混迹花草中的灰蘑菇
键盘上的生活点滴 - 用心生活，用脑子工作。
我相信每一个家都有特定的气息。小时候的孩子与这个家浑然一体，身上带有的是父母完全熟悉的气息。孩子长大、越来越独立，有朋友、同事、工作、伴侣，这一切都在他/她身上留下印记。日积月累，到某一天，做父母的就会嗅到那不熟悉的气息。这大概就是父母和成年孩子起冲突的很重要原因：像动物一样，嗅到不熟悉气息会让父母紧张、排斥。
尽管说怀胎需要十月，也不能说没有准备，但小圆宝的出生、我们的升级仍然让我觉得措手不及。有太多的冲击和反思，以至于我这篇博文断断续续写了两三个月。
自给自足，随叫随到
我们早早在儿媳花儿预产期那一周预定了他们家附近的酒店。花儿的妈妈提前两周去了，住他们家陪女儿待产：她退休了，时间比较弹性。我告诉山儿，花儿一开始有宫缩就给我们打电话---不管是什么时候。预产期前的那个周末，我睡觉就不关手机了，所以周日深夜手机一响，我就知道该‘上班’了。
从我家到儿子那有四个多小时的车程，但生第一胎不会那么快，所以我们等天亮了才出发，开车绕道接上花儿的父亲，把他送到儿子家。小圆宝周一晚上出生，花儿妈妈可以照顾她们到满月，所以我们只在酒店住了一周：提供随叫随到的‘出租车’服务。
花儿待产的时候，小圆宝的外公外婆住家里，负责做吃的、打理花儿的东西，毕竟他们更了解女儿的需要。我们呢，就随叫随到给他们当出租车司机。儿子需要回家取东西、或者可以回家睡几个小时、或者想吃什么，即使三更半夜我们也是随叫随到，因为他太累，我们不想让他开车。我们自己，吃住都在酒店里。
山儿说，他很感激我们完全不用他操心/担心，能够自给自足的管好我们自己的衣食住行。这一点我很理解。回想我自己家人来访的时候，尽管能帮忙很多家事，却也因为语言不通、不能开车，需要完全依赖我们，给双方带来压力。所以，做父母的能自给自足，应该也是做儿女的福气。特别在他们初为人父母的时候，自己的父母还能让他没有负担的使唤，就更为难得了吧。
俗话说，第一个孩子都是照教科书养的，何况这孩子的爸还是医生。他们俩对生产、对养育孩子都有自己的计划和安排，我们能做的就是尊重他们、完全旁观，需要帮忙随叫随到，但不叫不到 （这后一点比较难）。
花儿尽管自然生产，过程还是有一点艰难，所以在医院住了两个晚上才回家。我其实觉得他们太‘教科书’了，花儿产程过长就应该剖腹产的。但是，唉，他们按自己的计划行，我们只是安静的在酒店里等待。
出院那天去接她们母女，山儿说我们什么都不用带，我们于是就按指令，早早去医院等着。看见花儿从病房出来，没带帽子 – 外面飘着雪花呢。问儿子，说帽子忘在车上了。我二话没说，把我的帽子套儿媳妇头上。到门口，凉风嗖嗖，发现他们没给小圆宝带棉衣/被，就裹了一个医院的棉纱毯子。于是爷爷的棉外套裹上小圆宝，我的羊绒围巾垫婴儿椅上，风雨中上车回家。关键是：不抱怨、不叨叨。
按指令行事，其实也和博主菲儿天地前几天分析的界限感息息相关，是说起来容易做起来难的事情，越是细微的事情越不容易吧。
在小圆宝一个月后，花儿妈妈回自己家了，我们要上班，也只能隔几周就去过一个周末，所以孩子就他们俩自己带着。偶尔过去，会发现他们的不同习惯。比如说，我给小圆宝整理衣服的时候，发现她衣服里面的商标没有剪掉：我自己的贴身穿的衣服，在买回来后一定会剪掉商标、先洗一遍再穿。看着小圆宝的衣服，想象着那些不知道什么材料的商标，在小宝宝娇嫩的皮肤上蹭来蹭去，我简直就受不了。找剪刀想剪的时候，问楼上的花儿，是不是应该剪掉那些商标，她说‘No’。也没去细问，我放下了。后来慢慢发现，山儿花儿的朋友圈中不少有幼儿或计划生孩子的，他们互相之间留存或赠送小孩子穿过的衣服。小孩子长得快，衣服穿不了几次就淘汰了，花儿要把它们留给朋友，需要保留商标--好知道衣服号码。
