重要的创作者之一，许常德与林夕、方文山并称乐坛“三驾马车”，然而褪去了情歌里的柔情似水，关于爱情，他却有许多“残酷”且“现实”的表达。
“爱，就是怕对方难受；但是婚姻骨子里却很自私，教你去占有对方，暗示对方是你的财产。恋爱的时候，我可能会因为你喜欢抠脚趾甲而喜欢上你，但结婚之后要求就变化了，之前可爱的都变成了苛责。这样的话，怎么会得到幸福？婚姻是比爬喜马拉雅山还要困难的事情，世界上有90%的人不适合婚姻——但如果你坚持要爬这座山，起码要看清山上有什么危险。”
B=《商界时尚BIZMODE》 X= 许常德
已婚许常德的“不婚论”使他陷入了一种尴尬，即每一个听过他爱情婚姻观的人都会“幸灾乐祸”地问：“你跟你太太的婚姻生活是不是很不幸？”面对质疑，许常德狡黠一笑：“我既然敢说这些话，就说明我和我太太的关系比你们想象中好很多——否则，你们这些已婚的人怎么不敢讲婚姻的坏话？”
B:过去的很多年里，你一直以歌词创作和音乐制作人身份为大家所熟知，为何想到要写这样一本书？
X:当时其实是为了女儿写这本书。我女儿12岁了，我不希望她再和我们一样，在恋爱的时候没有人给她爱的提醒，步了我们的后尘。再加上我写了那么多年的情歌，对于感情的问题也积累了很多想法，很想做一些不一样的事情。
B:你的女儿怎么评价你的书？
X:呵呵，她翻了几页就说看不懂。
B:为什么你那么推崇“不婚”？
X:原因很简单，地球上有那么多人，但是大家都生活在一种模式下，那就是到了适婚年龄就结婚。很奇怪的是，在其他事情上我们似乎都有不同的方式可以选择，但是这点却如此一致，仔细想想，这不是很恐怖吗？想想看，整个动物界只有人在结婚，但其他动物在这方面的困扰都没有我们多。有人说要改善婚姻制度，我觉得婚姻制度很难改善，只能是废除。记得有位一位诺贝尔获奖者预言说50年内婚姻制度就会消失，我同意他的观点。
从现实来看，现在结婚的越来越少，离婚的越来越多，这也是代表有越来越多的人想清楚了这一点。所以，我认为，两个人关系越好，把婚姻制度拿掉——不是让他们分开——这样，他们每个人对待对方会更有分寸，会让相爱的人相处得更好。这样不是很好吗？为什么我们有更好的东西不要，而要一个我们自己都怀疑的东西（婚姻）？
B:没有了婚姻，社会会不会产生混乱状态？比如男女关系混乱、乱生小孩？
X:怎么会呢，我倒觉得恰恰相反。其实结婚的人更容易在外面乱搞，那是因为婚姻给了他们一个稳定的依托，所以叛逆的心又促使他们到外面去找更好的人。另外还有婚姻中的人为了维持感情或者经济利益就会生小孩，但是单身的人考虑到孩子生下来要自己养，所以都会很慎重，反而不会乱来。
B:传统的婚姻延续这么多年，自然有其存在的合理性吧？
X:传统的婚姻其实骨子里很自私，它就是教你去占有对方，暗示对方是你的财产。很多人说婚姻可以带给人安全感。但是，安全感这种东西只有有思考能力的人才拥有的，没有思考能力的人无论是否有婚姻，都不会有安全感。仔细想想，结婚一定会带来安全感吗？
而且，婚姻是最没有效率的事情。因为任何事都要两个人都OK才行，否则就会有问题。婚姻如果是让两个人只保留相同，而把不同的部分都切掉，就不是“1+1=2”而是“0.5+0.5=1”，我觉得很可怕。
B:那种“执子之手，与子偕老”的画面，不是很动人吗？
X:呵呵，不要为了一个美好的插图就幻想过程也是那么美。我相信，很多事情是无可奈何。
B:你是有家室的人，公开说“想离婚”不担心太太有意见吗？
X:我敢这么说，就代表我跟太太的关系比你们想象的要好。告诉你件事，我太太是个很严格的人，从来不赞美我，这一次看到我的书，反而说我写得好（笑）。
B:你没有想过有一天也会跟太太白头到老吗？
