边走边看

边走边看

那时候，是我很郁闷的时期。为了考英语出国，我上北京新东方受训。但是，与其这样说，不如说是，在父亲和男友的争执中，取谁舍谁，我很迷茫。取舍难下，痛苦不堪，于是避其锋芒，一个人，躲到北京来。

但是，更进一步说，与其说是恋爱的痛苦，不如说是，感悟生命的疼痛。那时候，无端由的， 万念俱灰。

---------------------题记

炎热的夏天。没有一个朋友，形单影只的在北京。人生的低谷，情绪也很低落。比起跟男友分手，break up, 我更专注于各种自杀的幻想。日日流连于书店，从开门到关门，一整天的泡。

虽然亲外公就在北京，我却很少去见他。唯一的一次会面，他拉着我的手，跟我讲长征的故事。怎么从一个小兵，一步步上位，拼搏到今天。看见我过份的颓废和胆小，他鼓励我要勇敢。可能是因为，女儿常年在美国，不得见。总会，多多少少有一分思念吧？所以，对我这个也是，一辈子难有几次见面机会的孙女，有特别的亲切感和思念吧？他似乎舍不得我似的，拉着我的手，讲个没完。

可是，我们家，自小和外公家，就不亲。麻木灰暗的心灵，根本就没有起色。即使是久别剩下的亲情，也无法驱动我，对生活的热情。我只是木木的应着，然后面无表情，也无甚心情的离去。

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北京对我来说，是很冷漠的，根本就没有亲情存在。也许，母亲的幼年及青春，是在这里度过。父亲和母亲的最初相识，也在这个城市。但是，我对她的印象，根本也只是一个，陌生的城市。我既不是京漂族，也没有成长在这里。只是，偶尔的一个过客而已。

我只是每天，漠然的注视着这个城市，像是个局外人。我在北大徘徊，在未名湖畔畅想。在操场上，和新入学的女生聊天。我住在中关村，就在那一带的电脑城里，瞎逛。早上九点前，那附近的大饭店，在街上搭起棚子，卖各种早点。我是挨个，把每样早点，都尝了个遍。

我会在咖啡屋里，偶遇他人。听着不相干的人，给我讲述大学毕业以后，如何适应工作。他说，至少要三，四年的适应期。有时候清晨，一个人去打保龄球，只因为那段时间，价格很优惠。黄昏，就流连于书城，反正也不买任何书。

经常去必胜客，麦当劳之类的快餐店，读着小报，一份快餐，可以耗一个下午。极端郁闷，压抑，绝望的心情，怎么也不得开解。也没有人关心，没有人开解。就把北京有的各类快餐店，几乎去了个遍。反正食之无味，根本说不出自己吃了什么，什么样的味道和特色。整个人，非常的麻木。

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坐公车，嫌贵。那时候，两块钱一张票吧？记不得了。我就经常骑辆破车子，四处乱逛。逛的几乎，找不到回去的路。从北大到清华旧址的那段路，我常常骑车经过。常常路过那一片小树林，望着望着，璇么着，想哪天，寻个够得着的小树，上吊算了。这算不算，无痛无恙的一种死法？反正，这是那个时候，能想到的，最好的事情了。好结束，这灰蒙蒙的一切。就这么想想，自娱自乐一下，满足一下自己，自怜的心情。

刚开始的时候，男友还偶尔挂个电话，听见我漫不经心的回应。然后，他就索性提出，分手算了。再打了几次试探，似乎我对分手，也没有什么激烈的反应。他就更放心了，索性算，我们的恋爱告一段落了。他当然想，这么逃脱责任了。后来，就销声匿迹，再没有男友的消息了。我不是不在乎他，只是我对生命，了无欲望。也毫无生机和生存欲望，和生死比起来，失恋的打击，显得微不足道，也不堪一提了。

有时候，会忽发奇想。给姐姐的老同学，打电话求助。但是电话铃声一响，我就慌忙挂断。 实在不知道，说些什么。但是，就是公用电话，依然有号码可循。同学是个大款，随身有当时不多见的大哥大。他也是难得一见的热心人，立马打回过来。对着超级响声的电话，我只好抓起来，说是我。他问我什么事，我支吾着不肯说。他很着急，说姐姐不在我身边，我要是出个什么事情，他怎么跟老姐交待。我知道他们交情非浅，就开始连连否认，说自己没事。

