此心安处是吾乡
自由呼吸
我有位年轻的客户，婚龄不长，感情不错，无论哪方面，夫君都给了她十足的安全感。她来看我，更多的是她对当下工作等的焦虑。聊起焦虑起源，当然也会触及原生家庭。父亲可能的出轨，还有父母感情的貌合神离，都可能造成她对未来的不确定感。只是，所有的这一切，她都不会和自己的先生说，尽管他们还挺相爱的。
我问她，你信任你的先生麽？信任啊。那有几成呢？0 是不信任，10 是非常信任。她说，9。嗯，很不错了。那剩余的 10% 的差距，是如何造成的呢？她说不知道，但就是无法到达百分百。
我继续问她，比如，家里的事情，父亲可能的出轨，为何不能和先生说呢？你害怕什么呢？她也答不上来。
我们都有自身的脆弱感，英文叫 vulnerability 。我们不愿意示人，那只会令我们更脆弱。可是，那是我们的配偶啊，我们赤裸相对的人，是什么让我们难以启齿呢？怕我们袒露得越多，那架天平或会失衡？怕对方因此觉得我们不够好？怕若将来一地鸡毛，对方以此或攻击或要挟？那对方因此看不上我们的家人？
我是能理解这个顾虑的，但无论如何的顾虑，如果我们不能百分百信任我们的配偶，就无法百分百把自己交出去。就好比上篇我说的团队拓展训练，如果你不敢背面朝下倒下去，你的团队已经知道，你对他（们）没有信心。这个信号很强烈，直接令他，或觉得自己还不够好，或觉得你根本就不信任他。婚姻的基础，在那一刻已埋下阴影。
作为心理医生，我是能理解这个顾虑的。它并非是直接应对我们配偶的，而是我们的来处，我们的原生家庭，令我们对婚姻有直接的不信任。爸爸妈妈，抑或是爷爷奶奶，谁当初不是因为相爱走到一起的？可是，爸爸不是一样出轨吗？父母不是一样离婚吗？
可是，我想说的是，我们已是站在父母的肩膀上，我们不是我们的父母啊！如果我们想传承家族的情感史，或是婚姻史，我们大可这么去做。但是，如果我们想青出于蓝而胜于蓝，就必须要信任自己，也要敢于把自己给出去。如若我们还没有准备好，那就暂时不要走入婚姻，否则，很大程度，你的担忧/顾虑，会促成你成为父母的翻版。
以我自身为例，我父母也并非多好感情。幼年时候，他们经常争吵，我的妈妈甚至对我说，有很多次，她都走到民政局门口，但考虑到我还小，硬生生还是走回家了。那时的我非常不懂事，吵架时哭着对妈妈说，我宁愿你们离婚呀！也不用在校园里，被这么多老师看笑话。
我也经历过初婚的失败，我也曾不甚信任婚姻。当我的先生坚定地和我求婚时，说，如果我坚持单身贵族，他也只能离我远去，虽然，他一百个不愿意。他知道我一切的经历，但依旧希望和我走入婚姻，我决定给他，更是给自己一个机会。
我很感恩，我做了这个决定。同时也要感恩，不断进步的自己。我的妈妈，甚至不少人都说，我和我先生的和谐，都是我先生的好。我都是笑而不语的。只有我自己，还有少数智者明白，这个世界上，从来都是二好凑一好。我的先生同样要感恩，他的初恋，遇见的是已经经历过生活的我。
我更感恩自己的是，我并没有因为我父母的经历，或是我的曾经，就不再信任爱情，不再信任婚姻，不再信任先生。我感恩自己的勇敢和自信，敢于再次把自己给出去。这不仅仅是他好，更是我对自己的自信，还有自己的不断学习和反思。
如果你要问我，担心否？害怕否？我是人啊，自然也有这些情绪。可我始终不会让这些情绪左右我，后来我和先生的感情，也一度出现过问题。我不会因此就有所顾忌，不敢提要求或其他。或是，怕再分手就盯紧他，这个那个的。
篇幅问题，不展开说。想表达的是，当我们尚不能信任自己，不能信任他人的时候，的确需要谨慎走入婚姻。或是，已经走入婚姻，就是做不到完全信任配偶，那请走入心理诊室，和专业人士聊聊，这个担忧和不确定，究竟来自哪里。而不是，放任这样的情绪，或是，退而求其次，失去追求信任关系的两性关系。
幸福的婚姻关系，一定是敢于把自己给出去。
Google results：
psychiatrists are trained in both medicine and mental health, while psychologists focus solely on mental health
If you are managing fairly well, and primarily dealing with issues rather than symptoms, see a therapist. If you are experiencing difficulty with your activities of daily living, or having suicidal thoughts, or difficulty with hallucinations, delusions, or paranoia, see a psychiatrist.