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有人说，吃自助餐的最高境界是扶着墙进去（饿的），扶着墙出去（撑的）。我以为，吃自助餐境界没有最高，只有更高。躺着进去，躺着出来，那境界就比扶墙的要高。
要说这一家海鲜自助餐，那可不是一般的海鲜自助餐（参见《龙虾大餐》）。方圆几十迈之内，只此一家有大龙虾，而且只在周五晚上供应。我前一阵子考完一个大试，曾在大活佛像（这个佛像很有来头，参见【贡唐仓大活佛】）前许诺，如果考过了，全家一起去吃龙虾自主大餐。可是，三个人不是这个忙考试，就是那个要交Project，要不就是有人值班，总也凑不出一个星期五晚上可以一起去吃龙虾自主大餐。
既然这么不容易才能去一次，那就要认真对待，一定要做足准备工作。你们肯定会猜，早晨中午都不要吃饭。那还用说！那是常识，小儿科！自助餐高手很重视行头。球鞋，夜行服，板儿带，多功能摄影小马甲？错！告诉大家吧，要去吃自助餐，要点是裤腰要宽松。河边的打扮是上身穿宽松无领T恤衫（吞咽比较顺畅），加拉链外套（空调太冷，万一冻着了会胃寒，不利于发挥）；下身穿非裔少年的那种肥肥垮垮的短裤，裤腰系在胯骨上，远远低于肚脐，保证不压着胃。河东的打扮简单，孕妇装，肚子绝对放松。娜娜的打扮是韩装，裤腰系在胳肢窝下，时尚又实用。
自助餐的盛景就不赘述了，可以参见我以前写过的。汇报一下战果，两个女士一人吃了两个龙虾尾，我吃了三个。为什么我不吃更多？因为吃多了怕胃肠承受不住就反而白吃了（参见：《为什么我就是长不胖》）。河东对龙虾尾其实不是太在意，在我再三敦促下才吃的。但是她特别喜欢螃蟹，那种半只的大海蟹，拿了十多块，过足了瘾。吃到最后，肚子里最后一点儿缝儿也用粥溜过了，三个人看着盘中最后几片水果瞪眼。不想浪费，但是又怕万一吃下去把肚里的好东西给逗出来。
终于吃完，河东缓慢起身，整得真跟孕妇似的，羽毛球冠军的英姿消失得无影无踪。三个人都恨不能就近先找一块草地躺一会儿再走。两个个女士在那里商量能不能躺在后座上，或者把椅子放平了，腿伸直了。河边就惨了，需要开车，大腿不得不弯着。
回到家，坐着觉得肚子窝得慌，站着又太累。吃这么多后悔不后悔？不后悔。要说我们平时吃自助餐也不少，连那种挺老贵的sushi自助餐我们也不照死了吃，觉得健康第一，不能暴饮暴食。为什么这次吃成了这个惨样呢？
答案一：太好吃，去一趟又这么不容易。
答案二：因为跟佛爷许诺过的事儿，就要努力去做！
答案三：为了写这个笑话故意夸张，编的。
没有正确答案，大家觉得哪个比较有道理就是哪个。
你说得在理，下次我许吃斋的愿。我当时刚考完，脑子都糊涂了。勉强辩解一下呢，现在经济不好，我也算照顾贫困地区（贫困地区州政府才特批开办赌场的）的生意吧。最主要的想法是觉得一家人跟我一起受罪，考完想出去吃点儿好的，而且开车一个多小时，路上风景也不错。但是要是万一没考过就没脸去吃了。
不用太羡慕啊，也没那么馋人。这里有不少艺术加工，夸张的成分。
老去的我都不稀罕了。附近有一家十美刀多一点儿的，我去就象随便吃顿饭，不玩儿命吃。
我家也是一样，哈哈哈哈。。。
每次我们去吃，我妈都在电话里叮嘱半天，生怕吃出胃出血，尤其是我先生，有一次差点不能开车回家。。。
不过不能常去，对身体不好，哈哈哈。。。
祝你们开心！
都吃得走不动了，还美呢？
不全是编的，做了点儿艺术夸张。
有点儿后悔在那儿大声用中文说话，以为人家听不懂，其实那里懂中文的肯定还是有一些的。
海对面 :
不能说，说了就成了作广告了。而且这个要保密，要不然你们都去了，排队就长了。
扶墙进扶墙出:
你的笔名是刚申请的吧。