正文

长篇小说 日食(91)

(2024-05-27 01:45:35) 下一个

       有一天,我接到了关哥的电话,告诉我一个不幸的消息。

      “叶球走了!”

      “。。。什么叫走了?”

       我一时还反应不过来。这两年叶球一直是关哥的经纪人,在他的包装策划下,关哥已经在国内小有名气,参加了好几个国内外大展,艺术品拍卖收藏都取得了不俗的表现。

      “心梗过世了!”

       “。。。什么?”

      “他那小区因为疫情被隔离封锁了,他半夜觉得不舒服,打电话叫救护车,结果两个小时后车才来,人已经来不及救治,走了!”

      “他儿子还小,老婆也没正经工作。可怜,真成了孤儿寡母了!”

      “人如蝼蚁啊。。。”

       关哥语气沉痛的哀叹着,我的心头也是一片阴霾。

       叶球曾经在我十八、九岁一片迷茫之际给过我鼓励,带着我唱卡拉OK,教会了我乐观面对生活的故人。

       对于一个残疾人来说,有一份自己喜欢的工作,他要付出的是常人几倍的努力和代价,好不容易才刚刚事业有所起色,正值盛年的他因为疫情的隔离政策,就这么的得不到及时救治撒手人寰了。

       本来21年上半年还一片唱好的“厉害了,我的国!”,到了下半年疫情竟然又反弹了,很多地方都执行了更加严厉的管控措施,这种极端的管控也误伤了很多人。我们所在的居民区也因为出现了疑似病例,被隔离封锁了。

       菊姐女儿考上了大学,但是因为她原来的工厂已经有了新会计,她也回不到原来的岗位。疫情让很多企业都压缩了用工,所以她就待在老家暂时没有回深圳,我们只能用微信聊天来彼此交流。

       真的,那段时间是我前所未有的特别需要找人倾诉的时刻。

       我待在家里,焦虑、困顿,那种前所未有的烦闷,我甚至觉得自己患上了抑郁症。

       我有一种路越走越窄的感觉,事业、感情、人生都出现了问题。

       我觉得很多事都出现了偏差,我曾经也是一个热血青年,但是我开始质疑起了我之前的教育,质疑起了一路成长起来的人生观、世界观、价值观,我觉得自己特别无助。

       当初曾经带着我闯荡社会的健哥去踩缝纫机了,而我曾经觉得是拼了命去爱的爱人也和我分道扬镳,不知所踪。

       我本以为只要我努力工作就一定会有所收获,哪怕有困难有挫折但也总有希望,事到如今却不是被人坑就是被人抢。

       而曾经鼓励万众创新、万众创业的政府也突然间转了方向。

       疫情更是把人的生活、工作搞得一团糟。

       所有的物是人非,都变化得一时让人无所适从。

      “你还好吗?”

       黄毛关心的问。

       “。。。还行吧,你怎么会这么问?”

      “我看你深夜在朋友圈分享歌曲。”

      “。。。嗯,有点失眠,不过这又有什么说法呢?”

      “只有感情,工作上不顺心了的人才会这样!”

       黄毛真的有一颗艺术家的心,如此细腻!他又贴心的问我要不要到北京休息几天,陪我喝喝酒聊聊天。

      “。。。我被封在宿舍里呢,怎么过来?!”

       我也很无奈,真的,黄毛是个好兄弟,可是我一直没开口表达过。

       “哥们,有什么事,一定不要憋在心里,没什么事是迈不过去的!”

       他也不知道怎么安慰我,两个人都陷入了沉默,许久我突然问。

      “。。。你有李晨的消息吗?”

      “你怎么还忘不了她?”

       黄毛迟疑了片刻,低沉了语气。

      “。。。毕竟那么多年的感情呢,前两天一个人在宿舍回忆起之前的人和事,特别感伤,很多故人走着走着就散了。。。”

       我觉得自己鼻子酸涩,忍不住的想要流下眼泪。

      “我理解你,我会找机会问一下。”

       “。。。嗯,疫情挺严重的,出行都要隔离,我年底可能又回不去了。”

       此时此刻,我特别想念家人,我们已经有将近两年没有见面了,上次还是20年春节吴小农买房子的时候。那时的我虽然感情上受挫,但是人还是意气风发的,感觉千金散去还复来的样子。

       这两年过去了,我觉得自己已经活成了不如意的中年大叔,前路彷徨。

 

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (0)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.