混迹花草中的灰蘑菇

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说,还是不说?该说,还是不该说?

(2025-03-14 07:40:38) 下一个

我相信每一个家都有特定的气息。小时候的孩子与这个家浑然一体,身上带有的是父母完全熟悉的气息。孩子长大、越来越独立,有朋友、同事、工作、伴侣,这一切都在他/她身上留下印记。日积月累,到某一天,做父母的就会嗅到那不熟悉的气息。这大概就是父母和成年孩子起冲突的很重要原因:像动物一样,嗅到不熟悉气息会让父母紧张、排斥。

尽管说怀胎需要十月,也不能说没有准备,但小圆宝的出生、我们的升级仍然让我觉得措手不及。有太多的冲击和反思,以至于我这篇博文断断续续写了两三个月。

自给自足,随叫随到

我们早早在儿媳花儿预产期那一周预定了他们家附近的酒店。花儿的妈妈提前两周去了,住他们家陪女儿待产:她退休了,时间比较弹性。我告诉山儿,花儿一开始有宫缩就给我们打电话---不管是什么时候。预产期前的那个周末,我睡觉就不关手机了,所以周日深夜手机一响,我就知道该‘上班’了。

从我家到儿子那有四个多小时的车程,但生第一胎不会那么快,所以我们等天亮了才出发,开车绕道接上花儿的父亲,把他送到儿子家。小圆宝周一晚上出生,花儿妈妈可以照顾她们到满月,所以我们只在酒店住了一周:提供随叫随到的‘出租车’服务。

花儿待产的时候,小圆宝的外公外婆住家里,负责做吃的、打理花儿的东西,毕竟他们更了解女儿的需要。我们呢,就随叫随到给他们当出租车司机。儿子需要回家取东西、或者可以回家睡几个小时、或者想吃什么,即使三更半夜我们也是随叫随到,因为他太累,我们不想让他开车。我们自己,吃住都在酒店里。

山儿说,他很感激我们完全不用他操心/担心,能够自给自足的管好我们自己的衣食住行。这一点我很理解。回想我自己家人来访的时候,尽管能帮忙很多家事,却也因为语言不通、不能开车,需要完全依赖我们,给双方带来压力。所以,做父母的能自给自足,应该也是做儿女的福气。特别在他们初为人父母的时候,自己的父母还能让他没有负担的使唤,就更为难得了吧。

俗话说,第一个孩子都是照教科书养的,何况这孩子的爸还是医生。他们俩对生产、对养育孩子都有自己的计划和安排,我们能做的就是尊重他们、完全旁观,需要帮忙随叫随到,但不叫不到 (这后一点比较难)。

花儿尽管自然生产,过程还是有一点艰难,所以在医院住了两个晚上才回家。我其实觉得他们太‘教科书’了,花儿产程过长就应该剖腹产的。但是,唉,他们按自己的计划行,我们只是安静的在酒店里等待。

出院那天去接她们母女,山儿说我们什么都不用带,我们于是就按指令,早早去医院等着。看见花儿从病房出来,没带帽子 – 外面飘着雪花呢。问儿子,说帽子忘在车上了。我二话没说,把我的帽子套儿媳妇头上。到门口,凉风嗖嗖,发现他们没给小圆宝带棉衣/被,就裹了一个医院的棉纱毯子。于是爷爷的棉外套裹上小圆宝,我的羊绒围巾垫婴儿椅上,风雨中上车回家。关键是:不抱怨、不叨叨。

