真凡
举头望星空，问心求义仁。
此间有真意，
幸愧共凡尘。
我对实习怎么安排倒没什么特别意见，只是有两件事在我心里显得很重要：一是如何给金瑶写这封信，二是如何给柳科长留下好印象。第一件事我筹谋已久，对我重要性自然不言而喻。第二件事是我爸在电话里特意强调的。说实话，我当时都没想到这个上面去，我爸还是看得远一些。我既觉得我爸很有眼光，又感慨自己都已经快要十八岁了，还有很多人情世故太不了解了。看来成年人的世界，需要掌握的还很多很多，我还嫩着呢。
白天我们在各个地方跑来跑去的时候，我一边留意和柳科长互动，尽量主动一点给他留个好印象，一边在构思，给金瑶的信该怎么写。我内心的情感澎湃：“把你的心都掏出来，表白你的心迹吧！”可是我的理智却冷静无比：“不行，这样表白了以后，你们现实中很难一起，最后朋友也没得做。”这两种力量一直在脑子里做斗争，让我头疼不已。
第四天，我的情感占了上风，我写了一封热情洋溢的告白信，洋洋洒洒的满满两页纸，可是，写完以后，我的理智又开始占据上风。我觉得这样一点儿也不妥当，狠起心来把信撕了。撕掉这两页掏心掏肺的真心话，我心里十分难受，堵得慌，感觉把自己的心都撕碎了。但是，我还是觉得这封信发出去还是为时过早，只能这么狠心了。
第五天，我终于静下心来，尝试着用平和的语气，写下了一封很克制的又略带亲切的信：
“金瑶：
你好！
收到这封信时你们也快要离校了吧！考虑到如果你写完回信发出来的时候，我们实习也快结束了，那样很可能我就没法收到你的信了，所以这封信你就不必回复了。
我们在这里待的几天里过得很有意思：同学们头一回在外一起住宿，男女同学相处得很愉快和融洽。我们的课程实习也很有成果，给我们带队的是当地的一个资源管理科的姓柳的科长，从他那里知道了不少书本上学不来的实践经验。
过几天，在实习结束前，我们班将会去明月山那里一起集体活动，据说那里的山清、水秀，还有溶洞可以探索，应该会是一趟难得的探险之旅。
学期结束后，要到新学期开学才能再见面。先在这里祝你春节愉快了！
祝好！
真芳”
我没有让她给我回信，一是因为时间来不及，二呢，如果她回信到我家里的话，还得寄到我爸单位。这么特别的一封信落在我爸手里的话，肯定会让我爸产生非常多的好奇心。我还没想好到底该不该，或者怎么和他们谈这个问题。所以，我宁可对自己狠心一点，也不愿生出许多不必要的枝节来。
宜春的冬天有些湿冷。我们在外面跑来跑去的时候，大家都穿着厚厚的大衣或者羽绒服，人都显得笨拙起来了。过了几天，实习结束了之后，大家去了明月山那里，先爬了一个海拔一千七百多米的一个叫玉京山的山峰，虽然是我的家乡，但我自己也是头一次来这种风景区，也觉得很新鲜。山间雾气弥漫，显得白茫茫一片。而接近山顶的时候，那些雾气倒是到了脚下去了，反而可以看到山尖的积雪了。我们上午快速到了接近山顶的地方看了会儿雪景后，大风吹得冷飕飕的，于是大家开始往山下的明月湖进军。我们没有去漂流，而是选择了在湖里划船。大家三四个人一艘小船，厚厚的衣服划起桨来很碍手碍脚，不一会儿就开始浑身冒汗了。我停下桨，休息了一会儿。
这会儿，金瑶该看到我的信了吧？虽然我让她不必回信，她会想回我的信吗？她在学校待得开心吗？是不是在收拾行囊准备回老家呢？我想起来，我甚至都没有问过她老家在哪里。我觉得虽然我对她这么着迷，但是对她还是知之甚少，下次再见面得时候该和她多聊聊的。但是问这种问题，合不合适呢？会不会太突兀了呢？
实习结束后，同学们大多数都先回了南昌，除了我和少数几个家就在附近县市的。我打定主意，回家之后一定要好好保守关于金瑶的一切秘密。我不想让我爸妈参与这个事情，我想靠我自己来解决。
幸好，我爸除了关心我和那个柳科长的互动以外，没有多问。我简单告诉了他，柳科长对我以后能去他们那里工作很期待，毕竟我可以算是资源管理科班出身的。只是，他说了也不算，还得看整个市里的人事安排。要是本科学历的话，那就该不是问题。中专嘛，就比较有难度了。我爸也没有好的办法，毕竟上大学就那么些聊胜于无的保送机会，千里挑一的概率，实在太难了。
寒假中的那些老同学聚会，已经很难组织得起来了，大家都好像在为未来而奔波。等我见到一中女同学得时候，她比去年年底看上去更没精神了。她告诉我，她还有其她几个女孩子都对自己有很多怀疑，觉得自己是不是太废物了，他们叫这个什么抑郁症，我以前从来没听过的病。她还好，当初是自己非要选这个高中的，所以还没人可以抱怨，除了抱怨自己当初太倔了。她的一个同学，因为是父母一定要她来读高中的，因为他们城里人收入还可以，不差她早点工作，一定要她去争取考个大学。现在成绩吊车尾，她一点儿也学不进去，抱怨最多的，就是“我那是学给他们看的，读完高三就拉倒”。依我看，一个人要是为别人而学，而不是为自己而学的话，自然动力不会太强。学习如果只是为了个好分数，那分数不如意的时候自然会对自己有很多否定，尤其是明明自己不觉得比别人差在哪里的时候。