我很庆幸在自作主张剪商标之前问了花儿，没有直接给她剪了。尽管我自己肯定受不了有商标的内衣，但看着小圆宝很自在，完全没有不舒服的样子，我也释然：其实小孩子自小带得粗糙一点未尝不是好事。
尊重界限带来信任，父母与孩子之间才会没有那份本能的排斥、或互相的‘看不惯’。花儿自己带孩子，我们没法提供实质性的帮助，但她仍然愿意努力让我们参与小圆宝的成长过程：经常给我们发照片和视频，一有机会了就让我们和小圆宝视频聊天，这让我很感激。
昔日、、、渐行渐远
再回到那天接新生的小圆宝回家。到了山儿家门口，他想把婴儿椅取下来，连椅带圆宝一起提回家，可那椅特别不好取。我照顾花儿下车、进家门，看见山儿还在倒腾，车门开着很冷啊，我实在顾不得‘不叫不到’的原则，催山儿先把圆宝抱回家。正说呢，椅子取下来了，山儿冲我嚷‘妈妈你快让开！’
给他们安顿好我们就回酒店了。就因为山儿那句快让开的话，我委屈得眼泪在眼眶里打转转。我有点不明白自己：难道真的因为儿子的一句话生气了、伤心了？他那时候只是自己着急而已，我会如此心胸狭窄吗？我努力的反思、要明白自己，因为这很不像我，可心里感受的是万般委屈、眼泪忍不住的要忘外冒。
回到酒店，我和衣躺在床上，闭上眼睛掩饰湿了的眼眶。再一次追寻自己的心，为什么？心中突然明白：我并不是责怪儿子，只是孙女儿的出生带回了自己生养孩子的点点滴滴，那份生产的艰辛、那个幼小生命对母亲的完全依赖、孩子成长过程中的一路陪伴…那份昔日的亲近潮水般涌来。而今天，儿子的独立和自己小家的成长，意味着，昔日、、、渐行渐远。
我知道，人们要说血脉中亲情不会改变。是的，我当然同意这一点。只是，长大、离家的孩子身上，会有越来越多的陌生的气息。
我相信每一个家都有特定的气息，小时候的孩子与这个家浑然一体，是你完全熟悉的气息。孩子越来越独立，有朋友、同事、工作、伴侣，这一切都在他身上留下印记，日积月累，到某一天，做父母的就会嗅到那不熟悉的气息。这大概就是父母和成年孩子起冲突的很重要原因：像动物一样，嗅到不熟悉气息会让父母紧张、排斥。那一天，大概就是山儿身上那不熟悉气息突然进入到我的意识中吧。
很多时候，人们感觉心里不舒服，并不去探究原因，不愿意去面对自己。有多少时候，做父母的因为鸡毛蒜皮的事冲孩子发火，却不明白真正原因？孩子不明白，所以觉得父母小题大做；父母也许明白、也许不明白，不愿意面对却是肯定的。
我那天的‘委屈感’，跟实际发生的事情完全没有关系，而我心里的千回百转，又怎么能指望谁善解人意呢？我很幸运，自己明白自己，所以不至于把火发到无辜的儿子身上，也不至于莫名其妙的郁闷 – 既明白了，就释怀。
该说还是不该说
人的特定情绪，在知识层面的认知和从意识中感受到，是完全不同的；而从意识中的感受，再到理性的认知，又是另外一回事。无论知识层面能了解多少，意识到那份特定感受仍然会给人带来冲击，这是为什么我们说别人‘站着说话不腰疼’；而很多人意识中感受到，却又不一定进入理性的认知，因此形成莫名的情绪。我想我是蒙了神的恩典，常常会直面自己的意识感受、探究感受的源头。直面和探究会痛的，但痛过才能得医治、才能释怀啊。我因为痛中得的医治，就在与孩子们的关系中蒙福了，也成为了孩子们的祝福。
山儿在小圆宝出生那段时间，正面临工作中的重要转折点。他完成了眼科医生的5年专科培训 （Residency），如果做一般的眼科专家，可以直接申请consultant（Attending Physician)的工作。但他想专攻难度较大的眼膜手术，这就需要一个一到两年的高级专科培训（Fellowship or Post-Residency）。
他在专科培训的时候就已经完成了几百例眼膜手术，信心满满，申请并拿到两个面试机会，正好都在小圆宝出生一个月之内。他自觉面试表现很好，却全部被拒！第三个提供这一机会的医院离我们家最近，人家干脆就没给他面试机会：因为他们需要一个2月份就开始工作的，而山儿要8月份才能开始。
