旅行的猫

真的不明白自己为什么爱上旅行?一直以为自己只是想看看这个世界,可是现在想想也许只有回到路上才可以找到自己。
博文
(2015-04-25 06:31:23)
这几天的工作强度太大了,结果是将自己拖进去,任何时候都在想问题,半夜也在睡眠中迷迷糊糊的考虑着。甚至几分钟的午餐时间,我也有停下来,去电脑上写出自己想法的冲动。总之是那个忘我的工作状态了。我在屋子里团团转,最终给我那个一起谈过selfawareness的女孩打了电话。不得不承认,我感觉到失败的痛楚,因为我是在借助外界来将自己拉出来。效果呢?失败感及[阅读全文]
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(2015-04-23 17:10:40)
真的不记得什么时候开始意识到,自己是个非常冷漠的人。还是记得刚来美国的时候,那个一直对我非常照顾的同事说过一次,我内心很冷。那时的我觉得她的很多次的邀请去她家吃饭或是出行,真的让我烦恼,刚来美国,自己只想周末呆在家里。可是的确,后来离开了佛罗里达,陆续去了其他的几个城市,在没有见到如她的人。总之,自己是内疚,觉得辜负了别人的爱心,[阅读全文]
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周一重要把theuntetheredsoul读完。我也很苦恼,为什么这样的好书我有时候就看不下去,应该说,书里带来的触动太大,或是太激动,反而无法平静下来读完。这次在被图书管理员断然拒绝给我违规延期的刺激下,我终于读完了。书里面的那些话真的感觉就是在说我。里面几乎没有废话,所谓干货吧,不能摘抄了,以后估计还是要收藏这本书了。
我奖励自己,或是。。。就来[阅读全文]
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(2015-01-08 18:15:58)
去和新认识的女孩一起去上陶艺课,我们到的早,所以也和老师聊聊。老师问我们是做什么的?那个女孩说我们是housewife。我愣了片刻,干笑着说:我真没有打算告诉别人我们是做housewife的。没有告诉女孩我成立了公司。可是这个我用来自我介绍的公司,除了让我摆脱housewife的头衔,我并没有努力去花时间做,没有任何的收入。在那一刻,我都无法说出来。想说我quit了工作,[阅读全文]
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(2014-09-14 11:25:12)
在快速回忆自己是否锁门以后,我稍微镇定了一点,可以听到自己狂跳的心。定了神看清楚那是一只黑色的气球。黑色的气球像是一个人影,躲闪在玻璃门右边的栅栏处,现在悄悄的移过来面对我,就这样停在玻璃门前。我没有开门触摸它的欲望,几秒钟后,它闪一下移去水泥台阶的左侧的花丛里。半小时后等我回去查看时,它已然不在了。
10天的课程结束回来,没有照老[阅读全文]
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(2014-08-07 16:48:00)

只有自己还站在过去的时光里,那个一直在身边的人其实只是一幅幅相片似的影子,难道承认自己是那个被遗弃的人是非常难吗?每个人都在moveon,而我还在努力填补那个连自己都不能够了解的巨大破碎。[阅读全文]
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(2014-04-20 17:16:40)
又给我提他女友的继父做了共同签字的人。我什么都没有说,不知道自己当时的表情是什么。但是我离开后心里就一直为这个事情烦恼不堪。似乎我是该帮助他,签字是容易的事,但是我没有足够的理由和能力去做这件事.Ijustcannotthinkstraight.现在写下这些困扰就是让自己不要再去想已经无法改变的事。试图将他从我的生活中连同那些我喜欢和不喜欢的记忆一同在他高中毕业以后[阅读全文]
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(2014-01-20 15:55:52)

自己旅行回来以后,这应该是第二次这样的状况。而且都是在去同一个朋友家回来后,感觉非常沮丧。现在坐下来简直是一种不得不的办法,我不想就这样看自己又掉入无可奈何的情绪里。读的书几乎是本本是关于内心的东西,mind和awareness,甚至读佛教的东西是想摆脱外在的世界对我的影响。可见自己的修行真的不够,读书和修行都太懒惰和散漫。难道我一直不是对自己[阅读全文]
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Annapurna大本营
在大本营,海拔4000米得地方看早晨得奇迹
午后的阳光里,小木屋也没有那么寒冷了。望出去,还是那个熟悉的蓝天,更远…还是蓝天,这是个看不到山的地方。 有时候,有些发生的事真是让自己无可奈何。西藏一直是自己想去的地方,可是无论如何没有想到,我会是在这样的一个时候去的,刚好落入了一个很多人的选择,去那里逃避。 在[阅读全文]
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(2014-01-05 10:28:10)


今年的冬天还是同样的干燥,寒冷,不同的是我失业了,应该说我辞职了,在没有下个打算和目标之前。辞职后离开家四个月,现在又回来。靠着自己的积蓄生活但是仍旧没有找工作的动力。家里的人担心是我造成的,我是那种靠宣告众人然后逼自己最终采取行动的人。这次辞职挣扎了很久,先是很希望某个人做这个决定,比如解雇我。然后没有了工作的头几个星期简直是[阅读全文]
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