畅想而立
半夜给妞妞喂完奶，我突然意识到再过三个月自己就而立了，然后辗转反侧，畅想三十年。人说“三十年河东，三十年河西！”从地理位置上对我很成立，但就其内涵而言，就不好说了。或许在那些父老乡亲眼里，你是多么耀眼夺目，可是你自己清楚自己有几兜米。
说说自己这三十年不断变化的梦想吧。我的梦想或许就驻定了我这一生是一俗人。小时候，我和大多数学习好的人一样，将来想做“科学家”，虽然我现在还不完全明白怎么定义科学家，自己离科学家到底有多远。那时的我居然想将来嫁给“雷锋叔叔”那样的人，还想着我的婆家得有三孔窑洞，两辆自行车，我都已经设想好了怎么设计窑洞里的装潢了。。。
中学的第一天，我的作文得了满分，轰动了学校，从此变成校园小喇叭的红人，那时的我却想做记者，这也是我唯一告诉我妈的梦想，我眼里的记者就是那些中央台总出现的牛记者，并不了解还有这么多辛酸的小记者，后来我妈还问我怎不做记者，说来自己真不适合，笨嘴拙舌，反应迟钝。
高中的时候老师说“学文的人不是因为文科特长，而是因为理科特短。”这句话误导了很久，我就下定决心学好数理化，对语文之类的耻之以笔，从此再也没有动笔写过什么，不过我还是个英语科代表，那时我着迷于做一个军医。我也报考了第四军医大学，但种种原因却没有进去，去了做梦也想不到的南大，去了做梦也想不到的化院，学了我高中一直排倒数的化学。
于是大学里不再有梦想，只想快点挣钱，给爸妈住大房子。大学里我的思想很累，我脑海里总是浮现出我老家的那些受苦受难的人，我总想找到机会帮助他们，但我的能力实在太有限了，最后适得其反，后来我想我的一片赤诚也只能化为祝福，我就索性放下包袱，过我自己的生活。
工作以后很快实现了给双方父母住大房子的愿望，就更加没有梦想，只想找个地方安顿下来舒服地过上一辈子，然而后来又意想不到地出国，意想不到重新开始放弃五年的我从未喜欢过的化学，面临的却是长期的两地分局。。。这一生的梦想几乎都没有实现过，是因为自己不够坚持，还是因为能力不够，反正命运似乎就一直捉迷藏。现在的我只希望能找个工作混口饭吃，能有一群孩子幸福地围着我。
再说说自己的性格和情感。很多时候，自己也不了解自己，矛盾综合体。从小在一个很大家庭里长大，被全家老小惯着，我在家里啥事也没做过。我给家人的印象就是好吃懒做，直来直去，掉而浪当，不过因为我的成绩一直很好，就没受到任何管束。但我却很懦弱，总是受人欺负，最常欺负我的是我弟弟，我小时候很恨他，想着将来我一定会报复他，然而现在我弟弟却享受着我辛苦给他创下的基业。
那时的我应该是无忧无虑的，成绩虽好却从未得到父母的赞扬，也从来没有优越感。我妈和大多数中国父母一样爱我，但从未夸过我，却总说我长得难看，好吃懒做之类的所有的缺点。所以我很长时间都真以为自己是世界上最难看的，让我很自卑，那时我从不愿穿新衣服，觉得自己不配，很不好意思。那时我很以长的太高为耻，尤其是上台领奖这回事，小孩站成一排，我比其他人高出一头，我以此为耻，领奖变成难堪的事。我弟弟说听说每天在头上顶一些重物就不会长那么高，我也信以为真，每天没事把最重的书顶在头上。我可能因为总是比别人长的高，让我比较早熟，我从不指望别人照顾我，我却喜欢照顾别人，喜欢对任何事情有责任感。我从没觉得自己是“少女”，很小的时候就觉得自己是成年人了，虽然心理上一直很幼稚。所以中国的父母得改改对待孩子的态度了，我自己深深地被无意识地伤害了。我从不再会说自己的女儿难看，从不会骂她笨。我的父母和大多数中国父母一样，太过内秀，也不知道怎么和我交流感情，我妈说我小时候喊她妈都让她感到害羞，我爸几乎都从没抱过我，以至于有一次我生病，我爸把我从医院背回家，让我能记得一辈子。所以我也爱他们，但我不知道怎么和他们交流，我甚至都很少打电话给他们。
