家庭是人类生活的基本形式之一，是整个社会机体的一个细胞。家庭生活是否和谐幸福，关系到千家万户每一个成员的切身利益，关系到社会机体是否健康。许多先天健康法的爱好者，从自己做起，又去影响和带动自己的爱人和每位家庭成员，共同创建家庭康乐场。一个又一个家庭康乐场建立起来，必将推动全社会的精神文明和物质文明建设。因此，创建家庭康乐场是一件很有意义的事情，不仅是每位家庭成员的需要，也是社会、国家和自然界的需要。
今天重点讲一讲夫妻关系问题，夫妻关系是家庭其它关系的核心，是主要矛盾。抓好了夫妻关系这个主要矛盾，家庭里的其他关系问题就会迎刃而解。总结大家的经验，要处理好夫妻关系，必须抓好16个多与少：
多体贴，少冷淡； 多感激，少不满；
多表扬，少揭短； 多自谦，少自满；
多责己，少责人； 多谅解，少抬杠；
多信任，少怀疑； 多自由，少限制；
多理解，少误解； 多交流，少憋气；
多请示，少命令； 多协商，少争执；
多奉献，少贪欲； 多节俭，少攀比；
多尊重，少嫌弃； 多微笑，少生气。
下面做一些简单的解释。
多体贴，少冷淡 冷淡表现在什么地方呢？面部表情是冷冰冰的，饭菜也是冷冰冰的。人回来了，想喝茶也是凉的，这就是冷淡，没有一点热情的表现。举一个例子说说，大热天里，丈夫回来了，汗流浃背的，看样子有点疲乏，他的妻子马上迎出来，“噢，你回来了，茶沏好了，快喝吧！”接着又去拧一条热毛巾递给丈夫擦汗。丈夫一定会感到温暖和舒心。设想另外一种情况就不大一样了，丈夫或妻子回家感到非常劳累，一屁股坐上凳子就不想动了，因为口很渴，想喝杯茶，就叫自己的爱人，“能不能给我沏杯茶？”这时候爱人可能不大高兴，“您上班累，我上班就不累吗？你想喝茶就自己沏去。”或者说得文明一些，“今天我也很累，对不起，麻烦你自己沏一下吧。”这么说虽然好听一点，但还是冷冰冰的。另一种态度就更槽了，茶是给沏了，在沏茶当中，这杯碗就碰撞响起来了，端过茶杯时门“嘭”的一声，然后把茶递给爱人时茶水又溅到了身上。茶水虽然沏了，心里非常不愿意，最后两个人都不高兴，都没有得到好处。
冷淡就是对别人的不关心，不爱护，不尊重。互相尊重是人的善的本性的外在表现。怎样才叫尊重别人呢？尽可能满足别人的需要，是尊重人的最重要的表现。尊重是人的最大需要，任何一个人都需要尊重。我们首先要在家庭里学习尊重，在家庭里面实行尊重。您在家庭里对最亲的亲人都做不到尊重，到外面怎么能做到尊重别人呢？是做不到的，或者说只能是表面的、虚假的。
就讲我自己吧。我一直很忙，星期天照样很忙，爱人对我说：“我们出去逛逛街，买一些东西。”我开始只有一个方法，就是恳求她，“很对不起，我很忙，实在没有时间……”一次又一次不能满足她的愿望，我的问题也解决不了。白天不能陪她出去，我照样不能安心地学习或写材料。难怪我爱人有时心情不好，饭做不好，脸也不好看了。这可能是普遍现象。后来我感到这个方法不对了。我忘记自己有一个本事。白天干不了的工作晚上开夜车也能完成，我应该首先满足爱人的需要。此后，她一叫我出去，我就跟她出去。她高兴了，回来什么都干得好，我自己晚上可以安心地开夜车，把事情干完了。
还有散步的问题，一到晚饭后，我爱人老想和我一同散步，我自己常有事，满足不了她的需要。我不知道她那么需要散步，这本来是很容易满足的事情，我却不能满足她，因而造成感情上的隔阂。她说：“我对你要求也不高嘛！”还是她说得对。我们应该体会到，满足别人的适当需要，是对别人最大的尊重。你自己没有尽可能满足爱人的需要，还嫌弃你爱人唠叨，还说她脸色不好看，说话不好听，这就不对了。自己没有做自我批评，还去批评别人，只看到别人的缺点，就会使彼此的感情疏远。
