少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
学会欣赏彼此的不同，会享受更广阔的世界。
我写写、你看看、挑着信、试着用。
朋友圈里，不少的人询问如何改善人际关系，基本上是亲子关系和夫妻关系。越是亲近的人，人际关系似乎越难处。
亲人要生
2018年初，我看到马未都的一个视频：“亲人要生，生人要熟，熟人要亲。”听到“亲人要生”，顿感醍醐灌顶！
人有着很强的生存欲望，在物资极端缺乏的的时候就是你死我活，能够生存的前提就是要关注自我，在一定程度上这是天性。
家人，衣食住行，生活在一个屋檐下；生老病死，虽家丑不外扬，但屋内没有任何遮掩。再加上父母对孩子的关爱，我们逐渐产生了“血缘”、“亲人”这些概念。但每个人内在的生存竞争掠夺本性并没有完全消失，它会使我们不自知地掠夺家人的“亲”来达成自己的私人目的，利用“爱”来要挟和掌控家人，还不允许对方表示不满和抱怨，否则就扣上一顶“你对我不亲，不爱我”的大帽子。
“亲人要生”，提醒自己把亲人当生人，试着对待家人像对待暂时借宿的生人，拉开些距离，保持点分寸，说话、做事之前多考虑，不要任性地想说什么就说什么，想怎么做就怎么做，多关照，无挑剔，如果能够坚持一段时间，应该会有不一样的效果。
话分两面说，提醒自己“亲人要生”，不要掠夺家人的“亲”的同时，也要注意自己的“亲”不要被家人无限制地掠夺。我们所有的付出都应该是自己在清醒的意识状态下做出的主动决定，是自己的选择，决定付出就不要期望回报。如果有被逼无奈、强忍的感觉，就坚决说“不”。
面对求助性的请求，典型的拒绝语式是先感谢对方对自己的认可，然后再委婉拒绝，最好的理由是表示自己没有精力，也没有足够的时间。如果这个“生人”对寄宿家庭横挑鼻子竖挑眼，经常性地挑剔抱怨，无理索求，最好的拒绝方式是先认可对方的感受，然后承认自己的能力有限，顺便将责任推还给对方。
我家爸爸当年嫌孩子们太内向，抱怨我教育不当。我当时回答说：“你的观察很准确，孩子们的确不大敢和大人对话，我也注意到了，这个问题的确会影响他们将来的发展。不过我目前没有什么合适的方法来改变他们。你有什么可行性建议吗？”
针对竞争能力和团结协作的培养，我们两个也争吵过无数次。后来我决定放下自我，不再与他争论好坏对错、高低上下，再说起这个话题时，我就说：“要不这样，你来的负责培养孩子的竞争力，我来教育他们的合作精神。”不急不气，平和了事。
不过，我觉得“亲人要生”只是一时的矫枉过正地改变阶段，我们最终追求的是一个长久的亲密关系。而长久的亲密关系是建立在双方相互独立的基础上的。自己独立了，才有能力去爱别人。
爱，就是愿意花时间和被爱的对象在一起，欣赏、观察、照顾对方。“爱”一个人，需要倾心聆听，让对方充分表达自己的观点想法，在了解、理解、接受、尊重对方的性格和意愿下，鼓励、扶持对方的选择，最终达到爱的目－－使对方独立。
爱不是感受，而是行为，让被爱的人快乐，帮助被爱的人成长，伴之而来的是几年、十几年、甚至几十年地耐心陪伴、细心观察、小心引导、真心帮助。活到老，爱到老。
不过，我们能够给别人的“爱”不会比爱自己更多，帮助别人的前提是先要自我成长、自我独立。参考《什么是独立？如何做到独立？ 》。当然，这并不是说我们没有独立，就不可以关爱他人。其实更多地时候，我们是通过关爱他人来成长自己，通过实实在在的现实生活实践来成长自己。作为母亲，爱孩子是本性。但是作为配偶，我们选择结伴同行，一起过日子，这就需要婚姻里的双方努力维护这段关系。
接受对方的不足
人无完人，一味地表达自己不满，用冷漠、讥讽、惩罚等方式来逼迫对方改变，一般来说效果相反。我们对负面的行为付出越多的负面关注，就越是强化了这个方面，反而让这个成分升级，数学里的负负得正在这里也适用。接受对方的不足（万事分阴阳，即使是我们眼里的不足，也有它一定程度上的亮面），相信人往高处走，用支持和鼓励的方式来关注他们身上不同性格特点的亮面，他们就会越来越光亮。
不过也要注意保持中庸。有的孩子能力强，天生自我感觉良好，需要提醒他们学会收敛一下自己的耀眼光芒，理解和包容别人，给别人留条路走，千万不要讽刺打压孩子。有的孩子天生胆小谨慎，则需要更多的鼓励和扶持，但不要强迫。推荐《养儿育女：无为之治 & 中庸之道 --“管”孩子的重新思考》
降低期望值
没有期望，就没有失望。看到对方有一点点小的变化，就会体会到欣慰。正如霍金说的："When one's expectations are reduced to zero, one really appreciates everything one does have." 当我们把期望值降低为零时，才会真正感激自己的拥有。
