舍得爱（上）

我是用自信与爱，隔住了伤害。     

---雨深。舍得爱 <上>

我其实是最没有理由这么说的人。就我现在的状态来说，第一我没有爱人，第二我没有恋人，第三我没有情人。

 

我反复坚持这样一个命题，更多的效果似乎只是反树自己的形象。但，一个爱人恋人情人都不要的人，是不是非要要形象这HU东西，的确也是需要商榷的问题。

 

我上来就表明我破罐破摔的观点，并没打算让谁信服。因为这个观点自身所带的自泼污水的性质，我也只是准备自己坚持坚持。如果恰巧有人不幸与我同流合污，那算是我赚的。我甘心支付由此而产生的愉悦感。

 

同时我也不想吓坏那些脸皮特薄，提爱色变的观众们。而他们之所以认为谁敢说爱，就非人见人不爱花见花不开车见车爆胎不可，不外乎在他们的定义里，言爱必是情爱。似乎这东西非推着搡着不能见其贵，非掖着藏着不能显其真。

 

你非要说爱？你这人有问题。。。

不要轻易定义他人的人格。一个对他人人格缺乏尊重的人，自己的人格肯定有缺陷。

 

敢于说出这句舍得爱的人，一定基于一个相同的心理背景：无畏。

他必须要有要有足够的勇气，这个勇气包括，经过很多的黑暗。正因为经过的黑暗太多，所以他注定必须做一件事情：寻找一个出口，寻找光明。

 

世间的任何一种仇恨，嫌恶，嘲讽，或者有目的，或者有原因，总是有迹可循。

唯有爱，无法得以解释说明。

 

是的。爱。

如果真的有什么东西可以在这个尖锐，漫长，黑暗，痛苦，布满阴暗和流言的世间流转下来，也只能是它。

 

想想生命流转至此，这世间很多人都变了：父母消失了，爱人成了敌人，友情变得寡淡。世间的很多事情也变了：故乡成了异乡，每天说得最多的已是另外一种语言。我自己也变了：不会再用一个男人来确定自己的安全，也不敢在谁的灵魂里冒险。

 

唯一还没有变化的事情，是我对爱的信仰。跟经历，年龄，时光无关的信仰。

我要写下来我的爱。

 

我以前叫做雨的关系。取了这个名字之后，很多东西都渐渐变得和自己没有关系。但又因着雨的关系，有了越来越强的写字的冲动。这冲动常常会令我自己大吃一惊。有时在咖啡馆，独自坐着坐着，一杯LATTE快要喝完的时候，我起身，拿一张洁白的餐巾纸，记下那时不得不说的片段。

今天，我反复记下来的三个字是：

舍得爱。

 

人会跟文字做游戏。有时候它如此隐蔽，有时候又让我一览无余。

我现在就是要不惜气力的在上帝把我收回去之前这句爱喊出来。声音越大越好。死亡其实是多么不可知的事情。不要告诉我说此话不吉。历经生死契润的人反而觉得没什么吉或不吉。

 

这些年游走于地球的两端，如无常流徙的游牧族。而我在这颠沛的生之表象中追逐的，只是这么一件卑微的事情。舍得爱。

无数次幻想这样一个场景，风穿过树林，拂过草尖，走在无人的旷野里和你自己相遇。

远处呼啸而过的火车里载着写诗的人。

山风不断吹来，火车不断远去。那已是我的来世与前生。

 

就是这样令人不舍或忘的生命情境。爱的方式各种各样，但是它的源头始终相似。是被托付的孤独，无法深究的渴望，追随或者回归的幻觉，再或者，仅仅是一种慈悲。

 

明剥和暗伤有什么？生离和死别又如何？

爱这个力量，甚至可以让时间头从开始。

 

 

再无痛楚。