菲儿天地
做真实的自己，在小天地里驰骋。
最近上网较少，在读《Boundaries》这本书，还参加了一个book club，书的理念改变和颠覆了我以往对与他人关系的看法，感触颇深。
有些问题问自己也问大家：你是否有时候觉得自己焦头烂额，生活失去了控制？总是感觉不好意思拒绝任何人的各种要求；或是愧疚自己不够无私，不够有爱；不答应别人，自己会心里过意不去；甚至发现自己很容易为他人的感受和问题去承担责任；或兼而有之。。。。
做心理医生的朋友Mary也说，发现人们大多的问题其实都是因为Boundaries 界限的问题。因为没有给自己设定健康的界限，导致生活被动。她说用认知行为疗法可以帮助人建立界限，找回生活的掌控感。一点没错，人到了一定的年纪，如何为自己而活太重要了。
试想，假如你身边的朋友，喜欢抱怨，每次谈话，总是不停地在唠叨自己的事情，吐糟别人，甚至一件很小的事情，也无限地放大，把自己总是放在受害者的位置，你会有什么样的感觉？相信久而久之，不论多么强大的人，都可能会被这些负面情绪淹没。没有界限的人会把自己的情绪转嫁给别人。而不良的界限，会给你带来痛苦。要远离这样的人。
还有，即使亲密无间的朋友之间，也需要有一定的界限，在界限内的友情，会让大家都更加舒服。这对我也是一个很好的提醒，原以为好朋友之间，可以随便什么话都讲，大大咧咧，少了分寸感，其实是不对的，给彼此留有空间，有界限的友情才能更长久。
家人之间也是如此，尤其配偶之间说话不能太无所顾忌；对孩子，更要把他们当作朋友。和父母的相处也需界限。甚至对自己的老妈要学会说不，哈哈哈。
我原来每次回国，老妈都会像小时候一样“训我”，说我的裤子太短，初春，裤子是七分的，露出了小腿肚；袜子太短，沉在了脚底下，看都看不见。前些年回中国的时候，我早晨会穿运动bra 在小区跑步，老妈看了更是急得不行，连说不行，其实小区附近的老外都是这样跑的。
“合理的空间范围内分开居住，距离产生美，定期相见都自带美颜功能。”哈哈，后来和LD回去都不在家住，我和LD两边都有房子，可是因为生活习惯不一样，我觉得还是住在外面方便，这样可以互不影响。原来晚上晚回去一点，老妈就要着急，担心，甚至脸色不好。
当然她也是“为了我好”，可哥哥说了，我都几十岁的人了，还有老公在旁边，有什么好担心的？所以我们后来回去都选择住酒店。
书中提到，不要指望别人能明白你的想法，要明确表达自己的界限。这个对女性朋友尤其重要，有时候女人会觉得她们的配偶应该知道她们心里是怎么想的，有太高的期待值，结果反而失望。
你可以主动告诉别人，这是我的底线，请不要越界；设定界限，不会得罪人，反而是让彼此都舒服的一种相处方式。
还有俗话说得好，“汽车与老婆，恕不外借”，因为在汽车外借过程中发生的相应风险是需要当事人承担的。可是有人就是没有拒绝的勇气，不是有这样的说法嘛：教会就是应该可以借汽车的地方，要有爱心。
其实，这就是一个“界限”的问题。
我们没必要成为一个完美的人。我们经常希望自己面面俱到，做父母的好儿女、单位的好员工、团队的好领导、朋友的好闺蜜、同龄人里的佼佼者，结果却像书里刚开始介绍的，糟糕了一整天的Sherrie 一样，活得疲于奔命。
健康的定义通常指身体和心里的健康，身体健康是指吃好，睡好，工作，生活好，有良好的作息，必要的运动，而心里健康则可追溯到身边的各种关系，良好的人际关系是身心健康的基础。划定健康的界限，人际关系才能最终得到解决。长期闷闷不乐或委曲求全是不健康的。界限其实就是每个人用不同的思维和表达来追求自己理想生活的一种方式。
还有只有坚决贯彻自己节点的人，才有资格让别人尊重你的界限。要学会拒绝做自己不喜欢的事情，不要有负罪感；尽量制造机会让自己快乐，那怕是很小的事情； 独自体验一些事情，不要总等待“合适的人”陪伴自己一起做。我很羡慕博友淡然，她除了和家人旅，还经常和女朋友，甚至一个人出游。我就比较胆小，下不了决心。到现在还没正式和朋友在一起旅过，和中国闺蜜计划的邮轮游也还一直没有实现。
书中提到，为什么我们不敢设立界限？是因为我们总是害怕拒绝别人，也因此会让别人一再超过我们可以接受的界限。
比如同事总是让你做这个，帮那个，即使他们不忙，也非得让你停下手里的活帮他们，这其实也是一种不健康的界限。
朋友亲戚也是。有个小时候玩得很好的远亲，要我们帮忙，但是这样的帮忙在美国是有点违规的，我说了No，亲戚很不高兴。觉得我没有像小时候那样和他们亲了。