那段时间想来山儿是在很低谷了，因为有一家医院已经在考虑给他Consultant的位置，但他要做眼膜专科的话，就必须要一个高级专科培训经历。英国的医院能提供这类培训的不多，而有资格提供的，每家一年一个位置，且各家医院的招新人广告是断断续续出来的。
在那已经公开的三个机会都没有拿到的时候，香港伸出了橄榄枝！当时一个英国的眼科专家要去香港组建团队，希望山儿去，可以给他一个类似于高级专科培训位置、薪酬肯定比英国高。
当时山儿和花儿都欢呼雀跃：花儿有家人在香港，而对山儿来说，至少培训有着落了，对备受失败打击的他说真是一个莫大的安慰。
我对这个工作机会的第一反应是抵触和排斥：不忍他离我们那么远，也想着带着孩子到一个新的地方很不容易啊（我自己不会考虑去香港生活—受不了那里的气候，且不说香港其他方面的问题）、、、想拉着他、不忍放手。
好在有对自己感受的理性认知，在本能的排斥反应出来的时候，会提醒自己：要尽量客观、真正的去考虑什么是对他最重要的。这时候教练也直提醒我：少说点、少说点、、、
第一反应的抵触和排斥处理了，我开始心平气和的祝贺他 - 如果要闯荡一下、体验不同的环境，趁年轻比较好。
但是，我的理性分析告诉我，如果英国有高级专科培训机会，山儿在英国拿到培训经历，对他的后续发展更有利。其实山儿也是明白的，只是因为连续几次的失败，他潜意识中不愿去想英国的机会，脑子里想的都是香港机会的好处、、、
我会支持他去香港，如果他想去的话，尽管我不喜欢。但是，我希望他努力拿到英国的机会后再做选择。我担心的是他放弃争取英国的机会。当时又有两家医院出来高级培训机会了，我担心他不去申请。
说还是不说？教练要我不说，他觉得山儿大了，他自己做决定，我们不要去‘讨他嫌’。而我觉得和之前的不说不同，这时候的不说是不负责任：我已经心平气和，不是出于我的喜好，而是完全从山儿的利益角度考虑，我必须鼓励他申请。
于是在我们电话聊天的时候，我一边耐着性子听他说香港，祝贺他，和他一起憧憬香港的生活、、、同时建议他不要着急做决定，香港先慢慢谈着（当时正好是春节），等着英国这边的申请消息：拿到offers，我支持你的任何选择，我说。
总算都申请了，两个面试机会都拿到，一个在一个月以后，是他不太喜欢的；另一个在一周后，是他非常想去的。
一周后，他在面试前一天，下班后开车4个多小时回我们这来了，因为从我们这里去面试的地方比较近。我给他炖好他喜欢喝的鸡汤，半夜到家喝碗汤去睡觉。第二天早晨我只是安静的陪他吃早饭，不主动找他说话。如果说我这当妈的有什么好处的话，那就是我不爱唠叨。
爸爸也学会了：他在外地出差，那天早晨只给我发了个信息，说祝儿子一切顺利，就不打扰他了。的确，这个时候，什么都不说比说任何话都要好。一切祝福的话，只是做父母的想说，却不一定是儿子需要的，所以就父母之间自己说吧：）
临出门，山儿给我看他的衬衣和领带，问我配得怎么样。说实话，如果他头一天晚上问我，我会建议他换一根领带，但这个时候了，我就不再说了：这时候建议他换只会添乱，反正也不是过不去，我就只说很好、非常好。我在心里祷告神保守看顾他的面试，都没有祈求成功。对山儿，我只叮嘱他开车不要分心、走神。
山儿的面试在下午三点钟，他面试完了会直接回自己家。快5点钟了还没有消息，我想他也许跟认识的同学/同事喝茶去了。到5点半，我想着给他打个电话吧。
他接听了，说已经在回家的高速公路上，开了快一个小时了，从声音里听得出来情绪及其低落。30多个人报名、6个人参加面试，在面试前他们参观了医院的设施，是山儿极为满意的，且他们那里有好几位很好的眼膜专家，可是他面试没发挥好。他说这次面试及其有挑战性，有很多具体的技术层面的问题，他既没准备好、也没发挥好。
他说呀，前面两个的面试被拒，他并没觉得遗憾，因为他尽力了：准备充分、发挥也很好，他的同事觉得那两家医院应该是有内定人选了。可这次却觉得非常懊恼，因为他本可以做得更好的、、、
