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题记：人的一辈子~，最重要的二件事儿？是什么？。。。出生和S亡罢了




那年花开，我从学校毕业，象一枚半青不红的杏儿，没心没肺的张扬着，开心开胃的得瑟着。。。成天精力充沛，快乐如风的活着。。。没有什么悬念的，到一家医院报到上班儿了。。。做了内科的一名小小护士，周未在医学院里继续高护的课程。。。院里那年分来的新同事很多，所以大家嘻嘻哈哈都成了朋友，不过除了我，他们家都不在本市，所以在院内的宿舍楼，我老去那混，到最后，也没混到一个上铺~~~（不知道为什么，从自打读书时起，就大爱上铺，有种天马行空的好感觉）。

固定科室以后，我基本上在内科，有时也会去儿科和ICU，上晚班的时候，搭班的也是一刚从中医学院分来的新同事，我对他的感觉是：高，至少182，很短的毛寸，很亮的眼镜儿，很浓书卷气，还有点点的傲气，就是病历上字写得很难看，象揉面。。。害得我老得在他下了鬼符一样的长期(临时）医嘱以后，不停的跑到医生值班室去再次询问，核实后，才敢去配液体，三查七对，是原则。所以潜意识里，我不是太喜欢和他对班儿。有时候，我宁愿去哭哭闹闹的儿科去扎很难的头皮静脉，也不想呆在内科执行他难懂的医嘱，那时的我，也是很刺头的一个新新小护士吧，因为在科室最小，所以老护士长和老主任也都有点宠，加上家里也和院领导有点小熟儿，所以没有太多人为难我，我的业务考核也非常好，病人评估也是优，人就有点小得瑟。


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没上几天班，没经历过风雨的小护士，就给吓着了，那天我的大夜班，旁边外科的小护士来求助，有二个打架外伤的，要清创缝合，其中一个是酒后，有点人来疯，她一人忙不过来，我和值班医生打了声招呼，对了，就是上面提到的高个子，叫F吧。在帮忙的过程中，病人看到二个小护士，言语上就稍稍有点放肆了。。。我这么刺头儿的人，又是在我的地盘儿上，我很严肃的正义感发作了，用刚学来又学不象的老护士那样，教训了他们。。。整个的清创包扎过程干净利索的结束了，病人也走了。没想到的，是几周后。。。又一个大夜，我在打瞌睡，门被人用力推开，有人吵吵闹闹要肌注杜冷丁，我没认出来，其实就是曾经清创的人来疯，几个20出头的小伙儿，人来疯手里捏着二板舒乐安宁片剂。。。言语的交锋，带来的就是肢体的冲撞，我被撞到了大大的桌子边上，有人撞翻了一只喝水的大玻璃杯，我的手掌，很不幸，按到了那些碎片上，割得有点深，想是伤到了深处的动脉，黑红色的鲜血被很大的压力喷了出来，墙上，地上，桌子上，我的护士服上，反正到处都是，我整个人呆掉了，F冲了起来，推开一群人，捏着我的手，抱着我就冲进了换药室，我整个人还是处在无知状态中，脸上也是热热的血，有点咸，有点腥。。。外科主任也被急CALL来了，我不会说话了也不知道疼，以为自已被毁容了，有点傻，有点呆。手被包扎得象一个假肢，F帮我把脸洗干净了，临时替班的人也到了，他扶我去了医生值班室，我象个木偶一样躺下了，开始大哭特哭，眼泪流得满脸满耳朵都是，麻药过后的手开始钻心的跳着痛，我的眼睛和脸都哭得变了形。。。F基本一直守着我，医生和伤者都是一夜无眠。。。

我为此休息了，不用上班，也不用去门诊，因为F定时定点的来家里给我换药包扎处理伤口。年青就是好，“好”就是好了伤疤忘了疼的那个“好”，新陈代谢的也快，但我还是不想去上班儿，2个原因，一个是犯了懒人综合症，一个是潜意识里的逃避，但我还得回去，这次我在ICU上特护了，F也轮转科室到了那，还是一起搭班，我还得执行那肉眼看不明白的医嘱，不知道为什么，伤愈的我火气特大，F倒老是宽容一笑，努力把字写的端正些，下完医嘱还留一小会儿，看我有没有什么要问的，零食或宵夜也总带二份儿，我给钱也总说下次一起，私下新同事们的活动，也总是叫上我，喝茶，蹦的，泡吧，K歌，吃饭，象一种恩赐？还是怜惜？我不知道。。。医院里因此也有了些风声，但这种事儿，往往都是当事人最后一个知道的，况且是年少的我？