X:我对未来的事情从不多想，因为幸福是不能预计的。怎么能够得到永久的感情呢？必须是这一秒我们相处得很好，那么下一秒我们就有机会相处得好，这样一秒一秒连起来，才成为长久。所以，我们要把注意力放在这一秒。想那么远干吗呢？任何事情都有可能在任何时间将我们拆散，比如大地震、金融海啸、革命、事故，甚至一些琐碎的小事。未来有那么多变化，所以不要有太多期望——结婚证书上没有任何有关承诺幸福的文字，它就是一张空头支票。
许常德自认在他写过的几千首情歌里，没有一首是关于他自己的故事，全部都是唱片公司要求下的“应景之作”，甚至连感动了无数人的《泪海》，也是他在半个小时里一蹴而就的小品。“面对感情的时候，都不愿意讲真话。”许常德说。可是这一次，当他决定讲一次彻头彻尾的真话的时候，却换来外界无比激烈的言辞。面对谩骂或人身攻击，许常德只能叹口气，说这不过是因为传统的观念已将人禁锢得太紧。传统让我们在可以追求爱情的年纪里充耳不闻，在适婚的阶段还没问清楚自己能否承担婚姻就被迫结婚；传统让人们把婚姻当做一种责任，让人们学会认命，却恰恰漠视了个人的生活空间跟梦想。“如果一个没有婚姻能力的人走进婚姻，摧毁梦想，变得不幸福——难道这就是婚姻的本义么？”
B:很多人将“爱该有五个情人”理解为“如果没有一个人可以同时满足这五样需要，就去追求更多的情人来实现”，你是如何理解的？
X:“五个情人”是谈恋爱或婚姻中能够让你感受到幸福的五样东西，缺一则憾。但是让一个人五样俱全几乎不可能，我也不是在劝大家要多找情人，其实真正想表达的是，我们不该对对方要求得过多。比如说，如果我是因为你喜欢抠脚趾甲而喜欢上你，就要能够忍耐你不工作、不准时等等缺点。但婚姻很奇怪，结婚之后，你会发现人们对彼此的要求又变化了，之前可以容忍的都变成了苛责，家里搞得气氛很紧张。这样的话，你怎么会得到幸福？
B:在现有的婚姻中，人们都学着为对方改变，这样会促使相处变得融洽吧？
X:这个要因人而异，有的人的确可以改变，但改变对另外一些人而言就会很困难。不过，多数人的改变中其实隐藏着很重的心机，因为这种改变是不情愿不自然的。比如说，一个人为了对方做了一、二、三、四样改变，但是对方如果不为所动的话，他/她就会说：为什么我做了这么多改变，你却不为我改变？可见他们的改变并不是没有要求的，他们对对方有要求，他们是有算计、有私心的。
B:为什么你称这些改变的动机是算计，而不是爱的表达呢？
X:人一旦被要求就会有压力。婚姻中，我们训练对方其实比爱对方更用力，到头来，我们只是把对方改变成自己期待的样子，根本不尊重他/她的自然生长。这是爱吗？
B:好的婚姻是否也会让两个人相互学习、共同成长呢？
X:婚姻不是学校，大部分人也都不会欣赏“不同”。比如说，有的人出门总是锁上门而将钥匙忘在门上，有的人对此就无法容忍。可是，你要知道，他跟你是在不一样的生长环境中长大，为什么会跟你一样？如果要改变，还不如用一个好玩的方法，跟他一起学习，带动改变，不去体谅他不容易改变的心情，那么根本无法有效沟通，最后只能是连自己也变得不可爱。所以，就算是相爱，也要把握爱的分寸，爱的节奏感。
B:那你为何选择结婚？
X:那是因为婚前没有人提醒我啊（笑）。我结婚的时候31岁，正是男人最忙、最没有时间在家里过生活的时候——这是很多那个年龄段的人一结婚就阵亡的原因。要是一结婚就生小孩，那情况就更惨，阵亡得更快。很多人不知道，爱情和婚姻要面对的问题是两回事，有的人可以相恋十几年，但是一结婚就要分手。不是每个人都能承受婚姻，我们大部分人都不适合结婚；感情是高难度的东西，每个人都需要学习。
B:什么样的人才适合谈感情？
X:有钱，有闲，才有爱。为生机忙碌或没有时间休闲的人，都无法保证爱情的品质。
B:那是否应该一直恋爱而不结婚？
X:两个人如果相处融洽，那么没有被婚姻框住，反而会更轻松、快乐。
B:你如何定义爱？