书中说，我们害怕设立了界限，会影响我们的人际关系，会得罪别人。可是即使你没有界限，你也不可能让所有人满意。为什么不好好先爱自己，这样才有能力去爱别人。只有你自己心安，实现了“精神自由"，你才可以没有负担地去帮别人。在这点上，老美就比我们做得好，他们什么话都喜欢说在前面。
《纽约时报》的畅销书《Boundaries》一书的作者帮助我们学习如何说“不”，以便你可以掌控你自己的生活，并与你的配偶、孩子、朋友、父母、同事，甚至你自己设定健康、符合圣经的界限。”书的作者Dr. Henry Cloud, Dr. John Townsend都是基督徒，除了一些心理学的术语和原则，也很符合圣经的教导。
我觉得这本书无论是谁，也不管你的信仰是什么，都会让你受益。
最后想说，就像我们在飞机上看见的标语一样：“请先为自己带好氧气面罩，再去帮助身边的老人和孩子。”
不好意思，文有点长，下面是我记的读书笔记，为读书会分享做的功课，这是本self improvement的书，可以用来practice。里面的不少点我在文章里也有提到，不过要是对这个话题特别有兴趣的话，可以读一下。：）
书共分三部分：
第一部分 什么是界限
Chapter 1 a day in a boundaryless life
界限是负担过重时的自我保护，是向他人表达合理预期的方式，是帮助你在人际交往中体验到安全与舒适的关键。
书里的第一章分享了从早上到晚上没有一点界线几乎让Sherrie崩溃的一天。
We need to set mental, physical, emotional, and spiritual boundaries for our lives to help us distinguish what is our responsibilities and what isn’t 。我们需要为我们的生活设定精神、身体、情感和精神的界限，以帮助我们区分什么是我们的责任，什么不是 。
什么才是合法边界？当考虑设定界限时，为什么会感到内疚或害怕？如果有人因我的界限而感到不安或受伤怎么办？
Chapter 2: what does a boundary look like?
界限模糊会导致身心疲惫 ，取悦他人却无暇照顾自己。
深陷怨恨、愤怒和挫败感带来的痛苦，却不知正是界限不清所致。
圣经说我们要对彼此负责，也要对自己负责。
在成年子女与其父母之间要建立界限，以改善关系。怪不得女儿经常说我们中间需要boundary。：）
Emotional distance is a temporary boundary to give your heart a space it needs to be safe. It is never a permanent way of living。情感距离是暂时的界限，给你的心灵一个安全的空间。但不是永久的生活方式。
许多人在没有确保对方坚持悔改的时候，太快选择以宽恕的名义信任别人。
Chapter 3: boundary problems
为什么健康的界限难以设定？不好意思拒绝别人，无法忍受设定界限时产生的负罪感等，或许从儿时就已根植于心。
阻止孩子说“不”的能力会给孩子一生带来障碍。
上帝想要的是compassion，而不是牺牲。换句话说，上帝希望我们从内而外地顺从——富有同情心。
Boundaries are supposed to be able to breathe, to be like fences with a gate that can let the good in and the bad out. 界限应该能够让人自由呼吸，就像有门的栅栏，可以让好人进来，坏人出去。
夫妻有责任相互连结，沟通，作为有爱心的丈夫或妻子与配偶建立情感联系是爱他们如同爱自己的一部分。以弗所书 5:25“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”
对这句话特别感触深：你不需要对伴侣的感受负责，但你需要对他们负责。
有些人似乎有自然的界限，其他人却没有，与其成长的家庭有关联。
Chapter 4: how boundaries are developed
生活中常见的6种界限
从人与人发生肢体接触的物理界限，到难以明示的情感界限，都有切实可行的设定方式。制定行为标准至关重要。
上帝希望你知道你的伤害和缺陷在哪里，是自己造成的还是别人造成的？