我完全理解那份感受，也真的很心疼他：要上班，家里还有一个小婴儿和处于产后恢复期的妻子，他实在是没时间准备的。我只能安慰他，反正他能做的都做完了，‘谋事在人、成事在天’。
挂电话前我问他，所有六个人的面试是不是都安排在这一天，他说是的，我随意提了一句：如果他们要给你offer， 今天就会告诉你（那天是周五，我知道招人单位一定会把好消息在周末前发出去，至少在英国会这样）。
半个小时后，山儿在高速公路休息区给我打电话：那家医院给他offer了！哈利路亚！他没有任何犹豫，香港的工作机会就完全不在考虑之列了，另一个还要等几周的面试机会，也直接撤回申请，因为他拿到的就是他最满意的，比那两个被拒的更好！
听着他声音中的兴奋，那一瞬间我几乎泪目，但很快就心静如水，好像这事跟我已经完全不相关了—我的责任和义务完成了。我只是提醒他，要马上给他的科主任打电话，不要等到周一上班、不用担心打扰他：科主任一直很关心和支持山儿，在面试前，招人的医院就已经给他打电话了解山儿情况了。这种情况，要把成功的消息在他从别的渠道知道之前告诉他，以示感谢的真诚。
回想这几个月，我的思绪，像坐过山车似的大起大落。山儿是我们还很年轻的时候生育的孩子。记得我们当时结婚的时候不到晚婚晚育年龄，不能在北京登记结婚，于是我们回到出生的小镇上领了结婚证（大概那时候的户籍管理没那么严格）。我们算得上是跟山儿一起长大的，尽管他在青春期也有叛逆的时候，但现在却是几乎每天下班路上都会给我打电话的，我们能聊工作、聊生活。在他对去香港欢呼雀跃的时候，我心想，这个儿子终归是要远离了，唯有祝福。可最终，他仍然留下了，不是为我，是为他自己，我们这父母的也因此得福。
读到这最后的网友们，抱歉这篇很长，也许还很boring，那是因为我的博客回到我最希望的状态 - 我的树洞。谢谢关注，祝周末愉快！
我很感慨，你信教的虔诚。我也在教会里呆过一阵，最终进不去而放弃了。蒙神的恩典，山儿留在英国，进了这么好的医院，做这么高级的眼膜手术！这与你这个母亲的一路教育影响分不开，与你那天的冷静节制分不开，你是个好母亲，从你身上学到我想学的东西！
祝福你们全家、山儿，小圆宝！
回到酒店，我和衣躺在床上，闭上眼睛掩饰湿了的眼眶。再一次追寻自己的心，为什么？心中突然明白：我并不是责怪儿子，只是孙女儿的出生带回了自己生养孩子的点点滴滴，那份生产的艰辛、那个幼小生命对母亲的完全依赖、孩子成长过程中的一路陪伴…那份昔日的亲近潮水般涌来。而今天，儿子的独立和自己小家的成长，意味着，昔日、、、渐行渐远。
—太多共鸣！待读完。
“看见花儿从病房出来，没带帽子 – 外面飘着雪花呢。问儿子，说帽子忘在车上了。我二话没说，把我的帽子套儿媳妇头上。到门口，凉风嗖嗖，发现他们没给小圆宝带棉衣/被，就裹了一个医院的棉纱毯子。于是爷爷的棉外套裹上小圆宝，我的羊绒围巾垫婴儿椅上，风雨中上车回家。关键是：不抱怨、不叨叨。”，蘑菇的爱尽显其中，要是我，肯定要跟女儿急了。：）
“就因为山儿那句快让开的话，我委屈得眼泪在眼眶里打转转。我有点不明白自己：难道真的因为儿子的一句话生气了、伤心了？他那时候只是自己着急而已，我会如此心胸狭窄吗？我努力的反思、要明白自己，因为这很不像我，可心里感受的是万般委屈、眼泪忍不住的要忘外冒。”，抱抱蘑菇，特别理解你的心情。还有关于小圆宝衣服的商标能不能剪，你也做得特别好，先问花儿。孩子们有他们自己的考量。我是连自己有的衣服要是不舒服都要剪的。还有关于山儿的工作问题，蘑菇也做得很好。我们每次女儿的事情，都会忍不住去跟她说，现在在学习为她祷告，尊重孩子的决定。神会看顾，山儿很优秀，有主见，有担当，事业，家庭两不误，很不容易。祝福帅气的山儿，美丽的花儿，超级可爱的小圆宝！也祝福升级的蘑菇伉俪，你们的boundry set得很好，要向你们学习！
也很羡慕你和儿子一家的关系，既亲近又有分寸感。