后来，几个小护士私下交换院内情报时，我听说，F，脾气超大，有时会训小护士，某天有一个小护士执行错了临时医嘱，去药房取错了针剂，他一火大，直接把手里的那个铁病历夹直接扔出去了，内小护士吓哭了。。。我就更不喜欢他了，直到有一天，又一个电影儿情节发生在了我身上。。。我妈妈单位一同事的儿子，比我大几岁，小时候一起玩过，后来在同一所中学读过，再后来，他高三复读，我们通信过，再就没后来了。。。现在大家都长大了，长变了模样儿，我上班了，他大学也要毕业了，就这么一天，他居然找到了医院，那天我的小夜班儿，ICU刚帮主任一起抢救过一病人，在整理洗胃用的负压吸引器，护士长叫我，说给我15分钟休息，我表哥找我，我还戴着一大口罩，根本茫然状看着那个又高又壮的“表哥”。。。不认识，他抓着我的手，带我到楼下院内小树林，说他是#%#%^&,我终于从我彩色的童年+少年时期想起了他，然后很野蛮的问他打扰我干吗？他停顿了几秒，说出一句话“我要你嫁给我！”，我大笑，笑的眼泪都掉了出来，护士帽也笑掉了，疯子一样转向就跑，结果在楼梯拐角处，撞到了F的怀里，“表哥”也追到了，F扶着我，奇怪而安静的看着所谓的“表哥”，我挺坏的，当时也不知道为什么那么坏，直接用手挽起F的胳膊说：“这是我BF##%……*#￥%”，F用表情和动作与我默契配合，还拿起我手里的护士帽，帮我戴戴好，还帮我把乱的头发整理到耳朵后面。。。记不太清我都胡说8道了些什么，反正肯定是伤害了一个情窦初开的男大学生，“表哥”很黯然的走了。我也赶紧放开F的胳膊，说“3Q”，没敢回头，逃似的回ICU了。


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引言：人一辈子，不能自拔的有二样儿，一样儿是牙齿，另一样儿是爱情
好事儿不出门，也能传千里。。。那天来来往往的人们，肯定有人听到了我的胡说8道，理所当然的就当成事实了，说内科又出了一对儿金童玉女~，我怎么否认都没人相信，F也是任人怎么问都是一笑置之，更给大家造成了错觉。。。纷纷扰扰中，我又换了科室，到了电子胃镜室，也去医护部打打下手，和临床的F离得远了，医学院高护的课程也差不多考完了，我还是没有对他动凡心，他也还是那么不远不近，不愠不火的联系着我，慢慢的，大家都成长了，除了我的个子，还是那么高之外，一切都在我的后知后觉中变化了，还是一个同事聚会，没理由的他喝多了，我玩游戏输了，只好在沮丧中扶着他去洗手间。。。整理完内务他出来了，谢谢都不说，就拉着我到一个角落，手撑着墙壁，不让我走，问我为什么不主动提出和他交往，他说他也是一个骨子里很清高很骄傲的男人，为什么他收到N个小护士的秋波和礼物之后，我还是那样的我行我素，没有行动？为什么我说过他是我的BF之后，还让他一直等了那么久？。。。我看了他很久，突然很想摸下他的脸，没经过大脑，就踮起脚尖，伸了手，摸到了，就转身回家了，一个字也没说。。。后来他就去别的医院进修去了，半年后，在院内的一次户外活动中，相遇了，我疯累了，躺在大树下的草坪睡着了，他坐那一直守着我和我的大包，我醒了，太阳也下山了，我突然有了一种安全感，象个小宠物一样，在他怀里安静的坐着，看夕阳西下，远处炊烟袅袅。。。湖光山色中，沉默是一种纯洁的呼吸情调，那究竟是不是我爱的初体验我也不知道？坐累了，挥手告别他，我就回家了。。。

我不是童话世界里智勇的狮子王辛巴，我也不是庄子梦里肋下生风的那只白蝶，我更不是渔夫网到的那尾神奇能言语的金鱼，所以我时不时都会被生活OUT出局，最终我还是个慢热型的蓝色调，以后的日子里，我还是那么天马行空着，和同学，同事，朋友们疯玩疯吃着，没什么心理负担，他也再没什么表示，在家的时候，我就上网玩，那时候有QQ，但从来没+过他，有手机，也很少电话他，我们就象君子一样，淡淡的，若有若无的交往着。接触的人层面多了，我的视野也慢慢开阔着，周围的同事，身边的朋友，都开始进入恋爱期了，就那样，我也慢慢褪了青涩，有了一些梦想和妩媚，晚上入睡前，也会想想骑在白马上的那个人，是王子还是唐僧？想着想着就睡着了。。。开始花费一些银子在胭脂水粉上，偶尔装装小妖，去去健身馆，好奇的跟着人去相相亲，需要做的事情越来越多，注意力在F那的越来越少。。。但遇到什么难事儿，半夜第一个想吵醒的人还是他，他还是宽容无怨的任我倾诉，无论几时。。。

