少有人的路

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养娃(11) -“父母自修”

(2018-05-10 07:53:15) 下一个

养娃(1) -认识自己
养娃(2) -养娃如种树
养娃(3) -孩子成长形式-台阶~斜坡
养娃(4) -人的硬件
养娃(5) -人的操作系统
养娃(6) -人的衍生软件
养娃(7) -孩子到底要不要“管”?
养娃(8) - 怎么“管”孩子?
养娃(9) - “管”孩子什么?
养娃(10) -“管”孩子成啥样?

自修,这个就以我自己为例子啦!我是从2013年九月份开始查经学习,同年年底又开始读各样的书,一直到现在。

从最初对孩子的嗔怒打骂,到现在逐渐尊重信任,不敢说是否在别人眼里“成人”,至少俩娃觉得还行。女儿16岁说过很多次:“我真的很幸运你是我的妈妈!” 或者 “你是我认识的朋友的妈妈里最好的!”(彻底忘了她小时候我怎么整治她)

儿子14岁,要求比较高,还是觉得朋友A的父母最好(非华裔,极有耐心,儿子也喜欢他家的伙食)。不过他时常会过来给我个拥抱,也曾说过:“我觉得你从来没有强迫我们做什么。”(还真没有怎么强迫过他,不敢呀,生怕他停摆)

50年的生活、十多年的子女论坛潜水,再加上最近四年多的查经、读书学习,灵命成长的种种体会,不是三言两语就能讲清楚的,还是给大家推荐读书吧。我建议懂点英文的,还是尽量读原版,自修的书一般不用很复杂的词句,而且读这种书也不求快。翻译失真太大,简写本大多着重道理,削减实例,就更不必看了(道理谁不懂?)。

如果只推荐一本书,我推荐《The Road Less Traveled》- 《少有人走的路》, by M. Scott Peck 

书中的第一句话就是:“生活是艰难的”--Life is difficult, 紧接着又说:当人一旦接受这个说法以后,就会将集中精力在如何过生活上,少专注艰难辛苦的感受,就会觉得生活没有那么难了。

把生活过好需要我们持续地自律。自律包括延迟享受、责任心、致力于现实、迎接挑战、保持平衡......

自律的动力来自。爱是行为,是我们主动的选择被爱对象,进而自愿付出爱的行动。具体的爱的行动就是花时间陪伴、欣赏和尊重被爱的对象,并培养他们最终独立。爱的感受其实是在享受别人对自己行动上的爱。帅哥美女养眼,是对方的美对自己的感官刺激,也是来自别人。

作者利用爱宠物和爱人的区别,分析总结说:“真爱只能是针对人而言”。爱宠物时,我们与宠物之间并没有真正的交流,而是利用想象力,将我们自己的理解强加于宠物。如果我们的理解和宠物的意愿、行为长期不符,大多数人会选择抛弃宠物,而且我们也不希望宠物独立于我们之外。而爱一个人和爱宠物恰恰是相反的,“爱人”需要有大量的陪伴和交流,要尊重对方不同的性格和意愿,小心提醒,最终达到爱的目--使对方独立。爱花、爱草、爱车、爱宠物,作者将它们都归于对自己的爱,使自己的内心满足充实。

爱的源泉是神的恩典,是神在每个人心中播下的种子。这个说法和我们的俗语“人往高处走”,以及庄子的“人有向善的本性”其实是一个意思。

这本书中对“爱”的分析非常透彻,改变了对人的认知。比如:“因为爱你,所以我在你面前展现真实的自我。” 说这话的人,其实是在肆意蹂躏对方的爱,还披上“爱你”的华丽丽外衣,让真正默默努力付出爱的人有苦难言。

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如果推荐两本书,我加上《The 7 Habits of Highly Effective People》- 《高效人士的七个习惯》, by Stephen Covey 

从这本书里,我学到的、并在生活中真正用得最多的,是其中的两个基本原则--按原则生活、专注自己可以改变的,和第五个习惯--理解别人(作者承认这是最难实现的习惯)。

“按原则生活”,就是要遵循自然世界和人类社会的运行规律,建立自己的三观,不能人云亦云,让别人来控制自己的生活,就是我前面讲的“修改自己的软件”。每个人选择的原则都不一样,如果原则方向有误,还坚持按原则生活,可能会很恐怖的,比如希特勒。好在我们大多数都是普通人,没有那么大的能量。

作者在最后分享了他自己的原则,就是“Natural Laws Created by God.”  --神创造的世界规律。我具体化后的原则就是要“对得起自己的良心”,比如守信用、说实话、有勇气、有担当,不损人利己...... 

