三毛在周一刚上班的时候，就对俩毛说了去詹妮弗家的情况。在中午吃饭的时候，又在俩毛和系里的大妈，大婶面前再说了一遍。在一片片“你这个臭老骚猪拱倒了人家一颗又白又嫩的好白菜。” “你这个又老又丑的死癞蛤蟆竟然吃上了肥嫩嫩的天鹅肉。” “你这个小王八蛋，不知前世踩了那泡金狗屎，竟走那么好的桃花运。”的“挖苦”声中接受了大家发自内心的高兴和赞美。
二毛下午在加样时，突然激灵了一下。当他回忆起三毛提及的詹妮弗家庭情况时：“詹妮弗的爸爸是富豪，妈妈当过模特，十二个女儿，三个女儿已嫁。”他突然产生了一个连自己都吓了一跳的想法：“难道詹妮弗是美人鱼”(请参照三“毛”钓鱼奇遇记（二）) 随即又想：“这也许是巧合。” “不过，这也太巧合了吧！十二个女儿耶，还三个出嫁！”。想到此，二毛再也无法安心工作，便在电脑前查起那个传说来。
说起二毛，他绝对是中国的应试教育中很奇葩的或很“神”的一位。他“神”的方面很多，比如说：从来也没喜欢过自己的专业，但学习成绩却总名列前茅；一生中最讨厌政治学习，却获得过“优秀政治辅导员”的称号。但这些都不是最神的，他最神之处有两点：一是他好“阴阳”，二是他好喝酒。这哥们出生于算命之家，从小就帮他父亲做过看风水，相八字的勾当。上大学时，当笔者为了泡妞时能得到“你太有才了！”而苦读中外名著时，人家二毛却在钻研《易经》《八卦》《奇门遁甲》《麻衣相书》之类的东西。然后在放松的时候，再随便读读《聊斋志异》，《封神演义》，《西游记》等一些关于神，妖，鬼的小说。所以，你要跟他讲文豪，诺贝尔奖什么的，人家一点兴趣也没有，但是他只要听到预测，鬼怪什么的，他准能追着你唱（讲）你三天三夜并且不带休止符的。所以，在学校的时候，你要问二毛，没几个人会知道。但是你要问“毛半仙”或“毛大仙”（二毛的小名）的话，那十个人至少有九个人明白。不过，他还有更“神”的----那就是喝酒。这哥们基本上是逢酒必沾，沾酒还必醉，醉酒还必胡吹，并且每次吹的几乎都是同一件事。那就是：“我开天眼了，能看见妖和鬼，” 然后再说：“你们家床上躺了一个鬼，床下又藏着一个鬼，柜子上趴着一个鬼，电灯上还吊着一个鬼。” 吓得人家女主人嘴里依里哇啦乱叫不说，还害得别人睡觉时非要先点了香，烧了纸，开着灯，老公抱着才敢睡。不过因为他的预测确实出奇的准，请他吃饭喝酒的竟然络绎不绝。买房，卖房，换工作，找工作，婚丧嫁娶都少不了找他。
在三“毛”钓鱼奇遇记（二）里说过，那个“爱情传说”有三个版本。看来 那个传说的第一个版本女方跳湖，男方殉情的可能性很小， 因为像美国这种地方，同一个地方死两人应该算比较大的事，应该有相关报道。但二毛没查到；第三种传说找了个老中医，隐居岛上治病的可能性也太小，因为美国人压根就不怎么信中医，找中医也无非是针灸，按摩什么的。并且，二毛还详细地在那湖里和周边考察过，并没有发现什么与世隔绝的小岛。再说，詹妮弗他们现在就住在富人区；而第二种传说----也就是“两人都沉到湖底变成美人鱼的传说”呢，因为二毛的英语呢毕竟是“二把刀”，一般的交流倒是没问题，但涉及的传说这些神秘事件交流时，则往往力不从心。所以，在关键问题上，不是别人不明白二毛的意思，就是二毛不明白别人的意思。最后，此版本的查询上也就只好不了了之。不过，二毛倒没灰心，后又在詹妮弗甚至三毛坐过或走过的地方仔细检查过是否有鱼鳞掉下，但也未发现什么异常。
