无系之舟
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照顾父母晚年和其中的两点反思
也推荐“Being Mortal”这本书给正在为父母养老操心的文城中的朋友
无系之舟
2021．11．7
我们的父母有一个让人羡慕的晚年！他们的邻里，同事，朋友无不称赞。我们三姊妹，小弟弟四家，都各尽所能。特别是在父母身边的大妹妹和大妹夫，小弟和弟媳，更是尽心尽力，体贴周到。
在母亲的87岁前，她和小他两岁多的父亲虽然健康不是没问题，但基本平稳。他们最大的兴趣之一就是到处游玩，特别是在70岁的岁月，他们能自主地，经常自己坐工交到颐和园西堤等等地方走走。弟弟一家在外出旅行时，只要有可能都带他们一起去；而大妹妹常常在冬天，最需要守护的时，带父母在北京的香山，颐和园等地游玩。。。多年以来小弟弟夫妇只要不出差，都要回家陪父母吃晚饭，这在我知道的儿子中是不多的；大妹妹是医学院的博士，虽不做临床，也会经常来给父母量血压，听心脏，检查父母的药盒，对他们和保姆再三叮嘱各种要点。
在我和小妹一同或分别从海外归来，全家的出游更是频繁，非常温暖。在他们80岁前被接到海外来好好地旅行了前前后后一两年。2005年后，得到公司老板的支持，我把自己工作变成了“合同工”，不管有多忙，我每年至少要到北京一次，哪怕要绕道，哪怕要付双倍的机票钱。。父母都过80岁了，从他们的眼神中，可以看到我们的每次离去时那种加数倍的不舍。
2008年10月，他们的第一个重外孙诞生给他们带来小生命的欣喜，我女儿是有他们带大的，很懂得老人的心，儿子才半岁，就带回国看太姥姥太老爷，第二个儿子一问世，也是不到一岁就带回来给他们看，让他们能充分享受到老年人们最津津乐道的天伦之乐。
不用说，2013年，母亲生病之后，无论是住院还是在家，我们每个人都更加尽心尽义，细心周到。母亲两次住院期间，弟妹们还要上班，只能抽空去看望，我担负起星期1-5每天早8点到晚八点的任务，陪在老人身边，从她醒来到她入睡，把老人的一日五餐安排到到最佳，让她能尽快地恢复。最后的两三年，为了父母生活各方面，为他们请了两个保姆照顾他们，非常幸运，她们是表姐妹，两人配合得不错，也算得相当尽心尽力。
这些的确是我们这些做儿女的该做的，能做的，而且我们每一个人都认真努力做了。
2017年，父亲在4月基本没有痛苦，但是在医院离去了。我们有些意外的是母亲在看似恢复不错的以后，12月也那么快地离开了我们，但欣慰的是我们按照她的愿望，她是在自己的床上静静地离去的。
我们在父母生前做了我们能做的一切，因此父母离去的疼痛是无穷尽的，永远都会是结不了痂的伤口，但我们没有遗憾，因为我们做到了我们能想到，能做到的一切。
在这里，我想要说的是对父母养老问题上的两点反思。而这两点正是我们自己认为非常爱父母而造成的。
一是过早地为父母请保姆。儿女总感到父母辛苦了一辈子，该什么都不要再做，该享清福了，而且也怕他们干活出安全问题，因此就给他们早早请住家保姆。而他们这辈人，不会管理和安排保姆，而且在中国的环境下也不信任保姆，由于保姆多来自贫穷的山区，不会有烹调可口饭菜的经验。而母亲擅长做饭，无法接受保姆做饭的水平。。。于是保姆变成了他们全面的心病；
另外，在他们还能很好照顾自己的时候就变得没事可做，他们感到自己没有价值，特别是这一辈人在五十，六十，七十走过来，绝大多数没有培养什么业余的兴趣爱好。。。生活就此枯萎了，他们把全部的乐趣寄托在儿女回家这个期望上。我每一两周打一次电话，全部的口舌都在劝妈妈和保姆一起做饭，让她把自己的做饭技术传授给保姆。。。我的母亲只当我是书生，在说理想主义的话。
就是这样，我们家里对保姆的厚道是在邻里出了名的。但就是这样也因各式原因，还是要不停地换保姆，不仅折磨着父母，特别是母亲，也更折磨在京的弟弟妹妹。现在看来，不能过早地给父母请住家保姆，只有他们真的行动不便时，他们才能更好地接受这个现实，不然，在精神上，对父母都造成焦虑和不安；
第二个反思是，一般情况下，不能轻易地让父母搬到孩子家同住。父母家永远是孩子的家，但孩子家永远成不了父母的家。请不要误解，这并不是说孩子不爱父母，更不意味孩子不好。
