陌上花开缓缓归

A scorpio with faults. Striving to be content with what I have, and what I don't...
正文

(2006-02-12 02:21:20) 下一个

不知道你是不是在我们聊完以后不久就可以看到这封信。我相信我的意思,你都明白了。我觉得我们两个正好相反的很厉害,你很容易听从别人的劝告,我很容易固执己见。两个都要修正一下才最好。呵呵。我觉得你应该和你爸爸妈妈谈谈。爸爸妈妈的意见对小孩是很重要的。至少你要很明确,你父母现在是怎么看到你的发展和个人感情的问题的。而且我也不希望你爸爸妈妈觉得我越俎代庖哦。 我想没有人比你爸妈更关心你,但是我想我可以说,我应该是比你父母之外的任何一个人都更希望你幸福的。

你可以和你爸爸妈妈谈谈我们,你和你同学之间关于这些问题的对话,如果你爸爸妈妈也不愿意你离开了,那么你就应该放下那些青春的梦,踏踏实实,找一个爱护你的人,享受比较安逸的生活。这未尝不是一种很好的生活方式。你的性格,我很了解,只要你有了一个爸爸妈妈之外的温暖的港湾,你会全心全意去呵护的。如果你爸爸妈妈觉得还是愿意你去闯一下,你也还是愿意抓住自己剩下的一点点勇气的话,那么你就要给自己设定一个期限,今年或者明年,不能再晚了,去做一点改变。也许你很久没有上次考研时候的那种破釜沉舟的心态了,也许你是觉得上次没有得到自己满意的结果,回报小于投入,但是所谓求之不得,生活往往不是一次就让人得到自己要的东西的。如果你就这样消沉了斗志,你的投入就永远得不到相应的回报了,但是如果你继续努力,你以前投入的这些和你现在投入的这些会悉数回报你。没有人不希望可以提前找到一个完美的下一步,但是人给自己想好的那个结局一般来说会是他们意料之外的,但是,这并不表明他们的结局不够好,而是,他们的结局不是期望的那一种好。你两次考研,即使没有去北大读书,你以前考研准备的时候深化的知识,说不定何时,面试或者工作中就用到了。这就是一种回报,只是回报的方式不同,但是如果你不努力,生活连回报你的门路都找不到,你的以前的付出就真的白白浪费了。

xl, 我不是以一个成功者的身份在劝导你,相反,我现在是一个仍然处在困境中的人,我是在用自己的失败告诉你不要害怕失败。你会不会觉得我不够有说服力呢? 但我相信我有!首先,行为导致结果,如果你不尝试,也许不会有大失败,但是你的生活也不会有很大的突破。这个是常理。其次,我不知道你怎么看待吃苦的问题。我知道辛苦,但我完全可以忽视辛苦,因为我有信念,我有成功的欲望,所以我愿意牺牲。只要一个人心甘情愿辛苦,他还会觉得不能忍受辛苦么??毕业到现在为止,我没有经济收入,从某种角度上来说我比我的高中大学同学们都要差,你知道我是多么有自尊心的一个人,我和你一样,尝试要读更高的学位的时候失败过。但是,我没有放弃。我觉得肉体的痛苦,搬家,飞机上来来回回,一个人张罗一切,这些更本就不是辛苦。我最大的痛苦,你知道的,我刚开始知道申请失败都无法接受现实,我给你打电话,我甚至情绪不稳定到他要飞过来看我。这一年来,我常常哭。但我没有放弃任何努力的方法。我毕业以后花了三个月写了一篇头痛的文章,我知道自己需要帮助,主动多次和以前的老师提写文章的事情,终于开始写,其中无数次,我都觉得数据差的做不出结果了,我去找学统计的人请教,我修改了五遍结构文法,我不断发给老师看,催他们改,催自己改,终于完成了一篇大家都赞赏的文章。在斯坦福,我主动联系很多根本不认识的老师学生,我主动约见面,很多次写信之后,终于别人同意见面,于是我进入一个根本不熟悉的环境,根本不懂的领域。我很自卑,他们都是牛校的学生,他们说话,我根本没法插话,直到现在还是这样。但是六个月来,我每星期都去听他们的组会,我不懂,我也听。我还同时旁听课,一样做作业做到半夜三点。为的只是表现好一些,让那个我约见的老师可以给我写推荐信,但是十二月份的时候,我问他,他拒绝了,因为我不是他的正式学生。我很难过,但是我对自己说,这是情理之中的,我的申请按原计划进行。于是我开始做我这辈子的第三次申请,其中的各种繁琐细节,你也知晓一些,我不再赘述,最难过的是,这是我的第三次,有的人一次就成功到底,有的人一次失败就放弃了也不再伤心,但是,我做这一次就会想到前一次的失望,我比任何时候都害怕失败。这段时间我觉得压力很大,常常要他安慰我才能不哭。申请作完了,到了圣诞节了,大家都放假,而我开始准备GMAT考试,因为我考虑到博士依然不能读的话,我要读会计硕士,我不能再等一年。我准备GRE前后用了八个月还多,这次我只有一个月。2006年一月份很少人考GMAT,因为考试出题单位就在今年开始换了,但是我没有别的选择,因为申请会计的截止日期在2月份。我觉得上天终于开始眷顾我,竟然让我考了一个很理想的分数。当然,这一个月,我每天九点起床,一点钟睡觉,全心全意复习,我很歉疚,高利一年唯一的一个假期,我们都没有能出行。考完试,我当然又做了一次会计的申请,忙乱了半个月。然后,就到了现在了,就在昨天,UCLA的一个教授给我了电话,他们对我很有兴趣,我有了一线生机。这就是我的2005-2006年至今的生活,我想你应该可以体会到一些压力,但是还有一些你也许幸运到一辈子也不用体会到,这很好的,说实话,我真希望你不要体会到的,人生的残酷,生活的不定,我想我体会的够真切的了。而且,我到现在还不清楚等着我的会是什么结果,不管短期还是长期。我出国后的这三年,真的才是live a full life。我回想大学里面虚度的光阴,放过的机会,常常有点鄙视自己,但是现在,即使我和别人比有点失败,即使我还有点羡慕他们,我仍然更佩服我自己的韧劲。我常常会想,站在第三者角度上,如果有人知道我是这么面对自己的困境的,他们也一定会佩服我,而不会鄙视我现在比他们的处境要被动。因为,当我们的心理越来越复杂的时候,可以执著很久去做一件事情,不是一件容易的事情。

xl,我的故事是我的故事,我的信念也是我的信念,你完全可以选择平静生活,也许这才是生活的真谛。我唯一想告诉你的,就是你不能逃避选择生活,而让生活选择你。不管选择何种生活方式,你都要承受这种生活方式的辛苦,忘掉另外一种选择的诱惑,这样你才能快乐。

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