有人说：“亲人之间，一个眼神、一个动作，一点点表示，也就都懂了吧。” 这个幻想还是赶紧杜绝吧！讲得明明白白、清清楚楚，对方也答应得好好的都不一定会做，还指望着“心有灵犀一点通”？这其实也是一种期望，不能要！
也有人说，“如果自己努力改变，但是对方不闻不问，没有一丝改变的愿望，还可能讽刺挖苦，怎么办？”这个也是一种期望。不要去期望别人改变，我们只专注自己能够做的，我们改变不了别人，只能改变自己。如果我们自己真的变了，就等于是对方的生活环境起了变化，他们也会随着外界环境的改变而调整自己，如果没有看到对方变化，那一定是因为我们自己没有真正改变。
倾诉出口
读《Reconstructing Amelia》，里面有一个提醒：人，最少要有一个发泄郁闷和不满的出口。孩子小，生活忙乱，夫妻关系又不是很好，又没有一个善于倾听的朋友，再遵循“家丑不可外扬”，有了不开心的事也不肯讲，时间久了，很容易抑郁成疾。
我曾经是借助过神的力量。每天晚上入睡前躺在床上，我会问神：“今天我的表现如何？”有时神回答我说：“嗯，表现很好，再接再厉！”有时会说：“今天和孩子吵闹有点儿失态哟！不过我相信你下次会做得好些。”
我心目中的神就像是个无所不知的好朋友，我与他的沟通多是享受他的“无条件的关爱”，外加我自己的感恩，不带任何祈求。神给了我无限的支持、鼓励、信任，足够多得让我能够转手奉献给家人、朋友、同事。
生活中的困苦，都是磨练我们让我们成长的机会，学会凡事往好的方向想。没法得到家人的足够认可，只能自己给自己打强心剂，拍拍自己的后背，多拥抱自己、多夸奖自己。
具体操作
1、提醒自己嘴角上扬，多笑。假装笑也能够改善心情，特别是累了和面对家人的时候。我一直觉得自己已经很开心如意了，但最近这些日子试了试这个方法，的确很管用。嘴角一上扬，立刻感觉轻松很多（现在正在笑呢！）。我家闺女也和我分享过同样的体会。这条是自己的事儿，与他人没关系，实践起来应该没有什么问题。
2、适当询问对方的感受。“今天做了...... 累了吧？”、“今天去聚会，都见到了谁？大家怎么样？” 如果对方没有太多的兴趣聊，也不要太过强求追问，或许倒杯水什么的，“伸手不打笑脸人”。如果对方回复了以后，要给予感情上的认可。我经常对儿子这样做，嫌他玩游戏、看视频太久，我会用一些他喜欢的小零食去打断他，借机会让他休息一下。
3、多表达以事实为基础的感受。比如说：“你今天做了... 非常感谢。”、“很开心知道你...”、“很高兴看到你...”。说话时目光要专注，适当有点肢体接触更好，碰碰手、拍拍肩、稍稍搂抱一下。从一天说一个，到一天说三个，慢慢习惯，越说越多，越说越顺嘴。与此同时，我们还需要少说负面的观点和论断，最终达到不说！（放心好了，孩子们会知道我们那里不满意，本性使得我们基本上不可能达到这个“不说”的状态）
第二条和第三条是一样的内容，针对不同的方向，其实就是告诉对方“我在关注着你”、“关心着你”。有朋友表示：“你说的这些方法应该好使，但我说不出口。”道理与实践，知行合一，对谁来说都是挑战！尤其是双方关系已经很僵，长时间没有过这种表达，不光是我们说不出口，其实听的人也会感到奇怪。
万事开头难，实在不行，就先从“谢谢”说起。对方帮忙盛个饭，端碗水，接过来时说声谢谢。或者从家里关系比较好的人开始，当着大家的面，多和比较亲近的人说谢谢，试着做这两种表达，逐步习惯这个说法，再慢慢扩展。坚持三星期，等大家分享效果。
肢体接触、搂搂抱抱，我们中国人的确不习惯。据哈佛正向心理学教授 Tal Ben-Shahar 讲，每人每天需要12个拥抱，我自己也远远不够。我觉得可以从家庭成员里最小孩子开始做起，大人之间可以先等等，从散步遛弯拉拉手开始吧。
总结
改善人际关系不是一个简单、容易、短时间的事儿，需要我们不断提醒自己，做自己不熟悉、不愿意做的事。有时候实践了一段时间，可能就忘了，这也都是正常的，赶快捡起来继续做。其实在一定程度上，只要对方知道我们在努力，一般来说就会有效果。同时，承认自己的不完美也是绝好的实例，可以让孩子和家人学会接受自己和他人的不完美。
不断精进进取，不断放下自我。“尽”力而为，尽“力”而为。
任何观点都只有一部分可取。我写写、你看看、挑着信、试着用。
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搞定亲人之间的关系，其余的都简单了。:)