男人在吵架是为什麽总是保持沉默(组图)

你怎么一句话也不说？ 你倒是说句话呀？  看了综艺《亲爱的客栈》，发现吵架真的是每一对伴侣的必修课。 

相恋15天就闪婚的陈龙和章龄之，结婚7年后激烈地大吵一架，情绪都愤怒到极点的时候，他们差点动起了手。 

章龄之说，他们从来都不冷战的。但这次吵完架后，对方不想说话，俩人陷入冷战，她也没办法，真心难受。  被称为模范夫妻，越斗嘴越甜的张晋和蔡少芬，也有过吵架到冷战的时候。 

张晋说，吵起来两个人都心情不好，你就算说了对不起，对方可能都不想理你。

可是你也会委屈，我都说对不起了，你还想我怎样？  恋爱中吵架，真的是再正常不过的事情了，但是吵完都会很尴尬。 

尤其是其中一个人想沟通，另一个人却什么也不说的时候。  有人觉得沟通不了，就不要再聊了，只会让争吵升级；也有人觉得，你不想沟通，是因为心虚，今天必须得逼出你的心里话。 

要是一对情侣，刚好一个习惯沟通，一个习惯沉默，就很容易越吵越憋屈。  这真的是个世纪难题。  我突然想起周末的时候，与一位朋友聊天。她说，最近她和男友大吵一架。本来也不是什么大事，但男友的反应让她特别生气。 

朋友是个直肠子，什么事都憋不住，她想和男友沟通哪里做得不好，下次能否避免。可无论她怎么说，他都不出声，不道歉，也不知道自己错在哪里。 

朋友越想越气，你不理我，我也不会主动理你。做饭只做自己的，该睡觉的时候绝不留灯，完全把你当空气……怎么回事，都过了一天了还不来哄我？  好好的恋爱，怎么就谈成了这样？  其实，亲密关系里，这样的沉默，才是杀伤力极大的武器。  为什么吵架后，有些人会选择保持沉默？

1、“这件事没什么好解释的。”   

为什么吵架后，有些人会选择保持沉默？  感情里，我们都希望对方理解自己，却很少愿意承认自己也有错。 

两个人在一起，有被爱，被宠上天的需求很正常。  可是，当对方没有满足你的时候，这种需求很容易就变成了苛责，甚至争吵。 

比如像大S，她有个剥虾理论，吃虾一定要老公帮忙，不然就干脆不吃，绝对不自己剥虾。  有位女生看了他们的互动，也尝试让男友帮自己剥虾，但遭到拒绝。这时候，那位女生就很生气：“别人都能做到，你为什么做不到？”  老实说，气头上听到这种话，真的不知道要做出什么反应。 

男生不明白这有什么好生气的，不想说话，所以选择沉默。  最后的结果是，双方都觉得你让我很不爽，更加相互看不顺眼，就开始了冷战。  心理学研究中，Christensen和Shenk将这种现象称为要求/回避型沟通模式。  通常，男朋友不出声，是因为他知道这是一道送命题。 

天涯上，有个女生发帖说，自己的男朋友一吵架就沉默。  理由很简单，男朋友出门吃夜宵，居然忘了给她带她喜欢吃的东西。  男朋友解释说只是因为跟朋友聊天，一时忘了。而且太晚吃夜宵也不好。 

女朋友觉得特别委屈。明明平时买什么都想着他，可是他说忘就忘。  最关键的是，你来哄我我就不生气了啊，你是不是觉得我不重要了？  但男朋友又没有读心术。就算是爸妈让顺路买东西，有时候也会忘，总不能说“我真的不重视你才忘记”吧。 

2、“反正我说了，你也不理解。” 