后来，又给好朋友打电话。她安慰我，说着些没痛没痒的话。我想，我大约是告诉她，我和男友分手了。这种大概是，发生在她身边，最司空见惯的事情了。因为朋友们，都喜欢找她倾诉，失恋的事情。反正是，话说得了无头绪。她恐怕也是，把我当作了一般的朋友。可是我，却是在满脑子自杀计划的时候，把她认定为最想找的人，也是唯一可以找的人。别的人，还没有资格在我心里，和我枉论生死吧？

听着她那些，平平常常的安慰话，我一时无语。也就没有把，想自杀的心情，告诉她。又开始，没有目的的游荡。

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北大我是经常逛，因为住得近。也是我在读大学的时候，最仰慕的学校。我经常，在教室里昏睡，在食堂里混饭吃，在书店里读北大校史，在未名湖观荷，甚至有时候，混着听课。其实，我不是好学，我只是想呆在，有很多人的地方，感受一下人气。不想老是憋在，自己死气沉沉的雾霭里。这会令我觉得窒息，了无生趣。在北大，混着听课的学生很多，所以我也，从没有穿过帮。这可能，也是北大的风气之一吧？比较自由。

有的时候，我装作是北大的新生，和女孩子们一起，逛街，淘便宜货。有时候，去家乐福，那是仓储式售卖。在上海的时候，男友专门带我去逛的，然后详细地解释给我听，这种售卖的利弊。还教我，要逛遍商场，一处不落，就要走S形。还有一进店里，为防止迷路，要预先注意楼梯的位置。这些是他自己悟出来的，没有人教他，所以，他也算上是个聪明人。他把我，好象当个乡下妹，啥都不懂。我也确实不懂，在昆明呆了四年，比别的地方落后闭锁，不止四年了。

只是北京的家乐福，我独自去也好，和女孩子们去，也好；我丝毫嗅不到，半分熟捻的气息。也无法在家乐福里，纪念我们的过去。我去那里，真的毫无目的。就像我在北京的任何一地，闲逛一样，毫无目的。后来，我北大的同伴们，去军训了，我就更加孤独。

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一天，在书店的门口，和门卫聊了几句。我说，我来北京读书，却一直虚度光阴。该怎么回家，向老父交待。同情弱者，是人类的天性吧？门卫哥哥，试图开解我，帮助我，不过他的话，千篇一律，我早听过千万遍了。了无新意。我只是想找个人，说说话而已。并没有目的，也不是要寻求帮助。我要的帮助，只是驱散那种孤寂感而已。只要有个人声，就够了。我并不在乎，他说的是什么话。

总是在想，怎么死。以此，来安慰自己。后来，想到，在北京这么久了，还没有去过清华大学。其实也很近，就去参观一下吧。我先进了宿舍区，也分不清是男还是女宿舍，就想，父母当年是不是，也住在这里。在这里相识，相恋。然后去了大草坪，电影院附近。接着校区也去了一下，只是心思不在这里，麻木的乱逛着，并没有什么印象。反正是不记得什么了。

除了校园，我去得最多的是快餐店了。有一次，听到一对男女对话。他们在我的邻桌，不想偷听，也听见了。北京的女人，说话声特别的大，不像上海女生，慢声细气的。想不听见都难。北方人，特有的粗声大气大嗓门。

多年后，我去美国，住在妈妈家里。我的表表哥夫妇，也是清华毕业的，也同住在妈妈家里。明显的北京人腔调，关起门吵起架来，也是粗声大气的。我隔着门，找东西，字字句句听得清清楚楚。他们上下楼梯，也是咚咚咚咚的。我就告诉姐姐说，现在有人，比我发出更大的响声了。我终于，找到了个垫背的。

快餐店的吵架，虽然是与我无关的人。我也听得津津有味。女的一心想出国。她要男的，用功读书，考奖学金出国留学。削尖脑袋往外钻，顺便办陪读，连带把她也带出去。而男的，也是北京的大老爷们，一听腔调，就是典型的京腔。男的就求安稳，不想出国，想留在北京发展。开始，男的还循循善诱，要女的不要随大流，在北京也一样能过上好日子。他试图开导她，要女的听他的话。不要那么急功近利，而且，出去，也不见得能混上好日子。男女各执一词，开始还温情脉脉，后来，谁也说服不了谁，就都光火起来。愈演愈烈，大有一言不和，就要分手的架势。

除了快餐店，书店，我还去小吃店。不知道为什么，北京中关村地段，除了书店特别多，饺子店，也特别多。我也是几乎，把沿路的饺子店，吃了个遍。反正是，没事可干啊。然后就看闲书，觉得中文书，比英文书，要亲切中看。一拿起英文书，就头疼，就觉得面目可憎。而闲书里，总是说什么皇城根下，如何如何。