X:爱，就是怕对方难受。比如说情侣吵架，千万不要留到隔夜都不说话——如果让对方那么难受，那就不是爱，而是在报复修理对方。
B:或许你的忠告有些道理，但对很多已婚者来说已经“悔之晚矣”。你对这些人有什么忠告？
X:婚姻如同两个人的端汤竞跑，这场比赛不比快，不比急，不比量大，不比力气，关键是平衡。其次，不要害怕离婚，感情真的到了那一步，那就将它看做两个人新的、更好的关系的开始。其实恋人分手时的状态才是一个人在恋爱中本来的面目：分得好是朋友，分不好是仇敌。如果一个人分手的时候撕破脸，那么说明这个人本身就不适合谈恋爱，因为他总是把事情搞坏。
不要以为婚姻是容易的事，任何事情如果觉得容易做到，结果就一定会出问题。一位德国的议长提议每个人第一次结婚只能七年，七年后彼此满意，可以续约。我觉得这个方法是积极的，因为大家第一次结婚都没有经验，都要学习给对方他们想要的爱，而不是你给的爱，只有对方满意，两个人的婚姻才能继续延续。
“有钱，有闲，才有爱。”这是许常德对于爱情存在空间的定义。看似苛刻的条件，却透着他独有的对爱情充满怜悯的尊重和珍惜——几十年在最细腻的情歌里摸爬滚打的经验，已经让他太明白爱情中的各种情绪，以及爱情能够生长的唯一空间。
B:你认为男女相处的最好状态是什么？
X:“炮友”状态最好。比如一对很好的男女情人，可以在一栋楼里分楼上楼下或对门住，约好在一边住几天，然后再到另一边住几天。彼此保持吸引力，又保留神秘感，这样才能保持长久的新鲜感。既然我们要的是轻松的谈恋爱的感觉，为什么又要进入严肃的婚姻体制？——爱在不轻松的环境下无法存活。
B:买两栋挨着的房子？那恐怕不是人人都有能力达到的。
X:呵呵，所以我才说有钱，有闲，才有爱。
B:这是不是花心的辩护？
X:不是，是因为我尊重人性。
B:你现在还会追求五个情人吗？
X:不会了，我现在处在所谓的“中年危机”阶段。当事业、年龄发展到一定阶段，我会适时修补一下自己的个性和年轻的时候闯下的祸，所以不需要那么多感情的慰藉（笑）。
B:你认为什么样的男人会讨女人喜欢？
X:首先做一个很好的倾听者，耐心地听女朋友发牢骚、说无聊的话，陪她看无聊的韩剧；其次，记住女朋友的嗜好，适时献殷勤。做到这两点，哪怕这个男人有再大缺点，也会招女人喜欢。
B:一个过于殷勤的男人会让女人更不安心吧。
X:殷勤的男人会让你很开心，不是吗？否则你为什么要担心他对别的女人也这么好？
B:你认为什么样的女人是有魅力的？
X:首先，女人不要疑心病太重。不要不时打电话给老公、查短信，这表示你不相信他。第二点，只要跟他相处甜蜜，不必知道他所有的一切。第三，女人要独立。生活中每一天都在想老公在干吗，那是一个没有灵魂的女人的生活。总之，要让对方变成夸父，让他一辈子追赶，却追不到。
B:爱情是排他的，相爱的人难免想要了解对方的一切啊。
X:人人都会面对诱惑，而欲望是很难控制的。什么是爱？只有你父母对你的那种感情才叫做爱，因为母亲绝对不会因为小孩子犯错而与他断绝母子关系，但是太太们往往容易忘记这一点，对丈夫过度苛责。
有的太太说，我没有外遇，为什么你要有外遇？但问题是，为什么人家的标准要跟你一样？这样的思维太霸道了。如果静下心来想一想，也许会意识到自己的问题比晚归的丈夫的更大。当你们在一起的时候，保证相处的品质好，就不要担心他其他时间在做什么，不要说话像教官一样——没人想跟教官谈恋爱。
还有一点，身为太太或丈夫也要思考：如果知道了对方的事，你要先问问自己，你有能力消化真相吗？就算气愤，你能潇洒地离开吗？如果离不开，知道了只能更别扭、痛苦。我觉得没有必要，与其这样，何不给对方留下空间，自己也感觉轻松？
B:那么如果太太知道了丈夫在外面的外遇，该怎么调整心态？