多感激，少不满 夫妻在一起生活可不容易，可以说日夜厮守在一起，有苦同担，有福同享。我们说一份快乐让两个人共同分享，这快乐不仅变成两部分，而且这快乐成为三部分，两个人分别得到一份快乐，还有由于共享而产生新的一份快乐。快乐增加了、提高了，感情和友谊升华了，这种快乐是无与伦比的。如果遇到困难，两个人一起承担，困难就减半了。这么理解还属于机械唯物主义。两个人的合作不仅使困难减半，而且这种通力合作成为一项系统工程，就有了更大的能力，能够轻而易举地克服困难。我们要深刻地去体会，自己的丈夫或妻子对自己的体贴和帮助是无微不至，是时时刻刻不停的。我们每天都要衣食住行，我们离不开这个家庭，离不开自己的爱人。所以，您要用感激的心情来对待自己的爱人，多想想她或他对您的关心，对家庭的贡献。你如果真有感激的心情，哪怕事情少干一点，您的爱人也会感到满足、满意的。一般说来，夫妻之间哪一方都不笨，都不弱，当一方太忙了，另一方独立承担家务都不成问题。那么她为什么会不愿意呢？原因在于她感到自己不受尊重，自己的所作所为没有得到应有的报偿和报答，连一句感激的话也没有，反而常常招来坏言、坏语、坏面孔。所以要多感激，少不满。你有不满情绪是不正确的。那怕对方表现出一些缺点和错误，对你不够尊重，也应该记住人家的优点和成绩，要表示谅解和理解。当你的爱人帮你做一件微不足道的小事，比如钉一个钮扣，端一杯开水，你也要表示感激，不要认为老夫老妻了，这是应该的。如果认为是应该的，就没有了感激的心情，就会不重视对方的劳动，就会影响夫妻之间的感情。同样，我们对家庭里的每一位成员，比如自己的父母，或自己的子女给自己的一些帮助，也应该有感激的心情。
多表扬，少揭短 真诚表扬一个人的优点，是启发她（他）的良心良知，鼓励他（她）克服缺点的最好方法。但不是乱表扬，确实有了进步，确实有了优点，才表扬。只是过去没有看到人家的优点，或者过去把这个优点看成非常小的优点，你觉得不足挂齿，所以你就不会赞扬他，不会去欣赏他。现在你要发现他的每一点、每一滴的好处和优点，用相应的语言表扬他、肯定他，要多肯定、少否定。多表扬，少批评。在家庭里有时必须进行批评，但进行批评要讲究方法，要在适当的时间和场合，用最轻松的语言启发性地去说。没有表扬的话要少说一点。有表扬的话要及时说。少揭短尤其重要，而且我认为不应该揭短。比方说夫妻双方在结婚以前都有各自的经历，可能过去都谈过恋爱，还遇到过一些不测风云，甚至受过重大的污辱。本来你是理解和谅解的，你是同意结婚的。但等到结婚以后有了矛盾和问题时，你想重算旧帐，就不对了。如果你把那个短处亮出来，并且说“真倒霉，跟你结婚”，那就大大伤害了对方。对于每个人自己感到羞耻的事情，她（他）自己是痛心的。你不应该拿这个去逼人，使人感到痛苦难当，这是最危险的，这是破坏夫妻关系的最大毒药。互相表扬才是增进夫妻感情的良药。
这个表扬应怎样进行呢？如果你的爱人比较年轻、漂亮，你可以说：“今天看你怎么这么漂亮！”“你今天头发梳得很好看”，“你这样打扮，我很喜欢。”外国人爱说这样的话，比较会说，我们中国人不大会说。外国人说这赞扬的话；不是戏弄别人，而是一种善意的称赞。我们夫妻之间也要互相赞扬。有时我的爱人对我说：“我头发变了式样，你也不关心，都变了好几天了，你都不知道！”大家都应该由此而受到启发。如果不关心自己的爱人，就不会去欣赏她。你关心她，欣赏她，你就知道她有什么变化。希望大家要注意多赞扬，多鼓励，不要过多批评与指责。尤其是年轻的夫妻之间更要注意。现在有一种心理学上讲的毛病，叫性冷淡。怎么产生的？就是一到睡觉的时候，总有一方讲使对方不高兴的事，说对方不爱听的话，不给对方好脸看，弄得双方都不高兴。改变这种状况的最好办法，是双方都要改变自己，学会面传心意，口传心声。这里我特别要提醒女同志，不要让男子汉低头认罪，不要让他“缴械投降”，真正聪明的女子不应该这样做。要注意保护他的男子汉气质，他的阳刚之气不仅要保留，还要发扬光大，你不能因为吵架，就把他男子汉的阳刚之气压下去。你家里没有了男子汉的气质，那你就糟了，一定过得不愉快了。批评缺点是需要的，但有一些无关紧要的事情不要在睡前唠叨，那样有害无益。特别是在睡觉前，双方要互相赞美，创造轻松、愉快、温馨的良好气氛，这样才能睡得安稳一些。
