周围的人 - 老情人C

老情人的代号实在不相称。我和C之间还真没有发生过男女什么事情。二十多年了我俩的关系不需要挑白什么。大家都很有默契。只是2009年我一个人回国探亲然后前往北京独自看望C的时候我妈说“要去看望老情人了…” 所以老情人的代号还是我妈给取的。

认识C我才12岁。刚从所谓的内地搬到特区深圳上中学。扎着两个很土的小辫 （这副打扮C到现在还要笑我）。跟在广东土生土长的C根本就是两个世界的人。C成绩中等偏下，家里四个孩子（跟我们独身子女比简直就是游击超生队）。当时感觉C就是一个流里流气的社会小青年。喜欢跟班里的女同学打情骂俏。特会拍班主任的马屁。时不时帮班主任接孩子买菜。小时候我爱憎分明，讨厌C，特别是他拍起班主任马屁的时候。初一的时候几乎不来往，也好像没有说过话。

班级每学期要换同桌。无非是什么好同学带动坏同学的原则。阴差阳错下，初二的时候C居然调到了坐我前面。我极其愤慨，跟发小N频频抱怨。但是愤慨归愤慨，班主任决定的事情我没有办法改变。C坐到的我前面，却对他深有好感的J(女）念念不忘。每当J站起来回答问题C就会深情的转过头看着J，要不就是对着人痴痴地笑。我坐在C的后面所以这事看得一清二楚。这就成为我和发小N在背后取笑C的材料，笑他懒蛤蟆想吃天鹅肉。据不全面统计J可是班里第二班花。如果C是现代人物，估计代号就成了WSN。因为坐的近的缘故，慢慢得对C也熟悉起来。其实他也不是我想象的那么坏，还挺愿意乐于助人。要他帮忙的事答应了就肯定能够办下来。我慢慢得开始对他没有那么讨厌了，但肯定也不是说喜欢。C对我而言可有可无。我跟他的接触也就是因为坐得近，分开了还是两世界的人。我俩关系转折性的时刻源于一堂语文课。具体什么忘了，反正就是被语文老师叫起来背诵一段什么东西。本人最憎恶背诵，但是在年轻的时候记忆又是过目不忘的人。所以只要有点心即使没有刻意去背诵也可以摸石过河，滥用充数。那天不知道为什么被叫了后站起来的时候真的是两眼一摸黑，大脑一片空白。 正不知所措的时候，C拿起语文书翻到那一页，然后把书放在了他同座背上。  给了我一个诡笑。我明白了，一丝笑容浮上了我的嘴角。我照读了起来。语文老师正在黑板上写着什么，对底下的微妙毫无察觉。然后我就理所当然得读完，理所当然得坐下，理所当然得继续上课了。整个事件不过一分钟的时间，但是我今后一直回忆起来的片段。自从这堂语文课后，C在我眼里亲切起来，个别时候我们还在一起，说说话， 开开玩笑。但是毕竟周围朋友的圈子不同，除了在学校的时间，在课外我们又是两个世界的人。当时发小N正沉迷在追终她喜欢的男孩住处（现在说起来就是stalking）。 这是每天下课必做的“功课”。 而我呢还在偷偷的喜欢某男连发小都没有告诉。小时候“授毒不浅”，老觉得喜欢一个人是多么得早熟，多么不是我应该干的事情。而且某男并没有表示我也喜欢我，那我不是自作多情？如果被人知道了那多没面啊！所以我谁都没有告诉，就连发小问我也死不承认。

校园的日子一天天过去， 我和C之间少了一份讨厌，多了一份默契。我觉得他就像我哥一样，也自认为人家把我当妹。初二下学期N由于父母的原因搬去了珠海，我消沉了一段后又找到了“新欢”Y。一天课后轮到我们那一摊四个人打扫卫生。 Y等我的时候很轻描色淡得说“C喜欢你”。我听了笑起来。这怎么可能？C喜欢的是J，而我还在暗恋某男。我说Y什么眼神。 可是Y很自信，说就是。不信让我自己耍耍脾气，C会很在乎我。我又嗤之以鼻。 耍脾气我一直有，而且说风就是雨。从小到大周围的男性都会让我。我已经习惯了。并不觉得有什么大不了的。 但是经Y这么一提，我倒是多了一个心眼。C对我是不错，有求必应， 有忙必帮。有一次我病了（其实是大姨妈来了），早退，C还专门送我回去。我坐在C的车前面的那根杆子上（其实并不舒服，况且我还带着大姨妈）。 南方的日子总是热热得带着一份潮气。两个人又靠的很近，我感觉到他的呼吸，在我的脖子上一呼一呼地，痒痒的，我又不好意思饶。就这样忍到家。到家了我从他车上下来，他让我好好休息。我回头说再见的时候心里有一份感动， 除了感动还有一种另外的感情。用“砰然心动”来形容当时并不夸张。以后我对C多了一份注意，而这份注意会在他出现的时候令我心跳加速。我想我是喜欢上C了。可是当年的我心里很矛盾又很自傲。C从来没有亲口说喜欢我。虽然C对我很好，但是据我观察他跟别的女生也很好。估计人家就是把我当妹看，那我岂不是又自作多情？我这个人虽然粗枝条，很多事情都是大大咧咧。但是感情上我一直都很内敛，除非人家先表态，让我主动，不可能。