接着，我同学说了一件更可怕的事情：高三一开学没几个星期，以前和她同班的一个成绩很好的女同学，分在文科班了，因为最近的一次摸底考试成绩一下子从前五名成了中游的三十多名，受不了这个打击，从教学楼上跳下去了，人就这么没了。学校也不让外传，但是大家其实都知道了，只是不公开讨论而已。
这个故事让我一下子打了个寒噤，好像突然一个巨大的冰块从喉咙掉到我的胸腔里了。我突然觉得特别特别地悲哀。这得多大的打击，才能让一个人放弃生命啊！小时候在农村，偶尔也会听说有些农村妇女不堪丈夫或者公婆的欺辱，愤而喝农药的。那时候，每次听到这个我都特害怕，很怕自己也突然就死掉了。那些自尽的妇女们，甚至还被人批评为愚昧，不够坚强，而不太有人真心去洒一把同情的眼泪，去理解他们的痛苦，那来自于对她们的生命漠视的那些人的身体和精神上的双重摧残。我觉得愤怒的是，那些对农妇的摧残还可以说是来自恶意的人；而这些高中生，这个社会究竟有什么恶意让这么年轻的花儿不再留恋生命？！
我回想我的过去十多年，就算被室友欺负得很厉害的那一次，我都没有想过要去死。一时之间，我心里变得无比痛苦，既为这个不幸的人感到痛苦，也为失去一个这么好的女儿的父母感到痛苦。我无法想象，我要是死了，我爸妈会有多伤心。从小我父母虽然一直夸我聪明懂事，但是从来没有期待过我给他们挣大钱什么的，也从来没想过我一定要考到什么全国重点大学。他们想的最多的，就是以后好好干，好好做人。我不知道，如果只有考上重点大学才能人生成功的压力，到底会有多大。我甚至不知道，为什么一定要去大学，更不要说重点大学了。要我说，上不上大学都在其次，爱惜自己生命，保持逆境下对未来的希望可比上什么大学要重要得多了。有人在，就有希望，人没了，就什么希望都没了。
在我看来，学不学得好，既看个人努力和天分，也得看兴趣。如果是为父母而学，无论你有多少天赋，你也难以发挥出最大的潜力，因为学习不快乐。即使在外人看来，他们是多么身在福中不知福，不肯好好把握这种学习机会，我看其实也没什么遗憾的：你得做自己想做的事情，你才有充分的热情。如果现在学习不是你想做的事情，那就对父母或者其他有期待的人勉力尽责，但是对结果就随缘，没什么好强求的。只要活着，保持韧性，迟早你会找到你想做的事情，你会发现学习的重要性，那时候你的热情就会比为别人而学要高十倍百倍了。总之，我是觉得，如果是为了以后的所谓的世人眼中的世俗的成功去学习，就算上了北大你也不会开心。为了求知去学习，是快乐的，因为就算你学得慢，你也可以因为有了充实的人生而开心。只是为了其他的和考上大学相关的金钱、地位、未来的房子车子等等的学习，尤其是当你成绩在非常差的那一拨的时候，实在不能算是乐趣，而更多是一种很强的折磨。
唉，我说了有什么用呢？我的这些看法自然是没人听的。我告诉我同学这么多，她还是显得很困扰。我也感到些无力，只能尽量安慰她说：“你可千万别想不开！学不下去了，先回家休养一阵，你们应该可以休学吧？别把神经给绷断了。真的，你要知道，除了你爸妈，我们同学们都很很在乎你呢！实在不行的话，哪怕出家也比死了要强。记着，我们可都要好好的！”
整个寒假里，我时不时就会想起那个被自己放弃的生命，他们就这样放弃了自己的未来。而其他时间里，我大部分心思都在金瑶那里，我也庆幸至少我还可以为自己和金瑶的未来而谋划。我想的最多的问题，还是这些问题：和金瑶的相处，该怎么继续下去呢？怎样才有未来？我对金瑶意味着什么？也许是她满意的一个可以密切互动的好友？金瑶对我意味着什么？我知道，她是我音乐的良师，是我文学的益友。她更是我感情生活的全部。和金瑶未来能在一起吗，会幸福吗？说实话，我还是不肯定自己是不是知道究竟什么是幸福，但是我觉得可以比较肯定的是：和金瑶在一起，我做什么事情都会开心，哪怕是其他人看来再苦的事情，因为有她就能给我带来快乐。说归说，如何拿捏这个尺度而不至于让她为难，实在是把我自己难倒了。
《青桃时代》第十章（三）：https://blog.wenxuecity.com/myblog/81084/202403/20166.html
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