多自谦，少自满。就是说你要看到自己的缺点，通过发扬成绩，克服缺点，完善自我。我们常常是睁大双眼只看别人的缺点，不看自己的缺点，用显微镜看别人的缺点，用放大镜看自己的优点，这就是自满。这样不行，你越是讲自己的成绩，讲自己的成绩，讲自己的功劳，对方越不买你的帐。你做点好事是应该的，如果对方不感激你，你应该觉得自己做得还不够，还要做得更好。所以自己要虚心接受别人的批评意见。看自己一朵花，看别人豆腐渣。别人一无是处，自己都正确，常有理，是不切合实际的。即使你有理，也要注意，不要以势压人，得理不让人，要平等待人。如果你总是居高临下，把自己看成是领导、是教育者，把对方看成是部下，是受教育者，那么你一定会造成夫妻之间的不和。
多责己，少责人。讲多责己也不要过分自责，但在责人与责己之间，相对而言要多检查自己的缺点和问题，多做自我批评，少去指责别人，少去批评别人的缺点和错误。在批评时一定要注意方式方法，使对方能够乐意地接受你的批评意见。为此，第一，要求对方做到，首先自己要做好。第二，态度要正确，要和颜悦色，要从爱护观点出发，要给对方留面子。不要认为老夫老妻了，爱怎么说，就怎么说，这不行。有一句老话说“相敬如宾”，是很有道理的。我们为什么在外面处理好社会上的人际关系，就处理不好家庭关系呢？这是因为你在外面不敢跟别人发牢骚，知道别人不一定听你的，你还比较谨慎一点。在处理家庭关系时，也就该谨慎一点，不要随便指责别人，埋怨别人。第三，方法要正确。主要是启发对方认识自己的利益所在，并为自己的利益而认识缺点，改正缺点。
多谅解，少抬杠。遇到别人有缺点时，也要理解和谅解，要知道他习惯性的缺点不是一下子可以改变的。你应该爱护他，关心他，耐心帮助他。应该用自己的榜样行为来影响他。这样，经过一个潜移默化的过程，他也会慢慢改变的。我有一个学生，过去常同别人争吵，别人一句话说得不合他意，他就跟别人争，搞得同学之间关系很不融洽。练功后他有很大的进步。他在一次交流时总结了两条，第一，讲话要给别人留面子；第二，遇事要冷静三分钟，首先要想到别人的需要与难处。他这么去做了，同学间关系改善了，同学愿意和他接近与交往，他自己的身体状况也大有好转。
生活经验告诉我们，不要靠抬杠解决问题，要爱护别人，谅解别人，理解别人，这样才能解决人际关系的总题。我讲过在夫妻双方争论一些事情的时候，要懂得“以败为胜”的道理。因为你有理又没有强迫别人接受，既给别人留面子，又给别人思考和认识的时间，所以表面败了，实际是胜了。虽然你有理，但是你没有得理不让人，而是通过因势利导的方法使他自己觉悟起来。从表面形式上看，好象是他自己提出正确的意见，而你只是附和、支持他的意见，这种方法是最高明的。我希望大家尽量采用这个启发性的方法。不要采取相反的态度：为了证明自己正确，或者争论不休，或者一天到晚老是去记对方缺点的帐。有的互相记帐，看这几个星期，你干活多，还是我干活多，到时候找出帐本来，互相摆在桌子上辩论。或者夫妻分工精细，你干这个事，我干那个事。用钱也是这样，这个钱我管，那个钱你俩管，斤斤计较，……总之光盯着别人的缺点。我曾经讲过，这就象打蓝球一样，我们一个盯一个都很累，汗流浃背，一场比赛下来，都全身无力了。我们现在好多同志，更多的是女同志，一天盯着家里的好几个人，尤其盯着爱人，看他有没有什么缺点和问题。你自己说你自己到底累不累？一天到晚总是指责人，埋怨人，家里都没有好人了，只有你一个是好人。这种做法最不好，你过得最不愉快，要改变这种状况，我们要先盯着自己，看到自己的不足，要自我完善。要知道改变自己，战胜自己最难。如果战胜了自己，改造了自己，你就能够改造家庭里的每一个成员。