又是一年花开，不知道我脑子进水还是打铁？没和任何人商量，背着家人辞了职，面试后去了一家公司上班，进进出出写字楼，象个传说中的白领那样穿着职业装和高跟鞋，感觉很新鲜很荡漾。。。远离了曾经的那个白色巨塔。。。也远离了F，他知道后，说了什么，我几乎忘了，当时的我，还兴奋的鼓动他也离开那家医院。。。那时的我，还不懂得珍惜，就象他老买我老吃的那年特有的透明盐水棒冰，我以为永远都能在夏天找得到。。。新的职场，新的培训，新的专业，新的办公室恋情。。。让我象掉到了万花筒里，目眩神迷。。。悲伤也还是有的，生活就象拨洋葱，总有一片会让你流泪，我神伤的时候，也还是会打F的电话，偶尔我们也会见面，他还是那样的儒雅，换了更时尚的眼镜儿，配着更成熟的眼神，白净的衬衫总是熨烫的很有型，我承认给我带来了瞬间的迷恋，包括医院里那种淡淡的药味儿。我说不上这期间我变了多少，但我想如果再次穿上护士服，我肯定穿不出当年那伶牙俐齿的小护士的味道了。。。

我们从半青不红变成了红果子，彼此还存在着说不清道不明的好感，于是默契的转入一种半恋人的状态，遗憾而难堪的是，大家非常忙，离得也有点小远，我有空喝茶的时候，他在上手术（忘了说，这时候的他，读完硕士，留在一所更大医院的外科了），他有空休假的时候，我在另一所城市出差，如果都回归了同一所城市，非常可能我在睡觉，他在值班。。。在一起吃一次饭成了生活中的奢侈品，渐行渐远中，我又一次换了公司。。。期间外婆生病了，住在他在的那所医院心内科，我要调病历，他随叫随到的从家赶到医院，带着我去找病历，长长的走廊，他走在前，我跟在后，高高的背影，雪白的大褂，我看得有些痴，有的人，有的事儿，如果，无法肩并肩，请，一定也不要背靠背，如影随行，也是一种美。。。

引言：生命里，有些人，生活中，有些事，我们不必常常想起，我们却是永远也不会忘记。。。

算命先生说我有驿马星，注定跑来跑去。。。我不是太信，就象我听着张艾嘉一首老歌《爱的代价》一样不太相信，患得患失中，我越过了整个太平洋。。。跌跌撞撞的生活着。。。走之前，我很想和F打电话告别，但我找不到他的手机号码了？几年之后的冬天，我终于回到了那所城市，犹豫中找到了他的手机号，但此时的F在另一所城市，一个阳光早晨，我还是打通了手机，第一句话问：“还能记得我吗？。。。”，除了电流声，我还能听到他的呼吸声，几秒钟后，他很肯定的叫出了我名字！沉稳的F无由的恼火了，因为我当年的不辞而别，他很认真的找了我半年，才辗转中知道我远行了。。。我诚恳的狠狠自我批评之后，他还是如当年那般宽容了。。。在我离开那所城市之前，他赶了回来，一边做着论文答辩和手术(又忘了说，这时候的F，已经在读博士了），一边抽空接见了我，面对面的一瞬间，仿佛穿越时空!他更壮实了，成熟替代了所有的青涩！我整个人的感觉有点点恍惚和无措，谁也不可能到原点。我在他买单的时候，还是可以随意的翻着他的钱包，和他一起评论他的结婚小照儿，可以随意分享他手机里他小小女儿娇艳可爱的照片儿。。。

他陪我上山去了那所很大的寺庙赴了大方丈之约，下山时，残留的冬雪中，还是很滑，几乎是被他扶着走了一路，象余秋雨说的那样，虽然这是个不见红叶的冬天，但我们还是能彼此感觉到手握的余温，晚上的时候，他询问我。能不能带我一起去赴朋友之晚宴？我送他到了那家酒店，让他下了车，又一次的告别。。。然后我要离开那所城市了。。。我不知道这算不算真正的向我年少清狂时节的告别？再次在酒吧听到歌手在翻唱陈亦迅的《十年》，我举起手中的酒杯向歌手致意，冥冥之中，他触动了我心底深处最柔软的那根儿弦？爱情是有保鲜期的，不是恒久远的，不是吗？当爱情演化成亲情和责任的共同体的时候，我们，俨然已真正蜕变成年，原来。。化蛹成蝶的梦，青春手卷里的故事，早已在当年不经意的花季雨季里完成。。。