我的小妹妹一片好心，父母住的是五十年代的苏式老楼，也没有很好的装修，她说一个好家室能请到好一些的保姆（其实事实证明并不完全是这样！），当然，她也好心为了父母能生活的更现代一些，加上当时弟妹的脚受伤，她就匆匆主张让父母搬去到几公里以外的小弟弟家。的确那里是2000年左右的一个很好的小区，小弟和弟妹都是注重家庭环境的人，而且只有两家共用的电梯，花园也修整的漂亮，不用说，算是相当现代化了。
当时作为我们这些孩子没有细想的是，他们已经是过了87岁的老人，离开了生活了三四十年的熟悉的学院家属区，离开了妈妈每天容易下的二楼，离开了要逛的菜市场，要亲自选肉的肉铺，想到酱油就可以下楼去临时买的方便。。。更重要的是离开了下楼就可以看见的很多熟面孔的环境；而爸爸离开了他那从地板到天花板的四壁书柜，尽管小弟不断地为他去取书，他依然感到少了很多自己找书，翻阅旧稿，旧信的乐趣。。。虽然小弟家面积很大，但他们始终感到属于他们自己的空间就是他们自己住的房间和电视机前，其他的地方，他们从不觉得是他们的，也从不觉得应该去，很陌生。。。天气好时，保姆陪他们到楼下和一些他们根本记不住的人坐在一起，无话可说，天气不好时，只能坐在电视面前，无聊地看那些抗战神剧或打盹。。。不能随意下楼，也感到无处可走。。。就很容易把目光集中在保姆身上。。。形成了一个恶性循环。每次我给他们打电话，可以感到妈妈心中的难受和无奈，她并没有抱怨什么，也没有要求什么，更没有抱怨儿女一句，但她的意思我都明白，让我说服在京的弟弟妹妹，她要回学院，回她的老窝，连爸爸这样从不发言的人也会问我一句，我们是怎么就搬到这里的？我无法解释和回答。
经过了2013年母亲的一场病，病后母亲的老年忧郁症更加严重，对在这种不熟悉的环境中的生活更加无法承受。。。我从电话中感到了问题的严重，正在考虑如何与大妹妹和小弟弟商量解决方案，更大的事情已经接二连三地发生了。。母亲开始自己下楼，穿过两条很繁忙，其中一条很宽的马路跑回他们原来住的地方，有时还要带上父亲。。我们听起来都心惊胆战。。只有让他们搬回去，这是唯一的方案！而作为大姐，这个逆过程是让我很难过和艰难的。首先要让小弟祛除心里负担，他很伤心地哭了，他怕背不孝顺的恶名，因为邻里都知道我父母是到儿子那里享福去了，怎么又回来了？还要让大妹妹对父母安全改一个角度去看，在父母的安全与自由之中取个平衡。。。在太平洋的彼岸，数千公里之外，再急也只有频繁电话，只有反反复复地说，从多个方面讲道理，感谢我自己在健康领域工作中积累的经验，在一个大型社会调查中积累的资料，但我的心里负担实际非常沉重，身为老大，自己没有在父母身边亲自照顾他们，而我反尔是站在妈妈的角度去说服弟妹，这对弟妹是否公正？。。。谢天谢地，弟弟妹妹都是有头脑，有悟性的好弟妹！父母回到了他们所熟悉的“老窝”，他们更愿意享受做主人，依然象过去那样儿女都回到他们的家，在他们熟悉的环境中非常自如地走过了三年多最后的路程。
对于我们走过的路，我们的家庭状况，不一定适合其他家庭。但从反思的角度，这两点也许能为正在为父母们费心费力的文城里的朋友们提个思路。。。从父母的角度来想想，也许我们可以有更好的折中答案。何况，从父辈养老的经验和教训中，我们也可以为自己的这一阶段有更好的思考和准备。
就现在如何健康养老这个领域的各种讨论来看，居家养老是大家逐步的共识，也是更人性化的一个趋势。顺便，如果对这个问题有兴趣，有思考，有一本书是值得看的，也有中译本，但我想不起来译者是如何翻译的书名了。这就是2015年“Being Mortal”（Medicine and What Matters in the End）,作者是Atul Gawande, 一个非常对医学和生命很有思维的印裔美籍医生, 可能不少人知道。
世上又有多少当儿女的，能在父母过世后说“我们没有遗憾，因为我们做到了我们能想到，能做到的一切”，我就不能。。只能遗憾终身了。
谢谢茅山道士！许多老年人的这个问题不同程度存在，如果很严重，建议找到对老年医学关心的医生，开轻量的放松镇静剂！这对老人和家人都有好处，我们是这样处理的，效果很好。
谢谢
我家老人忧郁症很严重，天天指责身边的人，你有什么好办法吗？