再后来，二毛实在按捺不住，便偷偷地跑去找大毛：“大毛，你看詹妮弗会不会是美人鱼？” 大毛惊异地看着二毛，开玩笑道：“你又开天眼了？”，二毛：“道行太高的，就算开了天眼，也看不出来。” 大毛警告道：“你没看人家两人好好的吗？你可别没事找事啊！”
大毛嘴上虽那么说，但鉴于对二毛“神”学的崇拜以及想到二毛那晚在船上的奇怪表现，心里也不禁疑惑起来。不过，大毛绝大多数疑惑并非詹妮弗是不是美人鱼，他疑惑的是詹妮弗跟三毛好会不会有别的居心。大毛是经过无产阶级文化大革命和上山下乡洗礼的那一代。按大毛的说法---他们是最受折腾的一代：本来应该在课堂上学文化学知识的时候，却停课去紧跟毛主席轰轰烈烈地闹革命，闹着闹着却把自己敲锣打鼓地闹到农村，去接受贫下中农再教育去了。费尽心事，托尽关系，刚回城当了“工人老大哥”，知识分子又吃香了。等成了家，希望生活稳定一点，工人又开始下岗了。眼看自己这辈子是没希望了，那就好好培养孩子吧，谁知又开始“拼爹”了。不过，大毛还算幸运，文革结束后考上了大学，然后还获得一个公派的机会来到美国。但毕竟是受过文革的熏陶，有关政治的话题一定会很敏感且嘴里说得很高尚。比喻说，你如果问大毛有没有鬼，他一定会先很不屑地看着你，然后坚定地说：“这世界上怎么会有鬼呢？”但在有一晚，他不得不从一片坟地穿过时（中了二毛他们的局。实际上，二毛他们在后面偷偷地跟着），大毛却低着头，双手紧紧地抱在胸前，眼睛只紧紧地盯着脚前一米左右的地方，嘴里反反复复地念念有词道：“太上老君急急如赦令，阿弥陀佛，耶稣基督，我的主，我信，阿门！” 走到坟地中央时，突然听到一声鬼叫（二毛群中的一个人装的），大毛当时就吓得抱着脑袋跪趴在地上，然后双手于脑后呈作揖状，嘴里哆哆嗦嗦的祈求到：“怨有头，债有主，我大毛与你们往日无怨，近日无仇，请怨死鬼千万别找我这个弱男子出气…。” 幸好不久有一人走了过来，疑惑地问道：“Are you OK?” , 大毛才像抓住救命稻草似的抓住那人的手撒谎道：“我刚才肚子痛，所以才这样。” 然后又哀求道：“我迷路了，你能带我过去吗？” 当人家给他带出坟地，还眼巴巴地“沟”着人家，看得人家只好又把他送回了家。看到这一切，二毛群的所有人都憋不住要笑，但又不敢笑出声，因为知道大毛脾气大。所以，所有人的脸都憋成了猪肝色，肚子都胀痛得不行。
大毛的另一个特点就是生活上很现实。这也不能怨他，经过种种的理想破灭而又不得不向一些自己所不齿的行为低头以后，恐怕谁都会不免地变得现实起来。大毛对“爱情”这种东西是不敢甚至不愿去奢望的东西。按大毛的说法就是：“什么爱情不爱情，关上灯都一样”。所以，在大毛眼里，三毛和詹妮弗的爱情就是天方夜谭，至少三毛是配不上詹妮弗的。象三毛这种穷屌丝，在国内，绝对是属于既无房有无车的那一类。别说詹妮弗那样的白富美看不上，就连詹妮弗她妈那样的老太太都不一定看得上。所以，大毛压根就不觉得他们的爱情会持久，迟早有一天，詹妮弗会把三毛给甩了。
虽然俩毛性格各异，但关键时刻，都能做到为朋友两肋插刀（三毛也一样）。这也许是仨毛友谊经久不衰的原因。 鉴于俩毛虽然都羡慕三毛和詹妮弗的爱情，但他们都不看好他们的将来，所以他们都觉得该为朋友做点什么了。
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