多信任，少怀疑。大家一听就知道，夫妻之间要相互信任，要看到你爱人的优点、成绩和长处，不要胡猜乱怀疑，特别是从人格上要信任，不要牵强附会、捕风捉影地怀疑别人。我看到一个材料，有一位少妇三十多岁，有个孩子上小学一二年级。这位女同志很愿意学习，常常在晚上去业校听课，每一次都是跟一年轻的男同事一同去、一同回来，他们两个人有说有笑。这件事引起了丈夫的嫉妒和怀疑。他虽然支持妻子上学，照样看孩子、做饭，但话越来越少，脸上也没有了笑容，时间长了，妻子感觉到是不是由于自己工作忙、学习忙对丈夫照顾不周，问丈夫又问不出什么来，丈夫只说自己有点累。由于这种不良情绪没有及时调整，没有及时渲泄，丈夫开始患胃痛和神经衰弱。由于双方不通气，不交流思想，夫妻感情越越疏远，越来越陌生，最后发展到了离婚的边缘。这件事就是因为相互不信任造成的。如果你的爱人真有婚外恋，你也要心平气和地对待。错误出在爱人身上，原因也可能跟你的缺点有关。跟踪、指责、打架、到爱人单位大闹一场，只能加剧感情的破裂。唯有关心、体贴、谅解和理解，加上心平气和、设身处地地谈心，才能拴住他的心，把他拉回来。大家可以研究一下，是不是有这样一个规律，一般男子汉的需要和女同志的需要有些不同，虽然有不少女强人在事业上取得成功的例子，但是我们受到了民族传统的影响，大多数男子汉更需要、更重视他的事业，虽然他们也重视家庭，相对而言却不如他的妻子更重视家庭。大多数妻子比较热衷于建立家庭安乐窝，总想把家庭搞得更加美满和谐舒适。我们认为，对于各自的需要，都要尽量给予满足。女同志应该尽力支持男子汉的事业。丈夫的情感常常和事业相联系，而往往忽视了家务劳动，家里的饮食起居，家里人的感情变化等，妻子应该理解和谅解丈夫。丈夫应当信任妻子，把钱交给她主管，要尊重她，要帮助她做些家务。我有一个感觉，夫妻之间即使工作不一样，文化程度不一样，也应有共同的语言，这共同语言是怎么产生的呢？我认为产生于相互理解与尊重。当对方和你说他单位的事情时，比方说他是高级知识分子，就讲他研究所、学校教研室的事，你是工厂工人，就讲车间里的事情，讲你那里的街巷议，双方都应该愿意倾听对方所说的话。请大家注意，这决不是小事，而是处理家庭关系的一个重要原则。人家跟你说话，你不爱听，“哎，得了，得了，这跟我没有关系，整天跟我唠叨这些事干什么嘛。”这就是不尊重对方，嫌弃她的讲述，可以知道她心里所想和感情的变化，了解她在认识方面的正确与错误，就能正确对待和帮助她。夫妻之间必须互相听取对方的倾述，以便互相取长补短。对方说什么，你都应该耐心地听，让他说完，不要随便打断，不要轻易否定。推而广之，孩子从学校回来，愿意讲学校里同学间的事情，老师的事情，你也应该耐心地听。这是了解孩子的好机会。孩子愿意开诚布公地把他的情况告诉你。你就能知道孩子的思想变化，感情变化，知道学校里的情况，就可以正确教育自己的孩子。我觉得耐心倾听各方面的意见对于改善人际关系是非常重要的。
多自由，少限制。就是多给别人一点自由，少给别人约束、限制。如果没有约束限制，任何一个人的生命安全都不能得到保障。例如，坐火车，如果火车没有轨道，就不能安全行驶，这轨道就是必要的、有益的约束。我们坐板凳，板凳面就是对你的约束和限制，它要是不限制你，约束你，你就会掉到地上去了。所以说不能没有约束和限制。又如风筝，用一根线拉着就是一种限制，如果没有这根线拉着，风筝就会栽跟头。有一个小寓言，讲的是风筝和小鸟的比赛。小鸟对风筝说：“我飞得多么自由自在啊！”风筝不示弱地说：“我多么美丽啊，飞得多高啊。”小鸟说：“你再美丽，飞得再高，还是不自由！”于是这只小鸟一啄，把放风筝的线啄断了，风筝立刻就栽跟头了。这根线就起约束和限制的作用，从而保证风筝能够正常地飞行。