按指令行事,其实也和博主菲儿天地前几天分析的界限感息息相关,是说起来容易做起来难的事情,越是细微的事情越不容易吧。

在小圆宝一个月后,花儿妈妈回自己家了,我们要上班,也只能隔几周就去过一个周末,所以孩子就他们俩自己带着。偶尔过去,会发现他们的不同习惯。比如说,我给小圆宝整理衣服的时候,发现她衣服里面的商标没有剪掉:我自己的贴身穿的衣服,在买回来后一定会剪掉商标、先洗一遍再穿。看着小圆宝的衣服,想象着那些不知道什么材料的商标,在小宝宝娇嫩的皮肤上蹭来蹭去,我简直就受不了。找剪刀想剪的时候,问楼上的花儿,是不是应该剪掉那些商标,她说‘No’。也没去细问,我放下了。后来慢慢发现,山儿花儿的朋友圈中不少有幼儿或计划生孩子的,他们互相之间留存或赠送小孩子穿过的衣服。小孩子长得快,衣服穿不了几次就淘汰了,花儿要把它们留给朋友,需要保留商标--好知道衣服号码。

我很庆幸在自作主张剪商标之前问了花儿,没有直接给她剪了。尽管我自己肯定受不了有商标的内衣,但看着小圆宝很自在,完全没有不舒服的样子,我也释然:其实小孩子自小带得粗糙一点未尝不是好事。

尊重界限带来信任,父母与孩子之间才会没有那份本能的排斥、或互相的‘看不惯’。花儿自己带孩子,我们没法提供实质性的帮助,但她仍然愿意努力让我们参与小圆宝的成长过程:经常给我们发照片和视频,一有机会了就让我们和小圆宝视频聊天,这让我很感激。

昔日、、、渐行渐远

再回到那天接新生的小圆宝回家。到了山儿家门口,他想把婴儿椅取下来,连椅带圆宝一起提回家,可那椅特别不好取。我照顾花儿下车、进家门,看见山儿还在倒腾,车门开着很冷啊,我实在顾不得‘不叫不到’的原则,催山儿先把圆宝抱回家。正说呢,椅子取下来了,山儿冲我嚷‘妈妈你快让开!’

给他们安顿好我们就回酒店了。就因为山儿那句快让开的话,我委屈得眼泪在眼眶里打转转。我有点不明白自己:难道真的因为儿子的一句话生气了、伤心了?他那时候只是自己着急而已,我会如此心胸狭窄吗?我努力的反思、要明白自己,因为这很不像我,可心里感受的是万般委屈、眼泪忍不住的要忘外冒。

回到酒店,我和衣躺在床上,闭上眼睛掩饰湿了的眼眶。再一次追寻自己的心,为什么?心中突然明白:我并不是责怪儿子,只是孙女儿的出生带回了自己生养孩子的点点滴滴,那份生产的艰辛、那个幼小生命对母亲的完全依赖、孩子成长过程中的一路陪伴…那份昔日的亲近潮水般涌来。而今天,儿子的独立和自己小家的成长,意味着,昔日、、、渐行渐远。

我知道,人们要说血脉中亲情不会改变。是的,我当然同意这一点。只是,长大、离家的孩子身上,会有越来越多的陌生的气息。

我相信每一个家都有特定的气息,小时候的孩子与这个家浑然一体,是你完全熟悉的气息。孩子越来越独立,有朋友、同事、工作、伴侣,这一切都在他身上留下印记,日积月累,到某一天,做父母的就会嗅到那不熟悉的气息。这大概就是父母和成年孩子起冲突的很重要原因:像动物一样,嗅到不熟悉气息会让父母紧张、排斥。那一天,大概就是山儿身上那不熟悉气息突然进入到我的意识中吧。

很多时候,人们感觉心里不舒服,并不去探究原因,不愿意去面对自己。有多少时候,做父母的因为鸡毛蒜皮的事冲孩子发火,却不明白真正原因?孩子不明白,所以觉得父母小题大做;父母也许明白、也许不明白,不愿意面对却是肯定的。

我那天的‘委屈感’,跟实际发生的事情完全没有关系,而我心里的千回百转,又怎么能指望谁善解人意呢?我很幸运,自己明白自己,所以不至于把火发到无辜的儿子身上,也不至于莫名其妙的郁闷 – 既明白了,就释怀。