Parents play an important role in helping their child develop healthy boundaries when growing up. Children learn that if someone they love pulls away when they become angry, cantankerous, or experimental, children learn to hide these parts of themselves。父母在帮助孩子成长过程中建立健康的界限方面发挥着重要作用。
孩子如果知道他们所爱的人在生气、脾气暴躁或尝试离开，就会学会隐藏自己，和家长疏离。
the problem of over-control is: While a major responsibility of good parents is certainly to control and protect, they must make room for their children to make mistakes 。要让孩子自己学习怎么面对，不要怕孩子犯错误，这是他们成长需要学习的功课。这个说起来容易，做起来挺难。父母要学会放手。
Chapter 5: Ten Laws of Boundaries
A person who continually rescues another person is a co-dependent. 一个不断拯救他人的人是一个共同的依赖者。他们最终会在情感上、身体上和精神上付出代价。
书中讨论了 越界的行为与表现 。
无论是以爱的名义，还是本着“对你好”的意愿，都不能作为越界的理由。对于一个人设定的界限，即便不理解、不赞同，也请尊重它。尤其是父母对孩子的设定的界限，要尊重。经常听见父母这样对孩子说，是为你好，对你好，你要听。老妈这样对自己说，自己也曾这样对女儿说过。
Own the truth about your feelings and hurts, and communicate them directly to your spouse with love。
坦诚地表达你的感受和伤痛，并带着爱直接与你的配偶沟通
What you can do is influence others. Since you cannot get them to change, you must change yourself so that their destructive patterns no longer work on you 这个也很让人深思，如果你改变不了别人，就先改变自己。
If you don’t feel happy, you need to examine your motivation for giving
改变你与他们打交道的方式。我们需要爱别人，尊重他们的界限，这样才能赢得别人对我们自己的尊重。给予比接受更是一种祝福。如果你感觉不快乐，需要检查你给予的动机。
Chapter 6: common boundary myths
坚定且自信地设定界限。消极抵抗或咄咄逼人，都不是设定界限的好办法，平心静气地明确表达内容才有效。不用担心，设定界限并不会让你变得不可爱。
误区 1：如果我设定界限，我就是自私的
适当的界限实际上会提高我们关心他人的能力
误区 2：界限是不服从的标志
误区 3：如果我开始设定界限，我会被别人伤害
许多婚姻在设定界限后反而变得更加牢固
误区 4：如果我设定界限，我会伤害他人
误区 5：界限意味着我生气
愤怒是危险的早期预警信号。愤怒不懂时间，不会自动消散。
界限会减少愤怒。
它激励我们保护自己和我们所爱的人，以及我们的原则。
误区 7：界限会导致愧疚感
第二部分 如何设定健康的界限
Chapter 7: boundaries and your family
及时修正偏离的界限
健康的界限不仅包括宣告你的需求，还要将其付诸实践，坚守与维护都不可或缺。用果断的言语和行动迈向身心愉悦的生活。
Adults who do not stand on their own financially are still children.
To be an adult, you must live within your own means and pay for your own failures.
And only if the person denies the problem, talk to someone else to find ways to resolve it, but not to gossip or bleed off anger.
