细语呢喃
让自己在实际的生活之外拥有一个更广褒，更深邃，更自由和快乐的领域，在这里获得信心和勇气去更好地理解和接受现实世界（ZT）
总有一些过去生活的场景，会在某个时刻突然出现，可能是某个瞬间的感动，让我在刹那间对生命充满敬畏，或是一种超乎寻常的感觉，令当时的身心都处于极端的愉悦，这种不常出现的瞬间随着时光的流逝而显得更加弥足珍贵。通常它们只停留在记忆里，偶尔想起来的时候似乎还能回味到当时的美好，令我在黑暗中也能禁不住莞尔一笑。
年龄越大，对生活的期望越小，知道自己的一生不过尔尔。希望永远是留给年轻人的，留给老年人的只有回忆，这样说有点夸张，因为现阶段我肯定还算不上一个老人，但问题不在这里，问题在于生活中遇见的一些真正意义上的老年人，他们的心态却是年轻的，似乎对余日不多的生活还充满着希望，这等人是我非常尊敬和羡慕着的，而我，跟这一等的老人比起来则万分惭愧，虽然算不上很老，心却是消沉而颓废的，我起初羞于承认，但是心里知道这瞒不了任何人，因为了解我的人都知道。
我从小就是个鲜有快乐的孩子，哪怕父母在3个孩子里始终都是最疼我的，他们的爱也弥补不了我性格中的缺陷，小时候就是个莫名忧郁的孩子，好在那时对生活还怀有希望，知道自己年轻，未来的生活还会有无限可能，所以努力读书，盼望长大后生活能有些不同。读书对我来说不是难事，因而年轻时候的底子原本是打好了的，无奈我的性格终究还是断送了前程，从很多年前就开始消沉，不再思量在世上需要上进的事， 以至于人到中年就成为一个无所事事的家伙，并且在很多方面日渐退化，不仅仅是身体和头脑。
就这样在过去的十年间，我逐一辜负了自己的抱负，也辜负了父母的期望。如今写下这些，并不是期待它能给我的生活带来改变或是哪怕一个提醒，就像某些写给年轻人的励志格言，因我相信自己已经成为一块朽木，难以雕琢了。写下这些话，也许只是想梳理一下，过去这些年我究竟做了些什么，剩下的时间里我还能做些什么，才不至于让时光继续浪费下去。
想到人生最好的十年已经白白流失，不免令人心灰意冷，所以我努力想出一些这些年仅有的成就来安慰自己，比如我生了两个不错的儿子，虽然每个女人都能做到这一点，实在称不上稀奇，但这依然可以算为我的成就，无论如何还是比一事无成要好。其次我成了一个基督徒，哪怕是个很软弱的基督徒，只要是重生得救的，无论属灵生命如何弱小，终究是得了永生的生命，这一点很多人不赞同，就是很多基督徒也不甚有把握，但总有见分晓的那一天。
还有技能上的某些长进，比较明显的就是会开车了，会弹一点钢琴了。对于人到中年的我，能在很短的时间内通过自学为教会的领诗伴奏，已经被很多弟兄姐妹大力表扬过，当我为此兴奋的时候才猛然发现我肯定是自卑得太久了，否则不会这么迫切地需要别人的肯定和赞美，还是木瓜头脑冷静得多，他说在司琴这件事上，我还需要多多祷告，若不是上帝赐人以聪明才智，人能做什么？
英语也比以前提高了，这个星期先后两次为一个刚生了孩子的朋友做翻译，Health Visitor来家里检查，每次待到一个小时以上，喋喋不休地从头说到尾，我以前没注意过对于英语这样的外国语言，我已经能做到即使心不在焉地听着，都不会漏掉一个字，这是十年前做不到的。虽然这项技能在这个国家里暂时发挥不了任何用途，我还是很为自己的进步小小地骄傲了一下。
今天总结得很多了，明天要好好回忆一下过往的那些难忘瞬间，如果语言能描述得出来的话。毫无疑问这就是一衰老的迹象，因为我比以往任何时候都喜欢怀旧了，可是怀旧着，真是美好的。
你说的很有道理，就是这么回事。太希冀完美，使快乐更不易获得。
我也经常困惑在同样的感受里。
在不满足自己的时候，横向对比一下，
就知道是完美主义影响了自己的喜悦。
有时候，退一步真的是柳暗花明。。。
也就美丽的米德这么看重我，我自己可是自卑得很呢，做什么都会瞻前顾后，患得患失，所以成不了大器是意料之中的，以前倒无所谓，所盼的不过是一种想要的简单生活，即使有些潜力因为性格的缘故被生生湮没，我也没有遗憾过，因为相信上帝对每个人都有不同的安排，我所得到的也许已经是最好的，但是最近却有了很多想法，不是怀疑上帝的作为，而是怀疑我自己是否对于某些安排太过忽视，最近开始反省自己，也是因为生病的缘故，虽不是严重到要命的疾病，可是在剧痛中的时候我有过对死亡和无边痛苦的恐惧，这让我感觉自己的内心实在不够强大，甚至是太虚弱，我突然很想做些什么。
老婆，孩子妈，基督徒，琴师，司机，翻译，
还有一条你忘记了——博客写作大师，并且拥有忠实的粉丝（俺）。。。
问候：））