“再见爱人”这个节目,在我眼里和心目中,非常有价值。我们在探究和直面的,不仅仅是婚姻,更是人性,更是我们的内心。还是那句话,人生不过是种瓜得瓜,种豆得豆,怨不得他人,却是需要好好反思自己。反思自己不是在责怪自己,而是,理解、接纳、再成长、再出发…
这一季,三对夫妻选得都是极好。杨子和圣依这对,典型的功利结合。印证了部分人的婚姻观,婚姻就是利益共同体,强强联合。麦麦和李行亮这对,亲子关系的延续,麦麦试图在婚姻关系中,通过不断付出,找到自己的价值。这种结合体也很常见,就是需要在配偶身上找到自己的价值感。还有一对葛夕和刘爽,张泉灵说他们是教练和学员的关系。刘爽看似真实,言语犀利,常直击根本。但他这个教练,马列主义对别人,自由主义对自己。同意沈老师的点评,内在的自我常在打架。
麦麦和李行亮,虽然压抑,但他们之间无疑还是有爱的,有爱就有希望。因为爱才是婚姻,乃至一切的底色。而其他两对,我不是很能理解,他们为何要走到一起。或者说,将婚姻关系,和利益挂钩,或和个人增值挂钩,如是的不纯粹,势必导致最终的四不像。看似精明,终究把自己的日子过得不知所云,一笔糊涂账,如杨子圣依。
张泉灵说得很好,婚姻于她,是信任,是托底,是人生的根基。夫妻的关系,不仅应该彼此有爱,更是,在你面前,我不羞于裸体,彼此可以赤诚相见。有了这样的安全和踏实,这一路,我还会怕什么呢?只是,这份安全和踏实,是彼此给予,相互成全的。
我始终认为,婚姻是人类历史最伟大的制度。可是,是什么让本应神圣的婚姻,成了令人窒息的存在?以至于太多的年轻人,成为恐婚一族?怕是我们自身,乃至为人父母们,值得思考的问题。这么说,不是要责怪自己或是父母,却是要理解、接纳、反思、成长。
有同学会问,父母该思考什么?分享一个青春期的孩子和我的对话。我问他,你喜欢自己吗?不喜欢。你认为你是好孩子吗?不是。好孩子的标准是什么呢?他说,1, 好孩子会听父母的话;2,好孩子会有更多的选择;3,好孩子父母会认同他。
我知道,为人父母都希望,我们的孩子能健康快乐。可如果孩子都很不喜欢自己了,他怎么可能会快乐。那么,是谁让他成长为不喜欢自己的人呢?
这个孩子成年后进入婚姻,他大概率不会拥有幸福的婚姻。或者,如麦麦这样,即使有了,始终会有不配得感。他自己都不喜欢自己了,自己都不快乐了,他怎么可能会令他人快乐呢?或许也会,会装会迎合,但最终只会遭遇更大的精神分裂。
问,我们为什么需要婚姻?我以为,主流的答案应该是,感受人世间的人与人美好的关系。人世间美好的关系是怎么样的?我和你在一起很舒服。我不会感到自卑,不会感到受压迫,更多的是自如和开心。顺境,有人和我分享喜悦,快乐变双份;逆境,有人帮我分担压力,忧愁变半份。
胡彦斌说,“婚姻关系应如西式婚礼的誓言:不论顺境和逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我会不离不弃。但放眼现实,难得一见。”
黄执中说,“人们都在外求,说,我怎么样才能找到这样的伴侣,却不问问自己,我如何才能成为这样的伴侣。”
极是。你快乐了,你的身边人才会快乐;你是这样的个体了,才会更加吸引或是留住,你理想中的个体。