限制和自由都是相对而言的，不能过了头。有的人夸大了自由的好处，他觉得找对象就应该喜新厌旧，谁不喜新厌旧呢？谁喜欢老是用旧的东西，他这样以物比人，显然是错误的。有的人大言不惭地说，“我现在跟她的感情不行了，就得转移感情。”说什么自己是为感情而活着，不能爱婚姻的约束限制，因而老是换爱人。如果人们都这样的话，社会就乱套了，实际上换来换去，他也不愉快，他只有几天的热情，过几天就不行了。因为他指导思想错误，沉迷于幻境，对客观事物的认识是虚假的，他的所谓理想人物是没有的，所以过一段时间就腻了，就想换一个，如同对待一件衬衫一样。这种人非常轻浮，非常随便，没有家庭责任，没有社会责任，不讲道德，这种态度是不对的，不可取的。但是，我们说更多家庭的问题是相互的约束和限制太多了，不够自由。比如说，你的爱人喜欢跳舞，你愿意跟他一起跳最好，你不愿意跳，就让他自己去跳，给他开绿灯。你自己不愿意去跳，又怕他去跳，那就不对了，你可以放心让他去跳，跳舞后，可以让他讲讲心得体会，问他跳得高兴不高兴？他说很高兴，你也可以分享一份快乐。你不要审讯似地问他，“跟谁跳了，是否挨得很近？……”有的人虽然不问，心里总是酸溜溜的。在跳舞场确实可能出一些事，但主要问题不在跳舞场，主要在于你们夫妻之间在处理相互关系中存在着问题和缺陷，而且你本身也应负一定的责任。你越是限制他，不给他自由，他越觉得你不相信和怀疑他，那么夫妻之间的感情就会疏远，就会产生隔阂。大家知道，“吃醋”了。“你爱跟谁就跟谁。我也可以跟别人去。”这样就“吃醋”也是不信任的一种表现。我们要多给爱人点自由，但不能没有限度。适当而充分的自由，能保证我们的家庭生活和谐美满地进行下去。由于你的自由而破坏了正常的家庭生活，破坏了别人的自由，破坏了集体的自由，那你就做了坏事，这是不允许的。如此的自由不会产生善的结果。只能沉到痛苦的泥坑里去，甚至触犯法律。所以适当地限制是必要的，你可以适时地提醒一下对方。最好的提醒是什么？是你多给他一点爱，你多做一点奉献，多让他得到一点温暖。这也是最好的限制方法，因为你把他的心拴住了。大多数人不愿意败坏道德，不愿意在众人面前丢脸，这是一种很好的道德舆论，就凭这一点大多数人不会铤而走险。此时你如能采取正确的方法，一般都能拉回来。在夫妻感情问题上，只能采取拉的方法，不能采取推的方法，有的同志说，他现在可能看不起我了，不喜欢我了，因为他现在取得更高的学历文凭了，又有新人喜欢他了，而且人家长得比我好看。我说，你越是生气，身体越不好，形象也越不好看，最后人家更容易得逞了。切记，你不是为他一个人而活着，你至少要为这个家庭活着，也得为自己活着。你不能为他去自杀，你也不能拿他的罪过惩罚自己。我们还得活着为社会、为国家、为人民多做一点贡献。人不能因为自己的爱人有了外遇，不能因为他有第三者，你就不想活了。我想，他跟你过了多少年，他对你也是有贡献的，他曾经爱过你，你现在还得感激他过去对你的一些帮助，你现在还应尽量挽回，是不是？所以不能过早把话说绝了，把事做绝了。不能轻易提出离婚。怀疑要有根据，不是不能怀疑，要少怀疑，有怀疑就要心平气和地说出来，不要放在心里，你说出来他会跟你解释，你看对不对？说得真有道理就应该释疑。
多理解，少误解；多交流，少憋气。多理解很重要，要善于理解人，做到这点要多学一点知识，多总结一点经验教训。用正确的思想指导你自己的行动，就能增进友谊，做到谅解和理解。我们的功友由于学练了先天健康法，自己觉悟提高了，认识能力提高了，待人处事水平提高了，容易理解别人，所以夫妻关系更知谐，更加相亲相爱了。