后来还发生了两件事，让我对C左右不是, 爱憎不明。

一是Y突然一天跟我绝交。不说原因或者说没有原因。俩人从勾筋搭背到形同陌路。我没有答案但是恍惚中觉得跟C有关。然后有一天听某同学说Y跟我绝交是因为她跟C匆匆的好了，又匆匆的分了。因为Y觉得自己是个替身，因为C心里喜欢的是我。我听了这消息不知道应该笑还是哭。但是对C心里多了一份怨恨。既然喜欢我，为什么要去骚扰Y？移情别恋还是故意拆散我和Y的友情？

二是一天我上化学课迟到了。匆匆忙忙到我的座位上打碎了一个实验试管。区区小事但是化学老师就是抓住我不放。 人证物证都在场，我也没有打算赖，而C在这个时候却要出场说他来赔还是什么的。这下化学老师更来劲了。好像我不但做错了事还有后台的样子。这事儿马上就传到了班主任那里。后来的事不想而知。班主任严厉的问我是不是跟C在早恋？早恋是多么羞耻的事情。而且我是要上大学的，C可能初中毕业只能上职高。我怎么可以在初三的时候跟不同世界的人谈恋爱？ 不知道班主任什么逻辑能从打碎一个实验管子联想到早恋？ 我当时即愤怒又羞愧更是冤枉。愤怒的是我并不没有让C出场挽救 我打碎实验试管一事， 也没有和C在早恋。羞愧的是好像被班主任看穿了心思，知道我对C有好感。 本来没有什么大事情，最多赔一个实验试管。而由于C帮的倒忙 而却搞得风风雨雨，成了全班同学讨论的对象。我对C的怨恨又多了一层。

初中三年很快就过去了。就如班主任说的，我进了高中，C进了职高。接触少了很多，但是联系还在。有时候也会一起出去玩。我知道他还是喜欢我的。不然不会从市里到南油，或者后来的深大来看我， 请我吃饭。不在同一班同一个学校，束缚少了许多，人也渐渐大了。可是我俩之间没有人说喜欢。可能彼此都觉得是不可能的事。在我出国前的一年，我和一个在上海的亲戚的亲戚恋上了。把C远远地抛在了脑后。满心思满脑子是这个人的一笑一颦。但是在我离开中国去美国之前，我也把这段感情给断了。当时的我不知道中了什么邪，好像要告终在国内的一切去美国从新开始一样。我挥指给C写了一份信。信写了什么具体已经不记得了，大概就是说让C对我断了情，我不可能跟他在一起。为什么要写这么一份残忍的信我已经不记得了。可能是要发泄我这几年对他心动和怨恨交织在一起的感情， 又觉得自己马上要出国。如果说以前还有一丝和C好的可能就会随着我出国而烟散雾消，这份信算是一个给自己的了结。

信出手没有半点C的音讯。我也没有打算收到有什么音讯。去了美国没有想到想家的情绪随着日子一天天过去而越来越高涨。想家，想父母，想朋友，想得心都揪 在一起。那时候有一封不管是谁从国内来的信会让我激动大半天，然后再花上大半天时间回信。是一种享受。少了国内的烦躁，我开始懊悔写给C的那份信。夜深人静的时候我知道我还是很在乎C。在发小的帮助下知道了C也在北京求学。在我写给C 又一分信后的N月我收到了C的回信。没有提起我出国前的那份信，无非说了说他在北京的情况和让我在美国学业有成等等。我知道那份信对C的伤害，也知道C在这事上原谅了我。我们以后好像也没有再谈起这件事。后来的10年里C恋了，婚了又离了。我们见了也就两三面，每次都是匆匆忙忙。有这么几年我生日一定会有C的越洋电话。有一次在我生日接到他电话后，我埋怨他说为什么一年就想到我一次。他说他能够记得我生日就说明他心中还有我，难道还不够吗？是的，认识C到现在22年已经过去了。 有多少人在22年后心里还有对方？曾经的恋人，曾经的发小有几个在22年后还记得你的生日？

2011年的元宵我是跟C一起度过的。我正好在北京出差一周。也是我们自从我出国后在一起最长的时间。每天晚上C总是陪我吃饭， 大家一起聊以前和现在。C是我唯一在以前的朋友堆里感觉没有陌生，没有变质的。 虽然可以多年不见，只要在一起吃顿饭就好像回到了从前的日子。一个在一起不需要多少语言就明白对方心里感受的朋友。元宵的晚上很冷，烟火很大，我和C在一个云南餐馆吃得很畅快。当时我心里就想有朋友如此，妇复何求？