分享分担

平凡的女人,想谱写一首平凡的杂记与您分享和分担。
正文

6,当妈的苦衷

(2006-01-13 14:32:05) 下一个
2006年1月13日 我的他对我很好,他有所谓上海男人那种为你洗衣做饭的性质,也有福州男人的温柔,当然我们在这两个城市都呆过,经过比较,我还是嫁给了他,朋友各个说我是幸福的小女人,但是随着跟他到了美国,我却总觉得自己很失败,有种失落的感觉,我想寻求突破,但是我有那个本事吗? 每次不论我们因为大事或小事吵架的时候,我总是底气不足的说离婚,但是真正离婚了,我又能干什么呢?我心里其实很清楚,自己为了他放弃了一切,想回头真的很难,但是似乎我心底里总有一种希望,希望我凭自己的力量早份工作,养活自己,让我的生活丰富起来,这种迫切的希望就像一粒种子一样在我心里生根发芽,特别是每次吵架完之后,我总有一种对自己的深深的歉意,我不断的问自己为什么我会变成这样,难道这就是我要的生活吗?我曾经的高远志向都哪里去了,我曾经发誓自己这辈子不靠男人的要靠自己的意志都飞走了吗?我很沮丧,很悲哀,但是我在克制自己,因为我仍爱着他,一个我为之放弃了很多很多的男人,我似乎不甘心自己的平凡,有着种种也许是很不切实际的幻想,但是我希望自己能坚守住自己最后的理想和抱负。 最近跟高中的同学聊天,说实话,我在尽力的找个能说话的朋友,但是我很失望,他们比我想象中要不成熟很多,也许应该说他们单纯吧,但似乎这样说又不确切,总之他们不是我该谈知心话的朋友,每跟他们说着说着我就很失望,因为他们总是讨论我赚多少钱,都以为我在这里生活得有滋有味,但是事实上比不是那样的,而我又不想多解释,因为那种解释是苍白无力的,我渴望有自己的知心朋友,我渴望回国找份安定的工作充实生活,我渴望自己的周围有亲朋好友,我渴望过新年,我渴望,,,,好多好多,不知道他是否明白!! 现在的我怀孕了,生活的重心似乎马上就转成在家相夫教子了,我对这一切的到来真的准备不足,一方面我希望自己带小孩,让他好好的成长,另一方面我希望自己开始工作,开始创造事业,我真的很矛盾,但是又无可奈何,我很无望,不知道什么是好什么又是不好,看着邻居为了生个小孩出来,成天吃药,我觉得自己很幸运,但是我这么年轻就有了小孩,自己又觉得很悲哀,因为我还没工作过呢,其实说了那么多,我就想说我不甘心这么早就当妈了!!!
[ 打印 ]
阅读 ()评论 (0)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.