自由的翅膀

(此篇曾发表于“青年作家”) 

        星期天的中午，我和波扬刚刚起床，电话铃响了。显示屏告诉我是艾琪打来的。我想她一定是为昨晚的PARTY来道谢的。昨天晚上，艾琪的先生没有一起来，其实我和波扬从没见过她的先生。为此，送艾琪出门时，我同她打趣：“你真的有先生吗？该不会象法国中尉的女人吧。”
        我微笑着拿起电话，嘴边的玩笑话立刻咽回肚子里去。艾琪强忍住哭泣的充满痛苦的声音从电话里传来：“雨微，我不想骗你，我和我先生正在办离婚，三个月前开始的。”
        想到昨晚我的愚蠢而残忍的玩笑，我不知该说什么。艾琪似乎也不想让我说什么，她咽下泪水，努力平静自己，快快地想把她的话说完：“我真的不想骗你。可我不知该怎样面对，我觉得整个世界都塌了。我没有告诉任何人，我妈妈一个人在香港，告诉她只是多一个人为我担心而痛苦。”
        其实一听到艾琪颤抖的声音，我已经预感到她要告诉我什么。那声音里的痛苦是多么地似曾相识。 “艾琪，不要哭。我想我的道歉对你是毫无意义的。但是请相信我，我真的理解你全部的感受。其实，三年前，我经历了你今天正在经历的过程。” 艾琪在电话那头沉默着。我想我突如其来的告白令她忘记了她本想说的话。 “艾琪，现在不要告诉你妈妈。等一等，等你完全恢复了，心里没有痛了，再告诉她。对你没有痛苦了的事情也不会伤害她。这种事情在许多人的生命里都发生过或发生着，这不是你的错，也不是你的耻辱。”
        艾琪平静了一些，好似自言自语地说：“很多人都经历过，只是我们彼此不知道而已。” “是呀。”我说，“我那时的感受就象是伤了一条腿的病人。这条伤腿已经无可就药了，而且如果不割去，还会危及我的生命。我清清楚楚地知道唯一的选择是什么。但是要由我在手术单上签字，告诉医生割去我的腿，我用了很长很长的时间来做这个决定。”
        艾琪开始告诉我一些细节，说着说着，她又开始哭泣。 “艾琪，我知道不管我现在告诉你什么，你都必须自己去承受这份伤痛，真正能帮助你的只有时间。所以不要挣扎，对自己宽容一点，给自己多一点时间。” ......
        和艾琪互道再见，挂上电话。我从书橱里翻出一本旧时的日记，打开来，找到那一页：
        不能去想，不愿去想，不再说，不再说了，泪水也留在心里吧。但愿时空就此切断吧，成就一份美丽而伤感的记忆，让我想起时，还会感动，还有泪水可以流下来。 让所有的美丽与丑恶都静止下来吧，留在自己所处的空间；让所有的甜蜜与痛苦也静止下来吧，沉淀在自己所处的层次。我再也不要争吵，再也不要把美丽丑恶痛苦甜蜜搅在一起去比较。这世上美好的东西是那么的脆弱，为什么不珍惜，不珍惜。 转眼而过的九年，我永不后悔，我深爱过，也深信被爱过，我可以为此骄傲。 走到今天，走到这一步，不必去追究前因后果，不必去追究谁是谁非。上帝没让我们成为兄弟姐妹，没让我们必须一生相守。是我们自己选择了彼此，为了幸福。我深信我们都尽了全力。走到今天，当然是一份遗憾，终身的遗憾。但别无选择，路是我们自己走的啊，既然不快乐，就给彼此另一个机会吧。 冷静，我不停地告诉自己冷静。在每一个极早的清晨，从梦里醒来，我仍是那样深深地思念着你。在那样的脆弱时刻，我的思想仍习惯性地依赖着你。我告诉自己要坚强，要坚强。 相识相知的九年里，我没能给你更多的快乐，我不是一个你所需要的妻子，我心里深深的遗憾。太多的争吵与伤痛，太少的缠绵与快乐，直到今天，直到今天才真正反省，原来我们都不是彼此所需要的类型，真的不是。 我心里真的很害怕，生的恐惧，但是要活下去啊，要坚强啊，要快乐啊，没有闯不过的难关。你也一样，多保重，多些快乐吧。我喜欢你阳光一样灿烂的笑容，这九年，因为我，这样的笑容越来越少了。让我们都回复真正的自我吧。
       三年前，我失去了爱情，从千疮百孔的婚姻里出走，来到这个秋天里长满火红枫叶的美丽家园。白天上课，晚上在一家外卖餐馆接电话，回到家时总是午夜过后。我卷缩在床的一角，象个婴儿般地躺着，心底的疼痛开始悄悄地浮上来。我对自己说：“我累了，我要睡觉。”直到有一天，我写下了上面那篇日记，然后敲进电脑，EMAIL给了他；又当着律师的面，在离婚文件上签上了自己的名字。那天晚上，我真的象婴儿般地酣然入睡。早晨醒来，阳光从窗帘缝隙里照进来，照在毛毯上。毛毯下面，我知道我的两条腿好好地长着，我甚至觉得我还长出了一对翅膀，我是那样地轻松快乐，自由得想飞。 后来，波扬走进了我的生活，带给我另一场风花雪月。到今天我们仍是快乐的，我想是因为这一次，我把那对翅膀留给了我自己。
        打开电脑，我发了一封EMAIL给艾琪。我说：离婚是上帝给我们的再爱一次的机会。刻骨的痛楚是让我们明白，在再一次的爱里，自由比爱更重要。我们不会再迷失自己。