“专注自己可以改变的”基本上就是改变自己,不要试图去改变别人。不要花太多的精力来幻想“如果...”,看看有什么自己可以改变的,赶紧行动。

“理解别人”,作者先讲的是“换位思考”,就是把脚放到别人的鞋里走走,真实感受一下。最近我一直在想,觉得这样做可能并不一定真的体会到别人的感受,毕竟还是我的脚(大小不同),我的感受(冷暖自知)。其实我们真正能做的,是要倾听对方讲述他们自己的真实感受。但别人为什么愿意对我们说呢?情感银行是关键。

情感银行决定人际关系,我们在对方的情感银行里存的钱越多,就能赢得他们更多的信任,遇到事情,对方才可能跟我们诉说他们真实的内心世界。怎么样才算是在情感银行里存钱?就是我们在 养娃(7) -孩子到底要不要“管”?里面讲到的“顺着对方说”。下班回来看见孩子在打游戏,存钱的说法是:“玩什么游戏呢?我来看看。”、“这个游戏有意思,我也试试。” 取钱的说法是:“还在玩?赶快做作业去!我都是为你好!”
有一次微信网友找我聊天,从没有见过面,第一次就谈了三个多小时。朋友特地提到说,由于我先做了详细的自己介绍,使得她自己也能畅所欲言,可见往情感银行存钱并不一定很难,以真心换真心。

  • “按原则生活”做好了,内心稳固,不仅自己感觉好,也让别人能够比较准确地预测你的决定和情绪,容易赢得别人的信任。
  • “专注自己可以改变的”做好了,行动很快能见成效,自我成就感强。
  • “理解别人”成功了,可以大大减少自己的抱怨,更容易赢得别人的喜爱。

如果我们能赢得孩子的信任和喜爱,那么我们的理念和观点,也就能比较容易被孩子们倾听和接受了。 

“道可道,非常道智慧道理一旦落笔成文,就变成了信息,真正还得要靠自己的理解、认可、并接受这些道理,主动在生活中去应用。不要花费太多的精力来刻意地追求客观层面上的成功,多多提升自己,当你“成人”的路上努力前行时,孩子就在身后跟着呢! 

觉得我说得有道理的朋友,其实在一定程度上(潜意识里)已经这么做了。读书学习,更加确定自己的观点,可能更有意识地主动去做,效果也会更好。

长篇终于结束了,写的过程中,发现无数的概念需要澄清,无数的观点需要实例支持,以后再陆续分享。

16年养娃的跌跌撞撞,不知道我说得是不是好听,但可以肯定地是--我做得还远远不如说的  希望这堆碎砖能引出大家的美玉,为自己的娃找到适合的路,把孩子培养成他们这一代的稳固基石,不随波逐流,还能在一定程度上给周围的朋友做标杆。

有朋友问,这长篇大论的,没有时间看,可不可以一句话概括一下?
一句话有点难,不过的确可以简单化,就是给孩子洗脑,把这个观点洗进去就可以了:

独立自主,自食其力。自己做决定,自己承担结果。如果结果不满意,在自己身上找原因,抱怨外人和社会环境没用!

大家共勉!加油

读书推荐:《The road less traveled》-《少有人走的路》
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段落翻译:怎样信--《The road less traveled》
段落翻译:生活是艰难的--《The road less traveled》第一页

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阅读 ()评论 (5)
评论
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '小花61' 的评论 :
谢谢你认同我写的文章!我的这些分享,其实也是在整理自己的思路,不过写,永远没有说来的具体。

如何修补亲子关系,这不是一两句话、一两篇文章能够表达清楚的。人际关系是非常,难以改变的,有的时候需要几年的时间来改善。孩子越大,一般来说需要的时间就越长。

给你回复了悄悄话。
小花61 回复 悄悄话 一个下午研读你的这个序列。很赞同!但是可能我做得不好还不自知,亲子关系突然爆发了。希望你分享一下如何修补亲子关系,尤其父母关系不好,离婚家庭。
汪洋小舟 回复 悄悄话 非常赞同!正在学习中,谢谢分享!
JustTalk 回复 悄悄话 回复 '为写而写' 的评论 :
谢谢妹妹光临!我俩三观比较一致。:D:D
为写而写 回复 悄悄话 的确修好了自己才能养好孩子。谢谢分享。
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