母爱是无限的，但母亲是有限的

文|花镇咨询师·陈兆威

 

 

1

在我很小的时候，发生过一件让我印象很深刻的事。

当时我的大伯从美国回来，拿着好几个很大很重的行李箱，其中有一个行李箱里面装的都是手信。

里面有巧克力、糖、饼干、奶粉、洋烟、洋酒等等，大伯还给奶奶买了台进口大电视。

当时身边的人都说大伯在美国有很多很多钱，我也以为我有一位富豪亲戚。

后来大伯要走了，临走前带我去百货商场挑一件玩具作为离别的礼物。

当时我心想，这是一个千载难逢的机会，大伯下次回来不知道啥时候了，就挑了全场最贵的一个玩具，一个超级大的变形金刚，好几百块钱（90年代）。

大伯没说什么就买了给我。

事后爸爸和奶奶说了我好久，但我当时也不明白他们为什么说我。

这点钱对大伯来说算什么？

我长大以后才慢慢知道，原来大伯在美国过得并不好，住在郊区的一个小镇上，房子还是租别人的，当年回国的钱是他省吃俭用好几年存下来的积蓄。

原来，大伯当年买那个玩具给我的时候，心是在滴血的。

随着我慢慢长大，对于这件事的愧疚感也越来越强，我才知道原来大伯当年的钱和能力是有限的。

当年我真以为大伯的钱是无限的，而且他是我大伯，所以他的钱就是我的钱。

我的欲望也可以是无限的，只要我想要，大伯都能满足我。

后来我才知道，原来大伯是钱和能力是有限的，我的欲望也是有限的。

 

2

我的一位来访者，老公第二次出轨了，她不知道该怎么做。

其实在老公第一次出轨的时候，她就已经和老公办离婚证了。

但当她收拾好行李要走的时候，回头看见老公难过的样子，心一下子就软下来了，她在想：

• 老公如此难过，没了我，以后的日子怎么办？

• 孩子没了我，以后的生活怎么办？

• 这家没了我，以后怎么办？

她突然觉得自己不能就这样离开，还是留下来吧，他们都需要我。

但留下来之后，她的委屈和不甘心一直无法化解，总觉得这样太便宜老公了，于是开始命令老公做这个做那个。

一开始他老公因为内疚而听从她，但时间长了，就觉得在家里很憋屈。

刚好公司又来了一位年轻的小姑娘，很仰慕他的才华，总是对他献殷勤，后来他们俩就开始发展地下情了。

她除了婚姻问题，生活中也存在一些问题。

她的弟弟是花钱大手大脚的人，只要没钱了就会问她要。

她总觉得都是一家人，自己又刚好有点钱，如果能帮却不帮的话，心里过意不去。

于是把钱都借给他弟弟，但借了之后，心里面又很不舒服，就经常教育弟弟不能乱花钱。

但弟弟除了嫌这位姐姐啰嗦以外，花钱大手大脚的毛病一直没有改。

我的这位来访者，一直都以为自己的同情心是无限的，只要看到家里人有需要，就无底线地透支自己。

而透支是有代价的，它会以另一种形式要回来。

• 例如她需要通过命令老公做事来缓解内心的不甘心。

• 又例如她需要通过教育弟弟，越来越讨厌弟弟和越来越讨厌自己来缓解内心的委屈。

结局是，自己不如意，别人也不讨好。

 

3

这两个故事其实都在讲人的有限。

• 当我们以为别人的能力是无限的时候，我们会很容易伤害到别人；

• 当我们以为自己的能力是无限的时候，我们会很容易伤害到自己。

我的用词是“以为”，而不是“不知道”。

因为我们并不是不知道别人是有限的，而是我们总有办法让自己忘了别人是有限。

就好比我们很多人都喜欢熬夜玩手机，难道我们不知道熬夜对身体不好吗？

我们都知道。

只是我们太不想感受到自己的欲望被限制的感觉而已。

因为受限制意味着平庸。

人也不想体会到平庸的感受。

所以，很多人相信爱情很伟大，却忽略了恋人很平庸。

有很多女孩子说，当有个男生把自己捧在手心上的时候，就会完全没有抵抗力，整颗心都融化了。

我会觉得他的世界里只有我，我就是个小公主。

我是很重要的，每一次他对我的纵容和宠溺，都让我感受到我对他来说是个例外。

这种有特权的感觉，确实是我们每个人都向往的，但有特权和有特权的感觉是两回事。

当我们真以为自己是有特权，太把自己当回事的时候，对方是有情绪的。

在这段关系里会感到卑微，会觉得你在使用他，会觉得在你身上得不到尊重，最后会离开你。

因为他只是个普通人，他的爱是有限的，他的容忍是有限的，他需要尊重，他需要平等，他只是喜欢你而已。

 

一段没有特权的亲密关系，才是彼此都舒服的，才能长久。

高情商的女生正是深刻地认识到这点，且在生活中把这样的意识惯性使用在与恋人的相处中，所以在关系中，她是舒服的，恋人也是舒服的

同样，很多人知道母爱很伟大，却忽略了母亲很平庸。

很多想离婚的女性，都会为了能给孩子一个完整的家，甘愿忍受老公的背叛或者家暴。

但事实上，母爱虽然伟大，但母亲们并没有那么伟大。

虽然她们都宁愿牺牲自己，也要给孩子幸福。

但当孩子长大成人，要自由，要独立的时候，母亲这么多年的透支就会转化成对分离的恐惧。

所以，我们国家的婆媳关系，有很大一部分的原因来自母亲对孩子的爱没有节制，不会保护自己，一直在透支自己。

以为只要为了孩子，都能忍受。

但当孩子真正要跟另外一个人过一辈子的时候，往往没办法那么豁达，反而成为孩子幸福的枷锁。

母爱是无限的，但母亲是有限的。

孩子的人生你承担不起，你只是区区一个女人而已，你要允许自己有无能为力的时候。

 

当我们能够接受自己是一个普通人的时候，我们就会开始接受自己有很多限制。

我们允许自己有很多不切实际的欲望和幻想，但我们也要允许自己这辈子会有很多遗憾。

正是因为人生充满了遗憾，所以我们才能在拥有中感受到幸福。

正是因为我们有很多限制，所以在亲密关系里才会有尊重，才不会妥协。

[星如雨86]

相比起文学，其实我更加喜欢心理学。因为心理学“有用”，而文学“无用”。

文学是呈现和深挖现象，有震撼力的文学作品往往描绘病态和偏执的人格。关于人性中的荒诞和丑陋，在卡夫卡的作品中已经走到了极致，从古至今，多少人莫名其妙地自我折磨，彼此折磨，然后再自我怜惜，自我感动一番。文学作品是人性的档案库。

而心理学更多的是从现象看到本质和根源，进而提出解决的方法，正所谓--因为懂得所以慈悲吧。

这篇文原名叫做《知道爱情伟大，接受恋人平庸》，写得非常好，中国人的亲密关系往往没有界限感，要么是巨婴，要么是恩人。如果一方总是不满足，一方不断被透支，必然的结果就是走着走着成了冤家关系。爱不是取之不尽用之不竭的，被爱的人应该去感激，而不是滥用特权，爱是美好的，爱是柔软的，但每个付出的人都有自己无能为力的极限，也许最好的做法就是不要勉强，爱不是卑微，爱要量力而为，先照顾好自己，再去照顾爱的人，这样才会觉得不亏欠，彼此做到尊重和平等。