多交流，少憋气。这是很重要的一句话。我看很多人生重病，就是因为生闷气造成的，气滞血瘀，患肿瘤，患心脏病。我们要多交流，通过交流，互相学习，互相帮助，互相取长补短，互相理解对方的想法和做法。逐步做到“看不惯，想得通，因势利导”。这样你就不会产生郁气和憋在心里了。我们可以得出这样的一个结论，我们大脑里有了思想疙瘩，就会造成身体五脏六腑的疙瘩；如果大脑里的思想疙瘩消除了，五脏六腑的疙瘩就会随之而消失，这是铁的规律。只要明白这个规律，我们什么疾病都不怕。一切病都和自己的精神有关，跟大脑神经系统有关。想不通要进行思想交流，虚心地向功友学习，向组织领导学习，这样就可以把自己的思想疙瘩解开。现在许多人认为最影响家庭生活的是第三者插足，但是我认为这不是最主要的。我曾经讲过，唠唠叨叨在破坏夫妻关系方面比第三者插足还危险。希望大家明白这一点。但是我们也要理解和谅解爱唠叨的亲人。她如果真唠叨出来了，她心里就会舒畅一点，她体内的邪气渲泄了，不容易得疑难病症，我们还要明白，对方唠叨都是有原因的，倾听唠叨可以发现对方的问题与缺点以及自己的错误与不足，因此倾听唠叨能帮助我们练性。但是，唠叨并不是解决问的正确方法。不管男子汉还是女同志都要注意，不要动不动就唠叨没完。少数男同志也爱唠叨，谨小慎微，什么事都管得过细，“这东西要放在那儿”“这盖子和杯子应该成对儿，你怎么把它们分开了！”“这烟灰缸的烟灰不知道倒”……有的人就是为了这些事唠叨得没完没了，小孩听了也不高兴。大家想一想，一天就是这些事，耳朵里灌得都是噪声，一天到晚就象被别管制了一样。大家回去都要克服这个毛病，你爱讲爱说是好的，但希望你说的时候，注意方式方法，说的话要让别人感到温暖和高兴。有些男子汉都当了高级干部，但是性格内向，爱面子，他怕说出自己的困难和问题，别人笑话他，他觉得这些人都是他教育出来的，都是自己的学生或部下，还要向学生请教吗？于是他闷着不说。每一个人都有自己的长处和短处。我们要“大其心容天下之物，虚其心受天下之善”，向一切人、一切事学习。有了矛盾不要靠吵架争执来解决问题，要在适当的时间、场合，在宽松的气氛下，通过心平气和的协商和讨论来解决。
多请示，少命令。我发现一些家庭存在这样的问题，你问她，“你爱人到哪里去了？”回答是“不知道。”如果常常如此，就不对了。爱人不告诉你是不对的，你不问他也不对。我总有个习惯，要到那里去都要告诉爱人或家里的其他人，而且还要告知什么时回来。如果这个时间可能回不来，就不说“我一定在什么时候回来”。如果没有把握就要说得宽裕一点，别老让家里人惦念着你。这样，你出去后，如果家里有重要的事，便于到那个地方去找，像我们这样的没有BP机，不能一呼就知道，即使有了BP机也不能乱用，什么场合都用，那会影响别人学习、工作。本来你们的节假日，应该属于你们共同的，你要办事就应“请示”一下“我想到什么地方去，你看行不行？这时间合不合适？”你不能以为“我男子汉说了算”，“我想干什么就干什么”，那样别人就不好办了。“根据地”很重要，没有好的“根据地”怎么出发，怎么归宿，怎么休整呢？所以要多请示、多问、多请教。一般来说妻子做家务劳动都比较能干，她可能文化程度不高，但手脚灵活。而你则笨手笨脚，不会干就要向她虚心地学习。你说“这活我不会干，你教我一下。”她可能开始的时候，要数落你几句，“这也不会，还当大学生，还当大学老师。”你就听着嘛，你可以说“我现在就是不会，要补课，现在拜你做老师，好吗？”她不就高兴了吗！我们不少女同志常常有个毛病，她一看你连这活也不会，就说：“你这么慢，不如我自己来！”于是，一边做事，一边把人家训一通，“你这么笨，是笨猪、笨驴，就这么一门清！”最后她没有教你，你也没有学会，你不高兴地走开了，她辛辛苦苦地、不高兴地做事。结果是两败俱伤，对谁也没有什么益处。如果她耐心地教你说：“你不会干这事也没有什么，那么难的专业都学会了，这点更容易学。”在她的指导与鼓励下你就学会了，她也轻松了，双方都快乐了。所以我们要学会待人处事。
