真凡
举头望星空，问心求义仁。
此间有真意，
幸愧共凡尘。
周三，我去接受第二次心理咨询。我没好意思告诉医大的门卫我去看心理医生，自己还是觉得有些丢人。幸好往来金大医大的实验给了我一个算是合理的理由，我这么和门卫说了后，又给他们看了我的金大学生证，所以我没费什么力气就轻松出来了。
可能是上次和单医生的聊天给我感觉有地方可以听我说话，这次在等待区等着的时候，总算不像上次那么地忐忑，反而有些轻松了。
叫道我的号后，他和我打招呼道：“你好，真芳。今天感觉还好吗？”
这次他好像记住我了，让我有些诧异。这么多病人，他记性可真好！
“还是不开心。现在的疫情，又是一个烦心事。”我说。其实我说的是这里的疫情，想着的却是北京的疫情。据说小汤山医院要开启，专收非典的病人，魏潇所在的北京，应该也会很快安全了吧？
“嗯，这是个问题。其他的问题呢，还困扰吗？”他接着问。
“是的，我还是烦得很。”说完这个，我回到了我来的目的：找个地方听我倾诉。
于是，我又接着上次没说完的地方，从我怎么在对卫雪的情感里沦陷后，经过挣扎，终于在来南京研究生复试的时候和她表白，然后开始了一段理不清又磕磕碰碰的关系：我满心期待着她也能努力考上研究生，这样她也可以来南京，我们就可以和和美美地共同在南京继续培养恋情，但是她回应冷淡，所以最终不欢而散而收场。
说到我最后放弃她的时候，我又体会到了一年多前的那个万圣节后的夜晚，又一次回到了那个不知道算不算最终分手电话的时刻。即使她不是那么适合我，但那是我放弃了和她在一起的继续尝试，那么久过去了，我依然真切地感到了内心的痛苦，我的眼睛又开始泛红了。
隔着桌子，我看到他眼睛里的柔和的目光和脸上同情的表情。他抬手示意我，纸巾在椅子旁边的小茶几上。来这里的病人多少都会有像我这样的时候，他该见得多了。
“看得出来，回顾这段经历给你带来很多不愉快的体验，很多人在经历分手或者被分手后，和你的感觉都比较类似。后来你怎么应对的呢？”他说。
我抽了张纸，擦了擦眼睛，没有马上回答他的问题，而是整理了一下自己的情绪。我发现，结束和卫雪的关系这件事，我一直没有像今天这么痛快地和人说过。说出这段经历后，我终于开始能面对这段感情给我带来的创伤。她是我第一个认真表白过的女孩子，即使我一开初自己并不看好。她也给过我比金瑶更真切的甜蜜。那些一起撑伞的时刻，那些一起自习的日子，那些一起吃麻辣烫的日子，一起在西湖和南昌的日子，点点滴滴都涌上心头，让我回顾起我俩的结束时尤其伤感。
她并不完美，我都知道。年龄差距和还有志趣的差异，都是让我当初踌躇的原因。如果不在一个地方的话而是两人异地恋情的话，这些差异会变成越来越大的裂缝。这是我所担心的，也是我当时表白的时候和她提，让她也努力考到南京来读研究生的一大原因。最终，我的热切期待敌不过她想轻松留在遂川老家的现实考虑，我们甚至都没有深切地热恋，就这么暧昧不明地结束了。
“我想，和卫雪的关系，让我意识到了，不要随便开始一段感情。”回顾完和卫雪的交往经历，我这么总结道。然后我就突然痛苦地想起，正是和卫雪的交往的这个领悟，让我错过了和魏潇的美好的开始。我们俩明明早就认识的，但我就这么在犹犹豫豫和患得患失中又错过了她！
单医生一边在纸上写写画画，一边看着我，关切地问：“嗯，这个思考有些道理。然后呢？”
是时候该从头梳理一下我和魏潇的交往经过了，我心里说。是的，一直以来，我都回避着这个，试图忘掉自己还没放下她这件事。
我酝酿了一分钟，开始从怎么在新西向的英语培训班认识她说起。我告诉单医生，我应该是第一眼就对魏潇有好感，觉得她有一种与众不同的邻家女孩的亲切气质。我告诉他，在新西向的时候是对魏潇了解的开始，但那时候只是止步于印象深刻的普通朋友，因为那时候和卫雪的关系并未结束，我当时还保持着对卫雪的忠诚。因为这个考虑，我才没有马上去和魏潇发展关系。
我又说，断了对卫雪的念想后，我在和魏潇的互动中好感加深，但是距离的阻隔和出国时间的不确定性让我对和魏潇关系进一步发展一直不甚热心，我害怕和卫雪的悲剧收场又一次重演，直到她给我发来一封暧昧的电子贺卡。
“那个时候，我才突然意识到，她原来也是对我有好感的。”我说，我很确信这一点。可是，我越是这么确信，就越对后来的走向感到伤心。
第二次心理治疗就这么结束了。单医生依然没有给我什么指导方案，简单安慰我后，告诉我下星期三再来。
回医大的路上，我一边走，一边想：回忆这些经历，就是对过去的反刍，甜的、痛的、苦的，一次次咀嚼。而甜蜜褪去后，悠长的苦味便久久不散。除了痛苦确定无疑，我再也无法确定什么——活着的意义，幸福的真谛，人生为何充满难解的问题？