受到以往经验的影响，如果一个人觉得他说出来的话大多不会被理解，那么他就会选择不说。 

说一句话，会被顶十句，还可能让对方翻出更多旧账，还有什么好说的？  男生认定了对方不会理解自己，又不想纠缠下去，所以很可能冷不丁就扔出一句“随便你”。 

但这句话通常都起不到作用，反而会激发起对方更大的火气。  女生也会生闷气，我说了你又不懂，每次都不知道自己错在哪里，根本没有沟通的必要了。 

这种情况，一般以冷战几天突然和好告终，但也有些人因为这样渐行渐远。 

3、习惯冷处理，认为沉默可以解决问题。   

时隔11年再添丁，2018年陈建斌蒋勤勤二胎报喜。 

《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤，结婚13年来，也有过大大小小的吵架。  每次吵架，陈建斌都先道歉，久而久之他也觉得，这样不行，把她惯出脾气了可怎么办。 

所以后来他们一吵架，可以连续几天相互都不理睬。  但是蒋勤勤觉得，真的不行。因为她真的没做错，为什么要认错呢？  还不如当场吵清楚了，说清楚了，免得自己白白烦恼几天。 

当愤怒、不解的情绪到达顶点时，暂时沉默，避免矛盾升级扩大是个正常的做法。  但是沉默完了，问题还是在的，只是没有那么剧烈。  网上有个热点话题，问女生分手前都在想什么。 

非常多的人回答说，分手不是一瞬间的事情，失望都是一点点积累的。  每次沉默逃过的问题，也都会以旧账的形式积累下来。 

而且，不管沉默看起来有多好用，这千万种思绪放在女朋友眼里就只剩一个答案：他在试图逃避问题。  他为什么要冷处理？他是不是不爱我了？他为什么要沉默？ 

4、沉默也是生闷气的一种。   

习惯冷处理，认为沉默可以解决问题。（图片来源：Adobe stock）  是不是情侣当中，女生一定会更做作呢？  并不，因为男女的社会角色有很大区别。 

Christensen的一项研究表明，在采用要求/回避型沟通的夫妻中，有60%左右是妻子提出要求，丈夫回避的模式。     

一直以来，男性都被期望成为少说话，多做事，不寻求依赖的人，而女性则被允许表达自己的情绪。如果男生真的认真吵架了，会被批评说太小气。 

《奇葩说》里的臧鸿飞，有次和女朋友吵架吵了13个小时，唾沫星子都白了。  但他还是吵不赢。  为什么？  因为他列了一二三点，有理有据去反驳逻辑漏洞之后，女朋友哭了：“你为什么吼我？”  但大家的关注点不在这里，而是都在说，臧鸿飞也太小气了吧，怎么会吵这么久？女朋友跟你吵架，又不是要赢，而是要你哄。 

所以最后臧鸿飞得出来的结论也是，肯定吵不赢，一定要先道歉。  可如果每次都是男生先认输的话，会很憋屈。  尽管不好意思说出来，但他们也是个宝宝，也想被理解，被哄一下啊。 

