分享分担
平凡的女人，想谱写一首平凡的杂记与您分享和分担。
博文
(2007-02-09 12:50:57)
我相信自己，但是我也必须相信有自己处理不了的事情，很多时候我显得很无奈，面对颓废日益加剧的自己，我似乎没有反抗的本能了，我曾经幻想自己将来当将军带领着前军万马的往前狂奔的景象，现在看起来似乎越发象在作梦了。很不切实际啊！其实没有谁比我更了解自己，可是我似乎有时后就是很不了解自己。我不喜欢，，很多东西，我很喜欢很多东西，，矛盾，人的[阅读全文]
(2007-02-07 21:12:55)
我要有志气，不能这么窝囊的活下去，我不相信离开他我就没有办法生活了，那之前我不是也好好的活了20多年了，为什么要为他去死？为什么那么义无返顾的嫁给他？为什么为他生孩子？为什么来美国呢？我为他付出的结果的到的是他无休止的，不成熟的跟我争吵，逼我去死！难道没有他我就活不了，之前只要想到将来由别的女人来代替我，我还觉得很心痛，所以我处处都忍[阅读全文]
(2007-02-05 12:38:55)
很长时间都没有这么开心的玩过了，我觉得自己象是又回到了过去一样--那么放松的玩一把！至从来到美国，我基本没有见过什么卡拉OK厅了，更别说什么唱歌了，昨天去了一个朋友家里，跟他们一块开了一个PRATY，我好开心啊，真的好久都没有这么开心过了，我感到了很久没有过的舒畅和尽兴。也许窝在美国快两年了，这里的中国人比较少，而且大部分都想省钱，省事，所以[阅读全文]
(2007-02-02 00:20:33)
我其实没有抱有希望你会向我道歉，因为我的心已经在跟你一次次争吵中冷却了。我觉得人怎么都这样，我向你道歉，你骂我害了你，可是本质上是你一直在害我，结果为了让你好好睡觉我出来，你又求我回家。人真是奇怪的动物，本来可以没有硝烟就解决的问题，偏偏要扩大效应。我不想也不奢望这样的生活了，我想就算我离开你，我也不准备跟别人结婚了。婚姻里的触礁[阅读全文]
(2007-02-01 23:27:02)
现在我算是有点领悟到佣人自扰之的道理了。上帝其实真的很公平，所谓的有些人总埋怨上天，其实认真想想往往都是自己臆造出来的，自己一时之气，都认为别人是错的，自己是对的。其实越是安逸的生活越容易生出许多的矛盾，聪明的凡人懂的怎么绕道而过，不去强迫自己去想世界上的是是非非，而是安心于自己的修身养性，凡是宽容待人，乐观的面对生活，不会因为为[阅读全文]
(2007-01-26 19:00:35)
我知道自己跟老公都在逃避，逃避什么--逃避责任，逃避我们应该承担起来的责任。自从我们的宝宝出生以来，我们都是尽力的对她好，但是可能之前对孩子的准备不够，让我们都很害怕面对她的啼哭跟吵闹，我们都需要片刻的宁静，不想时时刻刻都面对着她，可是我们却都是同时希望她不要离我们太远，这样我们才能看到，感觉到她。我们是爱她的，只是很难每时每刻都守护[阅读全文]
(2007-01-22 09:36:42)
昨晚一夜没有睡好，心里很乱，无非就是自己将来的工作的问题，我知道其实男人希望自己的老婆能帮助自己分担一些生活上的压力，不论是经济上还是精神上都是需要的。可是我现在似乎既不能在经济上帮他分担，也没有办法在精神上与他分担，我觉得很内疚，现在的我已经没有起初那么天真了，生气的时候就埋怨他说他把我的前途耽误了，其实即便是如此，现在的关键是[阅读全文]
(2007-01-19 12:42:36)
假如我当初没有认识现在的老公，现在我是否就不可能在美国，不可能生孩子；假如我没有跟他结婚，我是否还挤身在打工崽的行列呢？我是否会为了生计而到处疲于奔命呢？我是否现在还形影单掉独自一人呢？我是否还是吊而锒铛的马马乎乎的过日子呢？我是否在家人眼中，还是一个没有前途，只会死读书的丫头呢？我是否还为了没钱而拉紧腰包过日子呢？我是否还会是那[阅读全文]
(2007-01-18 15:22:01)
从前总希望长大，因为母亲的重男轻女，让我心理很有不满跟嫉恨，我恨自己怎么不快快长大，离开这个地方，我要独立起来，现在刚我自己也成为母亲，虽然有点理解当时她的行为，但是心理烙下的阴影始终让我跟她之间隔了一层膜，我不想跟她亲近，也不愿意跟她太疏远。到现在为止，我还是这样认为。我不知道自己是否还有少年时候的偏激，不过以身具来的性格似乎不[阅读全文]
(2007-01-15 14:55:45)
很久都没有让我很兴奋的事情了，今天听老公说可能要去德国呆2年，突然我就很高兴起来了，我不承认自己是爱慕虚容的女人，但是在美国这个地广人稀的地方，找个说话的人都困难，真的激不起我任何兴趣，因为没有了。我想就算回国也比呆在这里好，这里只适合度假的老人呆呆，而且时间不能呆太长，否则肯定闷坏了！当然可以去欧洲玩玩，那有多好呢！我非常希望那样[阅读全文]
