Apple其人

Apple其人 1 Love is like the measles; We all have to go though it also like the measles, we take it only once. 我想有些事是没法勉强的，有些事是命中注定的。 我第一个男朋友是个有自闭症的人。打小我就认识他，从小学三年级开始，那时的他还常在班上能当上个干部，除了对他小时圆圆滚滚的样儿和会弹钢琴，其它的记忆全然没有了。怎么知道6年后他就成为了我男朋友呢？ 我不知道那时他到低怎么想的，初三一天早自习神神密密地把我拉出来塞我封信，然后，我又不知道怎么想的，神神经经地也就答应了。可我知道他当时喜欢的是另个女孩。 他总是留着流海，有时遮住了眼睛，我老笑他这样是因为有自知之明，知道自己两眼太小。他似乎没甚么太美好的童年，当我还在野外到处疯玩时，他大概要不就在打吊针，要不就被锁在家练琴，总之是够可怜。以至从我成为他女朋友开始，才注意到他随身听从来都不关的。果真的性格孤僻而且急躁。忘了说，他叫修。 记得那时候，他老塞给我一大堆一大堆的磁带让我陶冶下情操，别甚么事都跟个猴精似的，虽然大多的歌早忘掉了，以至当我现在想再次听听却怎么找不到了。今儿，我还逼着他让他找全1999年的本专辑，利绮的《体贴》，他笑着说，那歌手就象我们的证明，只出了这一本让我们记念初恋，以后便全无综影了。 一下课，他便走着陪我回家，而且是绕个挺大的圈，从小路走。只是那条路在梦里或许多年后总是浮现出最美好的风景，河堤，片片的蔬菜地，还有轰轰而过的火车。 后来怎么分手的，其实很简单，我喜欢上个会踢球的帅哥，只是那时的我没预计到一年以后，那帅哥会长了满脸的青春痘，血肉淋漓，惨不忍睹那类型的。只是当时，那帅哥对我非常好，偷偷塞我些情书，满足下小女孩儿都明白那种虚容感，可修当时就完全没有水准，净抄些歌词让我猜。我承认我自小就虚容心强，比较有上进心，甚么东西就算是我错了可也打死不认输，反正我做出副死猪不怕开水烫之式，谁也奈何不了我。 当我以为能以这招把他甩了时，却发现怎么也狠不下心，在记忆中，他就坐在我前排，耳机里的隆隆地震动声，一点点打击着我眼泪的防线，直至全线崩溃，我想很多年后，那种伤心只会随着时间一点点的褪化，直到以后再遇到分手之类的破事儿，也可以装得全然没有感觉。 也许是因为我带着舍不得修的心喜欢上了那帅哥，我总以为有些事是可以拖着的，只要分好时间就好了，这样两边都不会受伤害，其实，我明白这只是一厢情愿的想法，当我完全明白时，那帅哥和修一前一后的来了个电话，只是后来，帅哥又回到我身边，而修却离我远去。 这也许对我来说是件好事，因为这样能让我感觉没有欠他甚么，一开始他便不是真的喜欢我，结束也在他决定中。我开始越来越投入了帅哥女友的角色。我依然是霸道无比，不用太在乎一个人，如此，便不容易受伤害，可越是这样越是感觉容易厌倦，人都是如此，年轻时总不知道甚么是自己最想要的，我想象的男友该有一米八个，长得象白马王子，纯洁得不食人间烟火，只爱我一人。其实，修老说我根本不知道爱是甚么，也不懂为人着想，我要的并不是爱，只是属于个人的漂亮的物品或是玩具，就象个玻璃娃娃，能给我带来快乐，伤心时能得到安抚。如果用这种心理去爱人，永远只能错过。可对于女人来说，这有错吗？ 直到高二某天，听说修要出国了，以前从来没有提过，有种东西一下子堵着心里喘不过来，我不知道我们是不是还有甚么没有解决掉，因为我觉得心里很不安定。当然，对于帅哥来说，这种不安有点不公平，他是全心为我付出的，虽然我喜欢上了另个人。我很喜欢有种说法，Love ,like kisses, to be sweet must be stolen.另个说法便是得不到的永远是最好的，而得到了的往往容易被忽略。我常想，修如果也放不下我，大概也是这种心理。然而，他仍对我不冷不热，有时能看得出他仍喜欢我，有时又冷酷得不行。我本能上觉得自己并不喜欢这种距离，就算分手了难道不能当朋友吗？女人和男人难道就没有纯的男女友情吗？修说，那只是幻想。 在我们分手后的第二年，我和修再次地走上那条小路，那儿变得有点喧嚣，修不再自闭，开始变化，但我明白，每个人都受自己意识的限定，谁都不能直接超出自己意识的限定而变成另一个人。他只是学会了包裹自己，和我一样，然而我并不喜欢这种感觉，他那种几年前赤裸裸的爱变得模糊而且轻浮。我知道我又开始自私了，他并不是我男朋友，没权力要求甚么，就象别人谁也不能要求我甚么，很公平。 高考会考完结，他便走了，我并不知道他是不是就在国外了，偶尔次电话知道他在上海，此后便断了联系。我也阴差阳错的去了英国。 