这两天

>>>>雨过心未退
>>>>风来梦不真

 

同往年比起来，今年卡城的冬天性格大变。上次说如果按粒来算的话，今年应勉强下过三场雪了。言外之意，如果计算单位稍微比粒大一点点，那就不能算。

 

直到11月初，天气还是和煦的吓人，致使上一个月，我常常不自信我是走在十月里。（图片是前些时间从自己房间的窗口拍的，屋檐还能看见。这些房子不是模型，这道彩虹不是模拟，这个说明倒是有点墨迹。）

 

这两天，情况就有点异样。先是天气异样，接着是身体。（其实二者并没有因果关系。）

困，乏，无力感，持续低烧，脸色比一些影片被删节掉的部分还黄，不激动也发抖，GAS很足却觉得冷，开始明显注意到呼吸的声音，尤其走路的时候，有那么两次还差点摔倒在地上。我记得刚刚在博客里说过“我正在大快人心的老下去”，还是没料到我老的这么快啊，不是，人心老的这么快啊，也不是，人心这么快啊，K，不说了，乱。

 

洗脸的时候，终于发现了倪端，脸没红，脖子又粗了。那里的淋巴结常年跟我造反。摸了一下，两侧是些凹凸不平的疙瘩。我那曾经天鹅般的脖子（阿嚏!）粗糙的鼓起来，非常像癞蛤蟆。

 

我不想去看医生。上次也是同样的状况，那次看了一个多月，医生决定手术。手术订在那时的半年以后，犹记得半年以后我准时的走进医院，穿上手术衣，并熟练的躺在手术床上。就在医生往我脖子里动刀的时候，出现了一个意外。这个意外是，他找不到包块了。虽然我说过我那肿大的淋巴结经年造反，听到这个，我还是立刻从手术床上跳了起来！我对着医生傻呵呵的笑，我看不到他的表情，因为我的医生那时候戴着口罩。

 

所以我盼望神迹般的盼望着过段时间这些癞蛤蟆们自行消失。在这两天持续的低烧里，我无比怀念我的好朋友RAY和老朋友颖。怀念颖是因为她那里那个即会手术又会唱歌的外科医生，有幸第一次就诊就发生在大家轮番哄抢话筒的练歌房里。RAY则是曾带着我用整整一天的时间辗转于北京某个知名医院找某位知名专家，层层检查之后，专家最后开的药让我目瞪口呆：是一盒2块多钱的热炎宁。这边的情况是这样的，想要医生开抗生素，比求死的时候找安眠药还难。而我此刻的处境是：求死容易，求热炎宁难。

 

 

不过，即便是这样，我的心情也并不是很糟。很糟的时候已经过去了。我对这一点无比乐观。

过去所有的苦难，正是为了衬托现在的乐观。

 

总结了一下，每次在健康方面上出大问题，都是跟情绪有关。每次在情绪方面出大问题，都是跟一次人生事件有关。其实人生也没有什么大不了的事件，不外就是死别与生离。最多再加上农夫与蛇的较量，当然让我痛苦的并不是这个，而是农夫与他自己的。去他妈的蛇！！

 

 

这两天，看到老师喝碧螺春，小小惊讶。才想起来我已经很久没喝茶了。喝茶对我，总还是一件很古典的事情。

在碎花青瓷的杯里，慢慢推敲茶叶与水的变化。甚至冷不防还能记起张错的诗句：“你最苦底一滴泪，竟是我最甘美的  一口茶。”

 

唉，即便这样的诗句最终也没能让我沉浸和忘我，脖子从天鹅到癞蛤蟆的裂变还是很不舒服的。

于是这两天，开始9点钟睡觉。（上个周日起开始Winter time 了，时差又回到15个。）

睡得一多，就要做梦。

 

我觉得我是一个每睡必梦的人。当然也并不敢十分的确定。

今天晚上，我梦见了爸爸。他像生前在以往的无数个日子里一样跟我说话。（我以前以为那样的无风无雨的日子是永远存在是不会完不会了的。）

 

我不知道为什么每每发生这样的情节，总会让我在半夜里醒来（我痛恨醒来）。然后从醒来到再次睡去的那一小段时间里，就会想起平常想不起的跟他在一起的一些很琐碎的事情。让我惊讶的是，很多事情如果不是在那个时候再想起，我认为我永远都不会再有机会记起，甚至以为自己早就完全忘记。

 

今天我想起来在我很小的时候，有一回缠着他买甘蔗给我。当我撅嘴撅的实在厉害了，他就放下手头的工作，笑眯眯慢吞吞的给我说：“你不知道吧，3点的甘蔗不甜。”

然后，我又继续想起经常会想起的爸爸的一张照片。他骑在马背上，穿着高高的马靴，在青海的草原。那时候他非常年轻，年轻的还不是我的爸爸。那张照片，我看一次，就爱上他一次。

那张照片，到底在哪里呢。

 

我已经不知道向谁问这个问题。连我最想问的妈妈也已经先他而去。我经常地告诫自己不许哭泣。除非。

 

除非，有时读到这样的诗句：

 

“父亲 为什么我不能

让一切重新开始

那时柳色轻轻

整个世界还藏着许多新鲜的时日

还藏着许多许多

未知的 故事

 

这身边和眼前的一切

好像

都还不准备去做些什么改变

让我以为 这里还是

我熟悉和亲爱的往昔

 

往昔

在当时也没有特别珍惜

直到此刻

将您的骨灰盒放在临窗的旧桌上

也突然惊觉

大雾弥漫

惊觉于一切的永不复返”