Forgive those that have hurt you and relieve them of the debt that they will or may never be able to repay。This ends your suffering。
原谅了别人，也就原谅了你自己。
Respond, don’t react 可以回应，但不是反应。
Chapter 8: boundaries and your friends
用界限摆脱成长创伤 。创伤会影响我们的成长，同时也会影响我们执行和遵守界限的能力。用健康的界限让自己从不堪的往事中解脱。
解决关系问题的答案是在基督耶稣里。当我们与上帝、我们的朋友和我们的小组保持联系时，我们就会充满恩典，坚持下去，并解决出现的界限冲突。所有的承诺都基于充满爱的关系。
Chapter 9: boundaries and your spouse
让别人尊重你的界限之前，要先学会遵守自己的界限。
当关系中的一方侵犯另一方的人格，并试图控制另一方的感受、态度、行为、选择和价值观时，问题就出现了。
允许人们选择行动方式，但对他们的行为给予适当的后果是更好的途径。
Spouses who are wise and loving will accept boundaries and act responsibly towards them. 明智而有爱心的配偶会接受界限并对其负责
Own the truth about your feelings and hurts, and communicate them directly to your spouse with love 坦白你的感受和伤害，并带着爱直接与你的配偶沟通
Remember that a boundary always deals with yourself, not the other person. 请记住，界限总是针对你自己，而不是对方
Physical space: when you need time away, tell your spouse
Chapter 10: boundaries and your children
改善界限就是改善你与家人的关系
舒适的爱是与亲人建立起健康的界限，并将其贯彻到底。
Chapter 11: boundaries and work
工作会越来越多，要知道如何合理安排，不要让工作把你击倒。
Chapter 12: Boundaries and Your Self
要允许自己失败。自己能接受失败，不要逃避。
Chapter 13: boundaries and God
Like with God and relationships, we shouldn’t withdraw love just because the other doesn’t do what we want them to do
When we make our feelings and wishes known, God responds
我们必须接受上帝的自由和界限，以及我们因自己的行为得到的后果
就像对待上帝和人际关系一样，我们不应该因为对方没有按照我们的意愿行事而收回爱
当我们表达自己的感受和愿望时，上帝会做出回应
第三部分 发展健全的界线
Chapter 14: resistance to boundaries 对界限的抗拒
Anger is a typical reaction to boundaries because of entitlement
不要让某人的愤怒控制或影响你。
识别内疚的信息，不要让它们影响你或超越你的界限。
在大多数情况下，结果并不严重，因为一旦对方知道你是认真的，他们就会开始改变。他们发现设定界限对他们有好处。
依靠上帝。祈祷是缓解未来焦虑的最好解药。宽恕不是拒绝。
Chapter 15: how to measure success with boundaries 如何评估界线的发展
Before setting boundaries, examine your heart and your feelings.
在设定界限之前，先审视自己的内心和感受
界限会让你更有同理心。
Chapter 16: a day in a life with boundaries
有界线的一天是完全不同的一天。
审视自己的感受、情绪和界限。这是我们加强与他人关系的唯一方法。也有助于我们尊重和保护他人的界限。通过界限，我们才拥有真正爱他人的自由和能力。如果我们不设定界限，关系就会紧张。
我壮着胆子说一句：汽车和老公，恕不外借。：）
菲儿的读书笔记做得真好，面面俱到，有理有据。要好好向你学习。
