我的视线没有焦点

他就是这样的一个人，你还能期望什么？婆婆曾经对我说。不太明白她到底是什么意思，不过合理的分析是说他不会因你而改变，只有你来适应他了。

是呀，还能期望什么，没有绝望的感觉，甚至没有失望的感觉，那是因为早已没有了希望。今天见他居然连话都懒得说。他也无语，看来情缘在两人的心中都快尽了。只是不知何时会有一个了结。

适应他，我已经退到所能承受的最后底线了。爱情是我唯一的防线。当他视我于无物，一头坠入对一个头大无脑的女孩的单相思，和别人争风吃醋的时候，我的心碎到至极。他心中不再有我，和我争吵和我开战虽然心痛但合情理。令我困惑和感到屈辱的是，他居然和我喋喋不休的说她，让我去劝她不要和他在一起，居然当着我的面在别人面前发飚，狂言要卸他一条胳膊一条腿。我不能在朋友面前和他吵，只能厚着脸皮当他只是当她是妹妹，一心维护。尽管大家都是心知肚明。只有他不知道自己在做什么。恋情和嫉妒让他失去了理智，甚至不记得对老婆的回避，不曾考虑对老婆的伤害。

是我不对吗？是我不够好吗？不是，只是我不再年轻，不再轻狂。而他则不能承受生活的责任。爱情的基石是信任，他自己亲手把这个信任打个粉碎。没有什么结果，重归宁静不是因为良心发现，浪子回头，而是因为落花有意，流水无情。

我冷冷的看着身边的这个人，这个我曾经倾心相恋，不惜与母亲反目的人，这个曾经为我抛妻别子，发誓要给我一辈子幸福的人，这个亲手砸碎我的心，又在滴血的心上撒上盐的人。在无人的夜里，依然会泫然泪下，为无法善终的爱情，为心中无法愈合的伤痛。不在怪罪他对我的伤害，不再质疑他对我的态度，当他的心叛离的时候，我已经不是他的眷顾，不是他的最爱，一切的关怀已是无从谈起了。

两年的时间过去了，时间慢慢尘封了伤痛的记忆。只是目光不再落到他的身上，在虚无的遥远没有汇聚的焦点。没有爱情的生活原来以为不可以想象，事情至此，却发现没有办法绝然放弃，没有了爱情还有儿子，还有工作，生活也没有陷入地狱。才发现许多事情无法主动争取，只有等待，等待上帝来指点一个出路。

看得出来，他也在努力弥合破碎的感情。这样的努力渐渐有了些效果。可惜还是本性难改。新年的庆祝竟是带朋友去嫖妓。我无法证明他是否有过错，但他也无法证明自己的清白。朋友在楼上柔香软玉在怀，他自己一个人在寒冷的冬夜里在车中守候一宿，说出来谁相信。我无法来取得证据，无法与他争辩。也懒得再矫情此事。他们老婆不在身边，去嫖妓于情不合，于理可以谅解，可他老婆在身边，退一万步讲，也应该瓜田李下，讲一个避嫌。他竟一声不吭，彻夜不归，打电话也依然不理，办完事到早上才回来。还理直气壮，骂骂咧咧，嫌我不相信他的清白，不理解他的苦衷。我无法谅解也无法理解这种侮辱，对我感情的侮辱。

不想看见他，这不是我想要的生活，最起码的尊重都没有。理解，尊重，爱情和责任，老公有老公的样子，勤奋体贴对家人有爱心和耐心，而不是长不大的孩子，不知道自己的责任，任意妄为，老婆有老婆的样子，体贴持家，相夫教子。而不是我这样，里里外外一个人过生活，工作挣钱，教育孩子，大大小小事情的规划。如果还有爱情，还可以容忍他的无心与无脑，可是没有了爱情，这样的操劳还有什么意义。这样的生活还有什么值得留恋。

这样的生活什么时候能有个了结，放他一马，没有人再逼着他成长负责，再要求他忠贞不二，他尽可以过他期望的生活，永远和年轻人混在一起，永远快乐逍遥，吃喝嫖赌，没有人再呱噪。也放我一马，不要再强迫我忍受不能忍受之痛。

最后的维持的理由是儿子需要照料，毕竟儿子和他在一起不让人很担心，尽管他们俩基本上自己玩自己的，他除了接送儿子，给儿子做饭，其他的都不上心，也没有耐心，但毕竟好过把儿子托付给别人照料。就算找了个保姆吧，你能期望一个保姆分担自己多少的责任呢？教育儿子，责无旁贷，他不愿参与也罢，我自己来，谁让他是我的儿子呢，如果他要没有爸爸，我不一样也要担当一切吗？至少现在还能分担不少，不至于让我顾前顾不了后，也算不幸中的一点幸事。谁有知道这一点的幸事能有多久呢？这一点幸事消逝的时候，日子也就真正到了应该完结的时候了。