5、一段亲密关系中要做对什么，才能避免冷战收场？ 

 一段亲密关系中要做对什么，才能避免冷战收场？（图片来源：Adobe stock）  打破沉默关系，需要两个人共同努力。 

并不是女朋友停止喋喋不休，或者男朋友开始讲话，就能让对话变得愉快。  正确的做法，应该是未雨绸缪。 

不是说控制住自己不去吵架，而是要约定好万一吵架了，我们有什么方法可以解决。  知乎上有一个答主就是这样。 

她发现自己每次吵架后，都喜欢沉默不语，有时候心情不好会对男朋友冷暴力。 

男朋友很努力地想哄她开心，可无论他讲什么笑话，准备什么惊喜，她都忍不住不理他，无视他。 

她不希望自己的冷漠伤害对方，但是这种争吵模式，不是一时半会就能改过来的。 

所以他们做了一个约定，如果谁生气了，就去把柜子上的一对玩偶转过去，背对外面。等气消了，就把玩偶恢复原状。 

另一个人看到，就知道现在不是交流的时机，也不是脑补“她不爱我”的机会。  什么时候玩偶转过来了，就是可以聊天的时机了，可以谈一谈这件事，或者干脆让它揭过去。   

6、如果吵起来实在说不出话，那就用肢体语言表达 

美国语言学家艾伯特．梅瑞宾提出，在人际沟通中，93%的信息都是通过非语言沟通传递的。 

《我的新野蛮女友》中，他们两个一开始就约定再怎么吵架都不许背对着对方。  因为背对，是冷漠和疏离的表现，而面对面的视觉交流甚至牵手，拥抱，都是信任的表达。  要是吵完了就摔门出去，另一方肯定会觉得很受伤害。 

《亲爱的客栈》里，刘涛有天早上起床，就跟平常一样很日常。  她去刷牙洗脸，老公突然从后面走过来抱着她，也不说话，像只小羊一样靠着她。  那一刻她差点哭了，原来他真的很需要自己。 

作为一个男人，有时候他不好意思直接表达出来。  而一个拥抱，就能让两个人都感受到强烈的温暖和安定感。 

当然，要是能做到像朱亚文这样，也行：  有次沈佳妮觉得他说话不算话，然后吵起来了。  他一气之下掏出钻戒说：“你给我站好，我娶你，你愿意嫁给我吗？”  太厉害了。  另外，在表达想法时，最好用的方法，是把指责“你不好”，变成“我需要”。  Sprecher和Hendrick的一项研究表明，亲密关系中双方的自我表露越多，他们就越幸福。   

亲密关系中双方的自我表露越多，他们就越幸福。 

但并不是所有的表露都能带来幸福，只有真诚而有效的沟通，才能为关系带来改变。  可是，真正要表现出自己的感受不容易。 

一个是会觉得不好意思，二是觉得自己落了下风，没有面子。  但是不正确地说出来，对方就永远不知道你在想什么。 

“为什么每次吵架你都不说话”，“你怎么又做不好”，“你根本不懂我”，只是情绪的发泄，并不能让对方听懂你的诉求。 

所以你可试试改成“你不说话，我觉得很害怕”，“我需要你爱我”。 

因为沟通是为了解决问题，而不是为了发泄情绪，更不是辩论赛在拼输赢。  比如说蔡少芬和张晋吧，吵架之后，她写信给他道歉，都是用“我”来开头描述的：  “是我有些东西做得不太好，但是你的态度，也会让我受伤的。”  张晋看到了，也会道歉说“对不起，我没有想到你的感受。”  认真倾听对方说的话  认真倾听，意味着你要先放下自己的情绪，去理解对方为什么会这么做，并且不急着给他下定义。 

但大多数人只是假装自己听进去了。就像小时候，爸妈老喜欢说“有什么事情要告诉我”，结果等你一告诉她“今天考试没及格”，他们就问怎么会不及格，怎么可能不及格，不停的讲了三个小时。 

而你想要的，可能只是一句安慰。  如果你一吵架就习惯用沉默应对的话，也许可以看看心理学家戈特曼提出的这三个“不要”。 

不要陷入负面情绪。当你意识到对方情绪激动，或者开始破口大骂时，你要停下来，意识到不能顺着对方骂下去。 

不要退避。等情绪冷静下来。当你觉得自己可以面对了，一定要选个时间，约对方一起谈谈这个问题，而不是等情绪过了就当没事。 

不要消极。当对方一直想让你给个答复，或者威胁你说“不说话就当你默认”的时候，你的确是会反感，会厌烦的。 

但你一定要记得，本来是为什么吵起来的。  当然，原谅并不是没有底线的。  如果你一退步，他/她就得寸进尺，把你的忍让当成是理所应当，那你就应该考虑换个对象了。  在亲密关系里，男生和女生，都需要哄，都需要被看见，被理解。  而一味要求一方无底线的退让，妥协，包容，很容易杀死爱情。  要记得，任何吵架，冷战，沉默，本来都是希望关系变得更好。 

世界和我爱着你。