我粗浅的体会是人设立界限，首先是对自己，明确自己的责任，设立界线，重在执行和守护，从而保护自己的心灵不在人际关系中受伤害。帮助人也是藉着神的话语改变自己从而影响别人。感觉与人说话沟通的艺术很重要。比如在我先生的康复过程中，医院培训家属时，明确说我的职责是mornitoring，不要替他做事，以致削弱他自理能力。这条指示看似容易，执行起来并不容易。开始时，我看到他困难地脱衣穿衣，就要去帮，特别如弯腰穿袜子，裤子的事，一段时间后，我发现他穿袜子就一定是留给我给他穿。我知道自己越规了，take over了他要学会自理的事。我不能简单地说，你要自己穿袜子，换了他能接受的方式说。我重复了医院OTJan对我说的话：不要做disable his ability的事，说了我们（我没说你）都到了什么事不做就再也不会做那件事的年纪了。他听进去了，气喘吁吁地自己穿袜子，不久，他穿衣服袜子就不要我帮忙了。Jan说的是对的。可开头不帮他，我觉得自己好残忍，见死不救的感觉，呵呵！人有了合适的准确的界线，与人的相处只会更好，双方都身心健康愉快。谢谢菲儿妹好书推介，读书笔记好分享。
同样，网友之间的交流也不必过于热络，彼此保持一定距离和神秘感，相互尊重鼓励， 传播正能量。毕竟网上世界是不真实了，彼此观念也有差异。
“不要指望别人能明白你的想法，要明确表达自己的界限”，这一点真的是太重要了！我们经常会觉得，这不明摆着的吗？
有一次听人吐槽，说同事老欺负他。我说你有没有明确告诉他们，你不想被欺负？你不说，人家还以为你很高兴呢。欺软怕硬是大部分人的劣根性，能严于律己宽以待人的是圣人。
谢谢菲儿分享！
==============
多谢王妃。同意“我们民族的文化中就是缺少这种边界感。” 我原来也是特怕说No， 并且自己心里会纠结，很影响自己的心情。书中”发展健康的界限“部分里说得好，“识别内疚的信息，不要让它们影响你或超越你的界限。”
再好的朋友，再亲的亲人也要给对方留有空间和余地，要做到‘亲密有间‘，健康管理亲和友的关系。夫妻之间举案齐眉有点扯，但口无遮拦最可怕，要练就适可而止的功夫。
WOW，那么长的读书笔记，太佩服美菲儿了。容我仔细读，慢慢领会。
美菲儿老妈看不惯女儿回去的穿戴，想起当年我穿一身运动服回京探亲，老妈觉得有点寒碜，‘教训‘我下次回去穿漂亮点，像个女孩子样儿，哈哈哈，现在想起还让我前仰后合！
谢谢美菲儿好书推荐，好文分享！
===========================
哈哈哈，读江歌的留言就是开心，一路笑过来。先恭喜江歌亲的新书，哇塞，那才是真正的专业！：）
“要做到‘亲密有间‘”，哈哈哈，太巧妙了，是的，亲密有间，江歌越来越有shifu的真传，回头加文里去。“健康管理亲和友的关系。夫妻之间举案齐眉有点扯，但口无遮拦最可怕，要练就适可而止的功夫。”，是的，确实是这么回事。想象江歌和阿敏一定做得很好！
“想起当年我穿一身运动服回京探亲，老妈觉得有点寒碜，‘教训‘我下次回去穿漂亮点，像个女孩子样儿，哈哈哈，现在想起还让我前仰后合！”，哈哈哈，是呀，其实运动服很舒适，休闲，我原来回去也穿，闺蜜都觉得我土。：）
我觉得比较难做到的一点是，当你共情力比较强的时候，很容易被情感绑架，对被人的情绪去负责，自己焦虑不安想要帮别人做这做那还怕别人不高兴。这其实对外人时还比较好把握，对亲人时由于各种原生家庭的问题就有点难。
===============
多谢小鸟知音，看来我们有共同的爱好和关注。同意你的分享。“我觉得比较难做到的一点是，当你共情力比较强的时候，很容易被情感绑架，对被人的情绪去负责，自己焦虑不安想要帮别人做这做那还怕别人不高兴。这其实对外人时还比较好把握，对亲人时由于各种原生家庭的问题就有点难。”，很理解，确实不容易。也许能解释就解释，解释不清的话至少自己心里不要有负担，交托给上帝。：）
===============
同意圆姐，我在中国也碰到过类似的情形，下次就勇敢，委婉地说No， 哈哈哈。：）
再好的朋友，再亲的亲人也要给对方留有空间和余地，要做到‘亲密有间‘，健康管理亲和友的关系。夫妻之间举案齐眉有点扯，但口无遮拦最可怕，要练就适可而止的功夫。
WOW，那么长的读书笔记，太佩服美菲儿了。容我仔细读，慢慢领会。
美菲儿老妈看不惯女儿回去的穿戴，想起当年我穿一身运动服回京探亲，老妈觉得有点寒碜，‘教训‘我下次回去穿漂亮点，像个女孩子样儿，哈哈哈，现在想起还让我前仰后合！
谢谢美菲儿好书推荐，好文分享！
大学霸水沫说得太好了，圆学渣没本事，只会抄作业：
============
哈哈哈，圆徒肯定不敢，因为圆shifu对他们好呀！：）谢谢圆导！
我觉得比较难做到的一点是，当你共情力比较强的时候，很容易被情感绑架，对被人的情绪去负责，自己焦虑不安想要帮别人做这做那还怕别人不高兴。这其实对外人时还比较好把握，对亲人时由于各种原生家庭的问题就有点难。
大学霸水沫说得太好了，圆学渣没本事，只会抄作业：
【菲儿这篇写得非常好，花了功夫的好文！边界感在人与人相处中非常重要，上海人经常说的“拎得清”也就是要保持合适的边界感的意思，菲儿还讲到亲密关系中的边界感，这其实是很容易被忽略的，但其实也应该给予足够的重视~~~】