X:太太们要记住的是，千万不要嫉妒自己爱人的外遇对象，甚至不用嫉恨他们两个人的那种关系，因为看似甜蜜的他们，麻烦却绝不会比你少。不要以为外遇的世界是一帆风顺的，他们一样会被骗、恐吓、诳住??外遇的世界到处充满危险。同时，永远记得要做一个有魅力的人，让人愿意亲近，这样就不会焦虑、慌张。
B:你有那么多关于爱情危险的提醒，你认为你是一个爱情悲观论者吗？
X:不，其实我是一个极端乐观的人。你不觉得，悲观的人是没有能力像我这样面对问题的吗？
B:有很多人持有跟你不同的观点，甚至用激烈的言辞来反驳你，你是否做好应对准备？
X:实际上我已经听到了很多反对的声音，有人甚至觉得是邪教的书（笑）。不过我觉得，那些跟我辩论的人，一部分没有看过我的书，还有一部分，他们的思维被传统“绑架”了，他们深受其害却反过来维护它，真的很可悲。
爱情中，有什么是非有婚姻才可得到的？
大部分人都不适合结婚，或者说，没有能力结婚
男女相处的最佳状态是炮友
许常德，华语地区著名词作者，台湾资深音乐制作人，华语乐坛领军人物，与林夕、方文山并称华语乐坛的“三驾马车”。曾任上华、宇宙唱片副总经理，8866总经理一职。现任大无限国际娱乐(1.47,-0.06,-3.92%)有限公司总经理、萨摩亚商创世热超导科技股份有限公司董事。新书《爱的一百个提醒》挑战传统婚姻观念，使人明白爱不是简单的温暖明亮，更有现实残酷的一面。
I had a wrong impression that female human beings are mostly very emotional, lack of rationale. After reading your essays, it seems to me that all my learnings might be wrong. mm.....
I would like to read more of your writings.
老兄，真高兴你又出现了，常常想着那时热闹的情景呢。我这里的访客也更换了不少，很想念以前的老朋友。不知是去别处玩儿了，还是潜水。潜水不错，不过要时不时冒个泡，让我得点力量写下去哦。呵呵
NORAH可好？P.s 我正在努力向前，届时再想朋友们报告：）
是啊，两个人都在主内，都活在主的爱里，和神有这样好的关系，尘世的烦恼难不倒他们的。他们有盼望，有事奉，一般人经历的平淡无味他们应该不会感受。活着神的荣耀里，哪有时间烦这些：）
真配服务他这样的人，为神所用，活得丰富。
我同意，无论结婚与否，做好自己，有好的态度，都会幸福，只是一种不同的幸福。
我羡慕主内婚姻，多么甜美。我在身边看到很多。
爱主应该是第一位的，爱了主，才会对人有足够的爱，才会有一切好的事情在生命里发生。
经历了，能明白就是最好的事，关于那幅字，如果这样想，就马上写给她，这件事听我的，没错的。你心里这么想，平时这么做，写出来，比怎么写都要重要：）
PS 她会非常非常开心。这是每一个女人的梦
BILLY GRAHAM 的太太不会与她丈夫这么忠心爱主的基督徒离婚，很自然。让人完全相信，并且赞叹美满姻缘。
但是，如果是一个不信基督不信真理的配偶呢，上帝对于不信他的人从未强迫一定要他或她信上帝。
保罗说：“倘若那不信的人要离去，就由他离去吧，无论是弟兄是姐妹，遇着这样的事儿都不必拘束， 神召我们原是要我们和睦”。 哥林多前书7章15节。
不过，我赞成绝大多数情况下，夫妻有责任努力维护婚姻，即使出了问题也应尽全力弥补， 以使自己无憾。
周末愉快！
里面放着电视采访他的太太。： As Christian, have you ever think of divorce? ( 这不明摆着挖个坑给人跳吗？ 明知道基督徒除了出轨，都不能离婚）
The wife responded without even thinking:
Divorce? NO, murder? yes!!!!!