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话再转回来，在当时出国的大环境下，人人都发了疯似的，个个要出国。听到有人不乐意出去，对我来说，还算蛮新鲜的。虽然我去北京，名义上，也是为了出国培训。但是，我当时了无生意，毫无生活的目标和兴致。连男友提出分手，我都漠不关心，无动于衷。我被我自己，弃生欲死的欲望，压得那么深，折磨得那么苦。我都不知道，还有什么，能引起我的兴趣。

我旁观北京，也旁观我自己的生活。对待一切，都那么漠然。根本就没有想过，要振作。也不去想，前路如何。

在北京，三四个月的滞留，除了消耗生命，学习，是半点都没有做。甚至连单词，都没有背过一个。去新东方上课，重点不是学英语。重点是听老师，插荤打科，那是我唯一的乐趣和亮点。新东方的老师，都善于此道。在沉闷枯燥的学习中，这不啻是一味精神食粮和提神剂。新东方的教材，中文注释比英文句子，更吸引我。

那些繁复的句子，一个in又一个in，一个of又一个of，一个on又一个on，我根本搞不清他们的关系。对于一个no又一个no的句子，我就用否定之否定，负负得正的道理来推算。只是数数有几个no，然后简单的用小学数学知识算算，看看文章意思是正还是负。我知道这是无稽之谈，虽然错误百出，但是除了这个办法，我根本无法理解文章。就纯粹骗骗自己开心吧。

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我根本就是在混日子，虚掷光阴。十月份，姐姐忽然说要回来。那时候，我的新东方课程本该结束了，按预计行程。但是，老师特别优惠了我们这期的学生，说要多加几次课。别人当然欢欣鼓舞了，免费送课啊。要知道，新东方的课程出名，价钱也出名的贵。对于囊中羞涩的学生来说，要报名，需要花很大的决心。很多人，是抱了，舍不得孩子，套不了狼的心情，报的名。更有很多贫困子弟，就干脆自己凭天资，自学。

天资可以是自己的，但是第一手的复习资料，和真题，超出了天资的范围。真是巧妇难为无米之炊啊。所以说，免费送课，对于囊中羞涩的学生来说，无异于雪中送炭。可是，我却发愁，还要再熬下去。一走了之，自己都骗不了。就算不学，坐在课堂上，总归不会一点都听不进去。好在姐姐突然回来了，我总算有个正当的借口。离开北京，回家。

其实，父亲送我上北京读书的目的，并不是要我通过新东方，学到很多东西，能够考到奖学金。他早已对我的学习，失望透了。因为我的心思，完全不在这上面。他只是希望，我的恋爱能够冷处理，最终以分手告终。要不然，依我当时和男友的热恋程度，如胶似漆，像拚命旋转的陀螺，根本不可能停下来。两个人的头脑，都热昏了头。

姐姐回来后，我约男友一起，到火车站的广场吃饭。虽然已经无可挽回，我还是想让姐姐看看，我心仪的对象。见证我生命的一个段落。我们当时陌生的，像初次见面。其实，我们三个人，不止见过一回。后来，我们还一起去唱K。零零落落，见过几回的。

我身边所有的人，都对他没有好的评价。都劝我，应该相信父亲的眼光，应该听父亲的话。父亲的判断，没有错的。对错，我不知道。但是，，，，，，伤痕，是不会愈合的。

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这辈子的伤心，无法挽回。老爹一招缓兵计，就打落了我们。但是，当时压迫我的，不止是爱情。所有的压力，同一时间，压过来。我没有办法应付，更无从招架。能保住小命熬过来，生命中最苦的阶段，最终没有舍弃生命，是不是已经算赚了。最终能成功过关，也算对得起自己了。

这小小的成就，比起失恋来，还算没有全军覆没。总不可能，样样都讨好，方方面面都胜利吧？做人，哪有那么周全的事。顾此失彼，最紧要，顾全大局。只要抓住的，是西瓜，不是芝麻，就算赢了？

如果当初，一意孤行，不管不顾，就算为爱殉情了。那么，他在以后的生命里，还会记得我吗？恐怕，什么都没有。我对他而言，不过是一抹空气罢了。

走走看看，我在北京的生活。对父亲而言，我在北京的这段生活，简直就是一段迷。我从来是，无可奉告。但是这样生活在北京，相信，并不是父亲的初衷。不过，反正他也不关心这个。知女莫若父，虽然我们都心照不宣。在北京混混，总比维持现状好。