该说还是不该说

人的特定情绪,在知识层面的认知和从意识中感受到,是完全不同的;而从意识中的感受,再到理性的认知,又是另外一回事。无论知识层面能了解多少,意识到那份特定感受仍然会给人带来冲击,这是为什么我们说别人‘站着说话不腰疼’;而很多人意识中感受到,却又不一定进入理性的认知,因此形成莫名的情绪。我想我是蒙了神的恩典,常常会直面自己的意识感受、探究感受的源头。直面和探究会痛的,但痛过才能得医治、才能释怀啊。我因为痛中得的医治,就在与孩子们的关系中蒙福了,也成为了孩子们的祝福。

山儿在小圆宝出生那段时间,正面临工作中的重要转折点。他完成了眼科医生的5年专科培训 (Residency),如果做一般的眼科专家,可以直接申请consultant(Attending Physician)的工作。但他想专攻难度较大的眼膜手术,这就需要一个一到两年的高级专科培训(Fellowship or Post-Residency)。

他在专科培训的时候就已经完成了几百例眼膜手术,信心满满,申请并拿到两个面试机会,正好都在小圆宝出生一个月之内。他自觉面试表现很好,却全部被拒!第三个提供这一机会的医院离我们家最近,人家干脆就没给他面试机会:因为他们需要一个2月份就开始工作的,而山儿要8月份才能开始。

那段时间想来山儿是在很低谷了,因为有一家医院已经在考虑给他Consultant的位置,但他要做眼膜专科的话,就必须要一个高级专科培训经历。英国的医院能提供这类培训的不多,而有资格提供的,每家一年一个位置,且各家医院的招新人广告是断断续续出来的。

在那已经公开的三个机会都没有拿到的时候,香港伸出了橄榄枝!当时一个英国的眼科专家要去香港组建团队,希望山儿去,可以给他一个类似于高级专科培训位置、薪酬肯定比英国高。

当时山儿和花儿都欢呼雀跃:花儿有家人在香港,而对山儿来说,至少培训有着落了,对备受失败打击的他说真是一个莫大的安慰。

我对这个工作机会的第一反应是抵触和排斥:不忍他离我们那么远,也想着带着孩子到一个新的地方很不容易啊(我自己不会考虑去香港生活—受不了那里的气候,且不说香港其他方面的问题)、、、想拉着他、不忍放手。

好在有对自己感受的理性认知,在本能的排斥反应出来的时候,会提醒自己:要尽量客观、真正的去考虑什么是对他最重要的。这时候教练也直提醒我:少说点、少说点、、、

第一反应的抵触和排斥处理了,我开始心平气和的祝贺他 - 如果要闯荡一下、体验不同的环境,趁年轻比较好。

但是,我的理性分析告诉我,如果英国有高级专科培训机会,山儿在英国拿到培训经历,对他的后续发展更有利。其实山儿也是明白的,只是因为连续几次的失败,他潜意识中不愿去想英国的机会,脑子里想的都是香港机会的好处、、、

我会支持他去香港,如果他想去的话,尽管我不喜欢。但是,我希望他努力拿到英国的机会后再做选择。我担心的是他放弃争取英国的机会。当时又有两家医院出来高级培训机会了,我担心他不去申请。

说还是不说?教练要我不说,他觉得山儿大了,他自己做决定,我们不要去‘讨他嫌’。而我觉得和之前的不说不同,这时候的不说是不负责任:我已经心平气和,不是出于我的喜好,而是完全从山儿的利益角度考虑,我必须鼓励他申请。

于是在我们电话聊天的时候,我一边耐着性子听他说香港,祝贺他,和他一起憧憬香港的生活、、、同时建议他不要着急做决定,香港先慢慢谈着(当时正好是春节),等着英国这边的申请消息:拿到offers,我支持你的任何选择,我说。

