此心安处是吾乡
自由呼吸
多年前，我读到过关于管理学中的木桶理论。即，企业如木桶，一个木桶能装多少水，不取决于最长的木板，而是取决于最短的那块。其实，这个理论通用于任何系统、组织或个人。即，我们的整体能力，我们最终的幸福程度，不管其他方面有多强，只要有一个短板，整体效能就会被拖累。
这个理论同样适用于婚姻。我如今能有相对健康美好的婚姻，一定是因为我们做对了什么，而不是所谓“好运”，或是“好命”。如果一切归结于“命运”，那就等于否定人的能动性。有同学悄悄话我，说你一定有着幸福的童年。哈哈，天知道。或是，我的先生一定如何如何。是的，好的婚姻一定是两个人共同作用的结果，但婚姻也是一个组织，既然是组织，就需要一个领头/操心人物。我的确是会比我先生多想几步，哪怕现在的 CEO 是他。为啥我要多想，因为我的命运在我手，因为我想要好的婚姻/生活。
我们的相爱故事是很美好的，但走入婚姻，一样需要面对一地鸡毛。以前没有孩子时，他忙我忙，已曾影响到我们的感情。有了孩子后，若还是这样的情形，最后吵闹到分手的地步，也不是没有可能的。
有了孩子后的婚姻生活这个木桶，具体是由哪些木板组成？如果说，丁克时期，两个人还可以自顾自的话，有了孩子后，事情的确多了很多。孩子的一日三餐，不能凑合。孩子的作息需要跟进和陪伴，大约 12 岁前的孩子，是不可以独自在家的。然后，孩子上学的诸多事宜，等等。很多婚姻里的矛盾，多半是在有孩子之后。如果两个人依旧很忙，没有人操心这些具体的事情，那么，这块短板会最终决定婚姻的整个质量。
曾经的我，很抗拒全职妈妈理念的。我被外派美国那年，意外有了小儿。Babyshower 时候，同事问我的计划，我说，回国后接受高管位置，孩子交给妈妈带。老美都没说什么，但眼神中，我可以感知她们的不认同。有个关系不错的市场部的头，推荐我去看一本书，一岁之前的孩子需要什么。应该说，这本书对我的冲击是不小的。最终我决定，归国后辞职在家全职陪伴，完全是个人自愿。如今回过头来看这个决定，的确是非常正确。孩子有了很好的童年陪伴，我也在陪伴孩子的过程中，发现了自己的兴趣和所长，继而有了事业的第二春。更重要的是，我们的婚姻没有因为孩子的到来而搁浅，相反，基础更加夯实。
那个时候先生很忙，平日基本看不见人，周末也不敢完全保证。好在家里有阿姨，有老妈帮助，再加上我这个家庭 CEO 的穿针引线，我们这个家算是平稳度过。当然，我也要感谢先生，努力工作，没有搞三搞四，经济上让我们衣食无忧。
孩子大约 8 岁时候，我们决定来美定居。我们商量了很久，该如何调整家庭模式。或是我在美全职妈妈，他在国内提供经济支持；或是，他放弃国内一切，和我们同进同出，我主外他主内。分居肯定不是我们的选项，且初来乍到美国，太多的功课要补，家里需要人。如今十年过去看当初选择，又一个非常正确的决定。因为有足够的陪伴，孩子的情感发育相当健全；因为家里有人打点，突发事件有人跟进，少了很多的鸡飞狗跳；因为他有时间在家，也可以给我提供足够的情绪价值。他也因此有了更多动力实践的机会，邻里朋友都称他为 handy man。
是的，我们各自都在必要时候，放弃了我们认为必须要放弃的，填补了婚姻中的需缺。我们都认同，婚姻/生活这桶水能否越储存越满，取决于我们是否能够及时补上短板，而不是任由“经济需求”这块长板疯长。
婚姻是否/如何幸福，各有各的罗马之路。我这里仅分享个人经历的一点心得，求同存异。