《Boundaries》这本书的人生智慧还有很多，每一条都能改善自己的处境，看来学习是一生的功课。谢谢菲儿分享读书心得！受益良多。
=============================
哈哈哈，蓝山兄好，你果真是上海人的拎得起的典范，＂我从小就学会了尊重他人，从不做给别人添麻烦的事情，就是对自己的家人也不予取予求。这样一来，别人也就尊重我的界限。其实这跟尊重别人，别人才会尊重你是一个道理。”，说得非常好，尊重他人，就是尊重自己！谢谢分享。
=========================
多谢宇都宫鼓励，谬赞。“人一辈子就是不断进步学习的过程。当我认为自己历经岁月的打磨较之年轻时候有所改变，心怀感恩，心怀敬畏，时时警醒，但还是时常做出有失界定感的事情。”，说得太对，太到位了，我们确实要心怀感恩，时时警醒。。。。
=================~~~
多谢沫沫鼓励，确实化了一点时间。“菲儿还讲到亲密关系中的边界感，这其实是很容易被忽略的，但其实也应该给予足够的重视”，沫沫说得是，这其实跟暖冬和我写的刘思慕书的评一样，亲密关系中的边界感实在是太重要了，像上面禾儿说的。。。。
禾儿金句！：）
“我觉得唯一的办法就是：无论你多么生气，你千万千万不能出口伤人，千万千万不能说“重话”。”，特别同意！
”比如，你的孩子，你说了“重话”，伤了孩子的心，物质生活上，你对孩子再好，都没有用。“，确实如此，这就好比暖冬和我写的刘思慕的书评，90%的好VS10%的不好。。。。
我们要在心里经常这样提醒自己。
===================
是的。上海人说起来可能是比别的城市的要多有一点点边界感，但还是差很多。：）
======================
谢谢鹿葱。那是原来，现在每天外面走很多路，根本没时间，也没力气跑。原来自己倒时差，一大早会溜出去跑步，然后买了自己想吃的早点大朵快颐，哈哈哈。
很早以前，女儿穿的牛仔裤，老爸也说咋都破了，笑S。
亮妈已经放春假了，比我们这里早。我上篇文还写了你们打篮球的地方。：）
祝玩得开心，春光明媚！谢谢亮妈鼓励！
==================
领导分享得特别好，我从中受益颇多！：）
=================
老乡亲好，有时确实会觉得盛情难却。不过我现在都是看自己的情况，实在不行就说不行了。：）
《Boundaries》这本书的人生智慧还有很多，每一条都能改善自己的处境，看来学习是一生的功课。谢谢菲儿分享读书心得！受益良多。
谢谢菲儿好文
我觉得唯一的办法就是：无论你多么生气，你千万千万不能出口伤人，千万千万不能说“重话”。
比如，你的孩子，你说了“重话”，伤了孩子的心，物质生活上，你对孩子再好，都没有用。
距离感很重要。啥时候远点，啥时候近点儿要因人因事而异。给别人空间，就是给自己留有余地，大家都会比较舒服。照顾好自己很重要，自己舒服了，心情会好，周围的人也不会太痛苦的。反之亦然。
所以昨天开车回家累了，今天就晚起让自己休息好。谁叫现在是春假呢，要放松，别太累。
问好菲儿，喜欢你的文，这些建议我学习到了。周中快乐！
和朋友吃饭，不用公筷，说是自己人不碍事。我只好大声说我有艾滋病。一个个乖乖地用公筷了。
我们回大陆，和他们的生活习惯不同，我也是住旅馆，双方都方便，维护各自隐私和自由。
不顾礼仪，不尊重他人的bounderies是一个通病。很多人不懂这个道理，遭人轻蔑。
==========================
多谢遛个弯的好分享，幽默中见真性情，哈哈哈，挺同意你的。bounderies很重要，对自己对他人都会有好处。
=========================
“有的人真的要保持距离，最好别理。要有一些sense of humor,这是一种自我保护。”，李子兄睿智。自我保护很重要。
===============================
同意领导，除了对别人，自己也要有界限感，甚至是自己给自己的界限。远离负能量的人。”尤其很多人用有特别多的朋友，非常不想失去，就容易被影响甚至受伤害。” 是这样的。有时候就该当断则断，保护自己最重要。
“读书的好处就是比较容易接受作者的劝告，而如果是别人的建议，就很难接受，总觉得自己是对的，所以书还是有作用的，跟网文还是有区别的。菲儿的这篇文，一字一句都读了，非常好，受益匪浅。谢谢！”，谢谢领导这么用心码字分享，我也是受益匪浅！：）
打网球时，球会滚到他人场里，华人大多数会慌忙跑过去捡球，殊不知你这样做是侵扰别人范围，扰乱别人乐趣，同时是不安全的。应该等对方停下来帮你捡球。就算丢了一个球，也损失不了几块钱。
和朋友吃饭，不用公筷，说是自己人不碍事。我只好大声说我有艾滋病。一个个乖乖地用公筷了。
我们回大陆，和他们的生活习惯不同，我也是住旅馆，双方都方便，维护各自隐私和自由。
不顾礼仪，不尊重他人的bounderies是一个通病。很多人不懂这个道理，遭人轻蔑。