新老笑话99个

       1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！　　
　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　　
　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　　
　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　　
　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　　　
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　
　　9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　
　　
　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　
　　
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
17袋鼠和青蛙去Piao鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”

18老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

　　19小孩把鸡院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　20.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　21.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

22.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。

　　23.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”

　　24.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

　　25小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　
26.一农民去piao鸡,ji说道:"草地一次10块钱,椅子一次20块,床上一次50块,农民掏出50块钱,"鸡高兴的说:"先生好有情调哦"农民听后说道:"情调个P,草地5次."

27.太阳打错电话给草
草: 喂,我草,你谁啊?
太阳: 我日.
草: 日,你谁啊?我草啊!
太阳: 日,我日啊,你谁啊?
草:日你妈日,我草!你TMD到底谁?
太阳:草NMD草,我日啊

28.话说现在英文很流行,一个教幼儿园的女老师就说:来,小朋友,我们提倡英文,现在来学习英文,跟我读 A B C,大家来念,"就有同学不念,老师就问他为什么不念呢?小朋友说:老师,我妈妈说B是不好的字眼,是骂人的."老师听后说:我跟你讲啊,你妈的B和老师的B是不一样的,你妈的B就是骂人的,阿姨的B是外国人在用的."


29.一男青年在公交车看一个美女的衣领很低,春光外泻,戏言道:"真是桃花盛开的地方."美女听后,撩起裙子说道:"还有生你养你的地方."

30.神父对小修女说他的小JJ是天堂的钥匙,就叫小修女给他捏了一个晚上,小修女非常高兴.回去给老修女说他摸到了天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大声喊道:"cao他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了40年."
31.一排鸡女在街边等客,一八十老妇好奇的问道:"你们在等什么?"ji女们没好气的说:"在等棒棒糖"老妇也就加入了队伍的行列,结果被警察抓,警察问:"你牙都没了也能干."老妇笑着说:"我可以用舔的."

32.一个算命先生对一个小姐说:"小姐,你命不好,你身上带有凶兆(胸罩)."小姐听后说:那我把胸罩(凶兆)脱了可以吗?然后算命先生说:"不行,就算脱了凶兆(胸罩)你也逃不过人生中的两个大波.
33.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
　　众人听后，晕倒一片。
35我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8
当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

36一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀，神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀，同志们，要好好学习业务呀.

37一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的------
“请问张主任在么？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
38世界各国搞笑的一句话[幽默笑话]

到了中国才知道只生一个好

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱

到了印度才知道人还得给牛让道

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要

到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告

到了伊拉克才知道污染会让你死掉

到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道

欧洲：

到了德国才知道死板还有一套一套

到了法国才知道被人调戏还会很有情调

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教　

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿


39　接吻戏
做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

40　半块香皂
有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

41生病
现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

42、女秘书
有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

43、天的女婿
以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢？）
小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

44、不在服务区
自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

45、即席赋诗
要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。
诗全文如下：
大海啊，你全是水；骏马啊，你四条腿；
爱情啊，是嘴对嘴；小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

46、　小偷
前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

47、开会
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

48、情侣打架
现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

49、上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外 又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。
50皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
51皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”
母亲：“我今天就要叫她飞走。”
　

52“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，胰衔 桥 叮 捅 孜瞧鹄础！?
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
　

53一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
　

54两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
　

55老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

56某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
　

57九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
58已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
　

59从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，
新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”
过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以**，所以给我涂成这样。”
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”
“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”
　 　

60新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。
“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
　

61洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
　

62某晚，丈夫回家兴奋他说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢？”他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……”。
“等一等，”她打断道，“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”丈夫回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。”
　

63有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”
　

64清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。
伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”

官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”
官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”
　

65我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
　

66从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。
有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面
关起来。
“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉
察出异样来，也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”
门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。
“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”
于是，从此便是大狗的天下了。
　

67在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
　

68太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
　

69一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：
一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’
我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。
70某单位的浴池是男女共用的，但请别激动，所谓共用，不是男女一起洗澡（那谁还有心思洗澡啊），而是每星期的１，３，５为男性洗，２，４，６，女性洗．
话说某个星期六，单位里有个外号叫三条腿（从其外号可知其宝贝有多大）的小王喝高了，后半夜独自来洗澡，全然忘记了今天本该是女性洗澡的日子．
打开喷壶，小王刚把身体淋湿，浴池里进来个女人，小王吓一跳，猛然想到今天本该是女性洗澡的日子，急忙摆个模特的姿势，站在那里一动不动．