为什么要少命令？听从命令的人一般都不自在。不过我挺愿意听命令的，因为我的脑子没有在家务上，眼里没活，我对爱人说：“你想让我干什么，就告诉我，我就尽力去干。”但是爱发命令的人，要适当注意一下，要平等待人，不要乱发命令，先问问对方正在干什么，最好用商量的口吻去发命令，这样做会好得多。
多奉献，少贪欲；多节俭，少攀比。多奉献在家庭里指的是善内的行为，就是你必须承担家庭责任，必须履行家庭义务，你作为丈夫就要负有丈夫的责任，要干好丈夫的工作。你应昂起头，但不要“板起脸”，要积极干点家务，帮助干那些卖力气的活儿，也要做些社会交往方面的事情。不要觉得工作忙，挣钱多，回家就得享受，你是家庭妇女，一个萝卜一个坑，一辈子干家务，等到萝卜烂了完事，这是不公平的。有些高干和高级知识分子，其爱人文化不高，甚至是文盲，你更要尊重她、爱护她。
少贪欲，贪欲是万恶之源，为什么有人做坏事，破坏家庭关系，这都跟贪欲有关，跟自私自利有关。有人问，对象有缺点，爱人自私自利怎么办？你要有信心改造他，怎么改造法？你应提高对她的认识，要看到她的优点，不要嫌弃她，不要靠指责埋怨，要靠我们的实际行动，靠我们正确的感情和语言去影响他。
多节俭，少攀比。我为什么提出这个问题，因为在市场经济的情况下，高消费的人越来越多，广告宣传也很热，夫妻双方都会受到影响。“你看看人家有钱这个能买，那个也能买，我们没钱不能买，连商店也不敢去逛。”在物质生活上，不要跟别人去攀比，我们要承认现实，先当个穷开心的先天健康法的爱好者。我们虽然穷，但是很开心，生活很幸福，还能够对社会对人民做很大的贡献，我们还能通过勤劳与节俭创造更美好的新生活。
多尊重，少嫌弃；多微笑，少生气。这两句话搞好了，我们的家庭关系就搞好了。
现在有人提出来，搞对象要睁大两只眼睛去找，已经结婚了就要睁一只眼，闭一只眼，有没有道理啊？有点道理，但不完全。你应睁大眼睛去找，但你要求太高了，就很难找到合适的了。很多人为什么高不成、低不就，就是因为脱离实际。睁大眼睛也得看看自己，不能光看别人，自己长相平平，还想找一个非常漂亮、非常英俊，穿着非常讲究的人，那你就是异想天开了！你结婚后是不是要睁一只眼，闭一只眼呢？有那么点意思。对方有缺点，有错误，怎么办？不认识，不帮助是不对的，但更要讲知足常乐。虽然你找的这个对象不太理想，但她有她的优点，她会体贴、帮助你过一辈子，帮你成家立业，帮助你做那么多家务，伺候老的，教育少的，你不记住这份功劳还是真正的人吗？所以不应该因为爱人有些缺点和不足，总想找一个比她更好的。比她更好的有的是，是否都能当你的妻子啊？现在有的人非常贪，这是道德败坏的根源。对这种人要教育，用正确的手段，正确的方法去教育。通常情况下主要靠我们的模范行动去教育，靠真理的力量去教育，去帮助和挽救，靠自然的真气的力量去教育。要想教育别人，首先要教育自己。睁眼看清对方的优点和自己的缺点，闭眼思考，如何互相取长补短。这里关键是多微笑，少生气；多尊重，少嫌弃。
我们坚信，按这“16个多与少”的思路去做，从自己做起，培育一颗博大的爱心，用爱的奉献温暖全家，让全家充满爱，就能开发人的善良与快乐的先天本能，共同创建家庭康乐场，我们必然会获得最大的快乐。祝大家家庭和谐、幸福和美满。 |
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