总算都申请了,两个面试机会都拿到,一个在一个月以后,是他不太喜欢的;另一个在一周后,是他非常想去的。

一周后,他在面试前一天,下班后开车4个多小时回我们这来了,因为从我们这里去面试的地方比较近。我给他炖好他喜欢喝的鸡汤,半夜到家喝碗汤去睡觉。第二天早晨我只是安静的陪他吃早饭,不主动找他说话。如果说我这当妈的有什么好处的话,那就是我不爱唠叨。

爸爸也学会了:他在外地出差,那天早晨只给我发了个信息,说祝儿子一切顺利,就不打扰他了。的确,这个时候,什么都不说比说任何话都要好。一切祝福的话,只是做父母的想说,却不一定是儿子需要的,所以就父母之间自己说吧:)

临出门,山儿给我看他的衬衣和领带,问我配得怎么样。说实话,如果他头一天晚上问我,我会建议他换一根领带,但这个时候了,我就不再说了:这时候建议他换只会添乱,反正也不是过不去,我就只说很好、非常好。我在心里祷告神保守看顾他的面试,都没有祈求成功。对山儿,我只叮嘱他开车不要分心、走神。

山儿的面试在下午三点钟,他面试完了会直接回自己家。快5点钟了还没有消息,我想他也许跟认识的同学/同事喝茶去了。到5点半,我想着给他打个电话吧。

他接听了,说已经在回家的高速公路上,开了快一个小时了,从声音里听得出来情绪及其低落。30多个人报名、6个人参加面试,在面试前他们参观了医院的设施,是山儿极为满意的,且他们那里有好几位很好的眼膜专家,可是他面试没发挥好。他说这次面试及其有挑战性,有很多具体的技术层面的问题,他既没准备好、也没发挥好。

他说呀,前面两个的面试被拒,他并没觉得遗憾,因为他尽力了:准备充分、发挥也很好,他的同事觉得那两家医院应该是有内定人选了。可这次却觉得非常懊恼,因为他本可以做得更好的、、、

我完全理解那份感受,也真的很心疼他:要上班,家里还有一个小婴儿和处于产后恢复期的妻子,他实在是没时间准备的。我只能安慰他,反正他能做的都做完了,‘谋事在人、成事在天’。

挂电话前我问他,所有六个人的面试是不是都安排在这一天,他说是的,我随意提了一句:如果他们要给你offer, 今天就会告诉你(那天是周五,我知道招人单位一定会把好消息在周末前发出去,至少在英国会这样)。

半个小时后,山儿在高速公路休息区给我打电话:那家医院给他offer了!哈利路亚!他没有任何犹豫,香港的工作机会就完全不在考虑之列了,另一个还要等几周的面试机会,也直接撤回申请,因为他拿到的就是他最满意的,比那两个被拒的更好!

听着他声音中的兴奋,那一瞬间我几乎泪目,但很快就心静如水,好像这事跟我已经完全不相关了—我的责任和义务完成了。我只是提醒他,要马上给他的科主任打电话,不要等到周一上班、不用担心打扰他:科主任一直很关心和支持山儿,在面试前,招人的医院就已经给他打电话了解山儿情况了。这种情况,要把成功的消息在他从别的渠道知道之前告诉他,以示感谢的真诚。

回想这几个月,我的思绪,像坐过山车似的大起大落。山儿是我们还很年轻的时候生育的孩子。记得我们当时结婚的时候不到晚婚晚育年龄,不能在北京登记结婚,于是我们回到出生的小镇上领了结婚证(大概那时候的户籍管理没那么严格)。我们算得上是跟山儿一起长大的,尽管他在青春期也有叛逆的时候,但现在却是几乎每天下班路上都会给我打电话的,我们能聊工作、聊生活。在他对去香港欢呼雀跃的时候,我心想,这个儿子终归是要远离了,唯有祝福。可最终,他仍然留下了,不是为我,是为他自己,我们这父母的也因此得福。

读到这最后的网友们,抱歉这篇很长,也许还很boring,那是因为我的博客回到我最希望的状态 - 我的树洞。谢谢关注,祝周末愉快!