女一丝不挂走进浴池，看到个裸男也吓一跳，仔细一看：哦，妈的，原来是个模特．
女人打开香皂盒子，却发现忘带香皂了，于是开始浴池内寻找，来到”模特”身边，看到”模特”手里托着块香皂，她很开心，拿过香皂用了起来．
到洗头的时候，女人又发现忘带洗头膏了，于是又来到模特身边找．
看到裸体女人来到自己身边，小王的宝贝不由的挺了起来．女人想：这是怎么回事．她用手抓住小王的宝贝，用里来回撮动，不想小忘射精了，精液喷在女人的头上．
女人大喜：哈哈，妈的，原来洗头膏在这呢！
71.一位四肢皆无的战斗英雄打电话给妇联请求做媒，妇联主任说：应该的，但要对双方负责，不知您能否过夫妻性生活？英雄愤然道：当然了，你以为我打电话用啥拨的号码？
72.什么是成功的女人？就是白天特牛B，晚上B特牛的女人；什么是不成功的女人？就是白天净B事，晚上B没事的女士！
73.爸爸领着儿子到浴室洗澡，浴室地很滑，儿子差点滑倒，一把抓住爸爸的JJ没有倒下，爸爸怒吼：“你他妈的幸亏跟我来洗澡，要是跟你妈妈非摔死你不可！”
74.小姐坐三轮车讲价：“大哥少收点吧！俺真不容易，每天陪吃陪喝陪上床，两个奶子拽老长”；骑三轮的说：“操！谁容易？我每天穿大街走小巷，两个蛋子磨铛亮！”
75.情场“八荣八耻”：男人篇：以粗壮为荣，以短小为耻；以坚挺为荣，以阳痿为耻；以持久为荣，以早泻为耻；以强奸为荣，以鸡奸为耻；已妻妾成群为荣，以一夫一妻为耻；以和情人做爱为荣，以和老婆做爱为耻；以泡小蜜为荣，以傍富婆为荣；以玩别人老婆为荣，以老婆被别人玩为耻。

76.当生活和工作不如意时可掏出小弟弟，凝视它，静思它所蕴涵之精神：可长可短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前困难算个鸟！
77.考研题：牙疼、萝卜烂在地里和女友怀孕三者有何相似？，一考生答曰：都是虫子若的祸导师赞曰：你可读硕，另一考生答曰：拔晚了，师大喜：汝可读博！
78.人类学家说：做爱插的浅生科学家；插一半剩一半则生一般知识分子，插到底就只能生工人农民了。某夫妇在洞房里郑重宣誓：一定要生个科学家！等正式干活时妻感觉不过瘾，就说“”亲爱的，一般知识分子算了！”，丈夫早有此意，大喜！高潮时妻大叫：“顾不得了，工人农民也行啊”，丈夫就等这句话，尽情地干到了底！事毕，妻子感慨：“我终于明白世界上为什么大多数是工人农民了”
79.一女科长房屋漏水，请假一天修房，次日，她托人捎请假条给处长，处长一看，吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天。
80.海啸后漂回一男尸，全身腐，惟有下身好，请村中妇女辩。甲：“不是俺爷们，不是村长也不是会计”，乙：“不是俺公公不是小叔”，寡妇摸了摸：“都回吧，肯定不是咱村的！”
81.诗人搭的车，司机问去哪？诗人道：生命的尽头，司机不解？诗人说：就是殡仪馆！司机骂道：我操，幸亏是生命的尽头，要是去生命的源泉，还不得开他妈的B里去？！
82.B对法官说，JJ强奸我，法官问有证人吗？B说，蛋子当时在场，法官问蛋子，JJ强健B了吗？蛋子说，操他妈的，都把我摇晃晕了，我哪儿知道？
83.问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？答：男人最怕1月31日，女人最怕12月1日！
84.两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来身边躺着苞米花，他奇怪地问：我媳妇呢？苞米花害羞地说：讨厌！你一炮把人家轰开就不认识人了？
85.有一对夫妻年事已高，工夫日减，男发感慨出一上联：人老了吊小了鼻涕多了熊少了！其老伴对曰：人老了逼瘦了王八羔子日够了！
86建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　
87.引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
88、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
　　
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　
89、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　
90、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告，当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　
91、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　
92、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
93、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
94. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
95. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”
96. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
97. 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
98.龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

　　然后......蜗牛就上来了......

　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
99. 有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生:你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生......

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿.....

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！