2 Life tastes much the same, whether we quaff it from a golden goblet or drink it out of a stone mug. 我开始品尝孤独，这也许也是女人必须走过的个阶段。虽然，偶而也会找个男朋友，可却总是郁郁而终。在这的人都很自私，每个人都在记算得到了多少，而且在大多数男人心里并不在乎女人有多爱他，只要上了床便捞回了成本。慢慢地，我开始以为自己真是性冷感，我并不能在其中得到快乐，反而有种玩物的感觉。修后来说，只是因为我没有把爱投入其中。 我想我变得越来越象修了，自闭了。另一种自闭，把心锁得死死的不让人靠近，不再容易相信人，特别是爱。我是个容易放弃的人，在受伤前，我会本能地逃开，无论结局是不是我想的那样。对爱强烈的感觉变得越来越遥远，有的可能也是对男人外表的一些本能的倾慕，然后很快的消失。开始明白，爱情也是生活，为了生活下去而爱，无论用甚么样的杯子喝酒，只有酒才会让人沉醉。我想大多数女人仍在寻求精致而华丽的酒杯，却忘了它的本质，用牙杯或是金角杯只要是喝酒便能让人醉，但它并不一定属于你，如果那杯子属于你，只要是爱喝的酒，无论怎么喝都行，借来的永远都是别人的。对于男人也如此。 本来帅哥也要来英国陪我，可是一办就是2年，我想，这大概就叫做没缘。帅哥就象杯二锅头容易醉而且上头，而修更象红酒，得慢慢品才有滋味，只是喝多了后劲太大……当我和帅哥在英国再碰面时，相对无言，他可能无法接受这已经变化的一切，我想我会很难过的，可事实上，头痛的记忆比酒醉的感觉更强烈。 偶而上QQ，我留了个电话号码，第二天，接到了修从国外打来的电话，从此我们电话开始频繁起来，这样的距离也许是喜欢的，看不到真象，却保留了彼此最美好的形象。他说，他累了，想找个人定下来了。于是，我们又在一起，当我去买他的介指时，我想着这个一定会戴在未来的老公手上，这个人也许不是修，也许就是。 我并不相信命，也不乐意被别人安排。可他变得很信这个，说人生下来就被安排在不同的家庭，安排了不同的命运。就象我遇到了修，而他遇到了我，分分合合这么多年，仍挂着对方。也许，我们只是习惯了。 决定圣诞和修一起回国。 3 Everybody goes to a better world when they have got all they can out of this one. 我仍记得初中和修听利绮唱着的《天堂》，也认为那个地方，我总会走到的，而且我会在很早的年龄结婚，无论那个人是不是爱的人。如果真有那一天，我会希望修能陪我走过。 我想我可能有时对人仍带有着戒心，就算修也如此，我不敢把自己真的赶向去那个天堂的路上，可总是走到岔路又转回来。我想我爱他的动力在于他仍在我面前表现得真实，急躁而且冲动，而且他总能在我想逃避时拉回来，我想这对于他是很难的，我总是不满足。只是有时，男人的自尊往往会超过他爱的女人。 在中国的日子一恍便溜走了，我想留着这种感觉，不愿离开，所以常常弄的自己都莫名其妙的伤感，幻想了各种方法留住他，其实回来了才发现，我们仍要面对距离和年月的现实考验，这样的考验还要多久，我不知道，所以，我开始害怕留下太多的回忆会让自己更痛苦。直到见到了他的母亲，他有个很好的家庭和父母，毫无保留地接受了我，并如父母样关心，原因只是她的儿子爱着我。我想同样的女人，可能我要到她那年岁才能明白爱，对丈夫和儿子的爱。可我并不敢让修见到我的家人，可能我仍不确定未来真的就能和修在一起，毕竟，我们将几年不见，只靠网络和电话连系着思念和爱情。 别人说，长时间分在两地的恋人最后是不可能在一起的，初恋情人更是如此。 可修说，这么多年都没让我们分开，几年大学时光不也一下就走过吗？ 如果真是这样，我愿意相信它。我说要是真的，我一定要在23岁结婚，不管那人是不是你。他说，我一定会娶你。 我大概不明白他到低有多爱我，也不知道他曾会多少个女人说过这话，因为这个确实很难有个标准，就象他说他一点也不明白我有多爱他，我们变得越来越相象，以至连感觉也变的相似。这算不算爱情中甜蜜的一种呢？谁知道呢。我只明白爱一个人是独有的，他决不能爱第二个女人，更不能和另个女人发生关系，只要他做得到，我们便一定会在一起，哪怕结婚。当然，他似乎也这样想。 生活和爱情永远都分不开，我们总期待着轰轰烈烈的意外发生或是浪漫缠绵的场景永存，可事实上，生活就是如此平淡地，等着我们爱的人，真心地为爱人着想，做我们该做的事。如此而已。当我们跳开自私的火圈，那时，离我们的天堂也不远了。 和，爱一个人是很容易的，真正地为这个人付出和牺牲为了未来却并不件容易的事，它需要勇气和信念。是不是？