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评论
暖冬cool夏 回复 悄悄话 还没有读完,读到这段,我眼眶湿了:
回到酒店,我和衣躺在床上,闭上眼睛掩饰湿了的眼眶。再一次追寻自己的心,为什么?心中突然明白:我并不是责怪儿子,只是孙女儿的出生带回了自己生养孩子的点点滴滴,那份生产的艰辛、那个幼小生命对母亲的完全依赖、孩子成长过程中的一路陪伴…那份昔日的亲近潮水般涌来。而今天,儿子的独立和自己小家的成长,意味着,昔日、、、渐行渐远。
—太多共鸣!待读完。
菲儿天地 回复 悄悄话 谢谢蘑菇真诚,感人的分享,读得我几度泪目。

“看见花儿从病房出来,没带帽子 – 外面飘着雪花呢。问儿子,说帽子忘在车上了。我二话没说,把我的帽子套儿媳妇头上。到门口,凉风嗖嗖,发现他们没给小圆宝带棉衣/被,就裹了一个医院的棉纱毯子。于是爷爷的棉外套裹上小圆宝,我的羊绒围巾垫婴儿椅上,风雨中上车回家。关键是:不抱怨、不叨叨。”,蘑菇的爱尽显其中,要是我,肯定要跟女儿急了。:)

“就因为山儿那句快让开的话,我委屈得眼泪在眼眶里打转转。我有点不明白自己:难道真的因为儿子的一句话生气了、伤心了?他那时候只是自己着急而已,我会如此心胸狭窄吗?我努力的反思、要明白自己,因为这很不像我,可心里感受的是万般委屈、眼泪忍不住的要忘外冒。”,抱抱蘑菇,特别理解你的心情。还有关于小圆宝衣服的商标能不能剪,你也做得特别好,先问花儿。孩子们有他们自己的考量。我是连自己有的衣服要是不舒服都要剪的。还有关于山儿的工作问题,蘑菇也做得很好。我们每次女儿的事情,都会忍不住去跟她说,现在在学习为她祷告,尊重孩子的决定。神会看顾,山儿很优秀,有主见,有担当,事业,家庭两不误,很不容易。祝福帅气的山儿,美丽的花儿,超级可爱的小圆宝!也祝福升级的蘑菇伉俪,你们的boundry set得很好,要向你们学习!
花似鹿葱 回复 悄悄话 祝贺灰蘑菇晋升!亲人相处也要有距离感。灰蘑菇智慧大气。
混迹花草中的灰蘑菇 回复 悄悄话 回复 '菲儿天地' 的评论 : 请菲儿和珊瑚姐、李子兄一起喝茶,我得来杯浓的,今天早晨四点钟就起来去看月全食了,这会困得睁不开眼~~
菲儿天地 回复 悄悄话 哎呀,和李子兄珊瑚姐挤挤!:)
混迹花草中的灰蘑菇 回复 悄悄话 回复 '绿珊瑚' 的评论 : 珊瑚姐好!我们这爷爷奶奶是甩手掌柜,还好:)我们得上班,还隔了好几个小时的车程,也就一个月左右去过一个周末。你家财宝好可爱
绿珊瑚 回复 悄悄话 蘑菇奶奶也是不好当的。不过看着圆宝那圆滚滚的小胖丫就觉得一切值了.

也很羡慕你和儿子一家的关系,既亲近又有分寸感。
混迹花草中的灰蘑菇 回复 悄悄话 回复 'plum59' 的评论 : 谢谢李子兄!先给你报告一下,两个版本的尼罗河都看完了,过几天来给你交作业,你倒是早点写金字塔呀,期待着!
混迹花草中的灰蘑菇 回复 悄悄话 回复 'plum59' 的评论 : 哈哈哈,李子兄真快。给你上好茶,周末愉快!
plum59 回复 悄悄话 蘑菇做奶奶啦,祝贺祝贺!山儿也有了理想的job offer, 双喜临门,太好了!
plum59 回复 悄悄话 先坐沙发再读哈。
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