这可是非常恩爱， 相守差不多60 年，都是大智慧的夫妻。
婚姻是个学习，还得二人一起学习，有失败，有成功都不奇怪。但是我想，最重要是二人的核心价值观能否一致，即使在婚姻里，幸福也不可依赖对方，而是更多依靠自己。
失败是每个人能力有限，协调不好。 所以，婚前慎重是必要的。
基督徒寻求上帝的指引一定有很多益处，上帝知晓每个人的情况，能力， 心灵。
上帝给了保罗独身的恩赐，他一生成就卓著，也心灵幸福。他也给了更多基督徒美满婚姻，但我看到的，都是夫妻价值观非常相同的家庭，拥有美满婚姻。
如果有人问上帝和婚姻哪个重要，我会说上帝比婚姻对幸福重要。
问好盈袖！
道理似乎明白了，但当你重新回到婚姻的实际生活，还是又不清楚了，也许会多了一点儿沉默。
当阶段性的激情过去，爱情需要长时间的呵护，但更重要的是日常生活中俩人的理解与包容。
相互适应不是件容易的事，但这就是日复一日、普普通通的生活，也许两人一辈子都在调节，可能这正是两人到死都离不开的原因。
爱的热火朝天的婚姻未必就是长久的，与你偕老的不一定是爱的死去活来的那个，生活就是实实在在的，不是海市蜃楼。
我时常想给我的老婆写幅字，那就是“执子之手，与子偕老”，但不是现在，尽管我现在在心中常常揣摩这几个字如何写才能体现出它的分量。
现在写还早了点儿，生活还需要磨练，只有生活有了深厚的底蕴，这个条幅我是定会写给她的！
不管你怎样“浑浑噩噩”,我却在你的文字里读到温馨，你们俩应该算得上“执子之手，与子偕老”了，哼！：）我好羡慕。
有空谈谈你们这么多年的摩擦以及怎样坚持维护的吧，我们都需要经验呢：）
谢谢你这么看重我的文字，杜姐。
结过婚的人，都知道你说的那些磨人的事情，不过年纪大起来，会更有分寸，不会再像以前那样苛求，冲动，不能忍耐小结。执子之手，与子偕老是每个人都幻想的画面，但不是每个人都有这样的福分，如果遇到了，要格外珍惜。
“好好地、健康地过好每一天才是硬道理。”自己先把自己的生活弄好了，身心健康，不怕没有人喜欢，要做的就是挑选别人：）
谢谢默默的交流
不过身在婚姻之中，以及几十年面对同一个对象，难免过得浑浑噩噩。关于婚姻的真谛等等越发不去想了，婚姻就成了过日子而已～～
经常读读袖袖的理性思考，一定可以促进自己把日子过得更舒心的。世上没有完美的婚姻，但可以有更舒心更合适的两人关系。
所以把你的论述挂在自己博客的门上了。））
谢谢分享。更谢谢盈袖的倾心之作。盈袖是很成熟、很有想法的人。
我现在脑子不会转了，锈住了。~~~
不过，看下面到这段话，有点戚戚－因为我也有相似的观点：
“B:那种“执子之手，与子偕老”的画面，不是很动人吗？
X:呵呵，不要为了一个美好的插图就幻想过程也是那么美。我相信，很多事情是无可奈何。”
我曾说过自己从来不羡慕携手看夕阳的画面，因为，中间几十年别人是无从知道的，掀桌子吵架、抹脖子上吊都可能发生过。所谓冷暖自知吧。
人到中年，才知道好好地、健康地过好每一天才是硬道理。当然，和爱人相伴过好每一天，就更是锦上添花了。~~~
祝盈袖旅行愉快！