十二岁我就离开家去上中学了，从那以后过上了独立的生活，养成了现在这种无局无束，听不进任何劝告，不修边幅的性格。那时我的同学本来都是尖子生，但因为太小，管不了自己，很快就不走正道，我算是“出淤泥而不染”，但至少也没学到好的东西。从那以后所有的为人处世都得靠自己感悟，没人教你，做错了也没人提醒你，我不觉得这样好，我女儿我一定不会这么早让她去独立，很容易迷失自己。但那时的我有点初步走上社会的感觉，心态比较复杂，青春在萌动，渴望被男生追又不好光明正大谈恋爱，也知道没结果，理性与感性错综复杂地交织在一起。还深深地记得那种刻骨铭心的感觉，后来再也没有了。和所有的青少年一样，爱追梦，爱写作，爱吃瓜子，爱看琼瑶小说，爱学坏，每天似乎活在虚幻里。那时的我似乎有些特别，被人追捧着，被认为是特例独行的，也是很被看好的。让我逐渐地有了一些优越感。
上了高中又回到真实里，那是我们地区唯一个尖子班，我的学习也是那种平淡的不能再平淡的，不过我的英语和物理却比较突出，被羊系称为“物理三巨头”。我唯一的想法是不要被落的太远。那时我却住在家里，所以很大程度上脱离了大家的生活。这样也不好，每次考完试父母都得问成绩，让我很有压力，我似乎就是为父母考试，我好想父母不在身边，不要再问我成绩，我的成绩虽然不差，但在这激励的竞争里，总没有最好，我自己已经不满意了。那时我也暗恋过班上的男生，但我强制压抑自己，让自己不要喜欢他，因为没有结果又会影响成绩，更重要的是我自己不够自信，不知道人家是否喜欢你，我最脆弱，承受不了任何打击，所以我就变态地去发现他所有的缺点，去讨厌他。高中里我没有谈过恋爱，也没有任何形式的暧昧。
大学的生活我迟迟没有适应，我不适应大家那种变态的学习方式，我还是掉而浪当的。我也不适应南方人的小心计，让我这种大大冽冽的人很难生存，反正我没太舒服过。那时我渴望被关心，也渴望谈恋爱，但现实却没有人很坚定地追我，稍有打击就放弃了，我自己也没有对任何人有坚定的想法，因为我始终不够自信，虽然看上去很自信。我的四年里除了一段虚幻又真实的网恋，感情几乎也空白，一直到毕业时才和Q发展了恋情。这是我在大学里最大的收获。一切都是老天巧妙地安排好的。
后来意想不到地在上海工作，我还没有Ready去工作，但还是工作了，一开始工作很辛苦，却在三个月内很快升值为经理，那时总觉得自己的能力没被挖觉，六个月就觉得没有挑战辞职了。后来也不是很喜欢自己的工作，但工作本身却很顺利，我也没怎么努力，总是公司的焦点人物。但内心却很寂寞，举目无亲，在那种人际淡漠的大城市，所能做的就是逛街，或者搞点兴趣爱好。徐家汇和陆家嘴的商场都被我踏遍了。回家就弹琴，看书，变得很文艺。每天上班和Q煲一两个小时的电话粥，但心理还是寂寞再寂寞，持续了两年，终于忍不住来美国做F2了。
来美国后一切顺风顺水，过上了我人生最最快乐的时光。托福，GRE，驾考，入学考，还有大大小小的其它考试，生孩子，买车，交友，都很顺利。没有为生计烦恼，想要什么就有什么。我喜欢这里的人，大家来自五湖四海，不再有强烈的小地方主义，很少有人伤害我。也许我自己成熟了，我有前所未有的自信和包容。我也不再寂寞，虽然生活还是很简单。我不再有梦想，却觉得真实的生活很舒服也很幸福。最重要的是还有疼我爱我的Q，他对爱情对家庭始终都很坚定，让我没有顾虑，也就越来越心广体胖。
很多年没有庆祝生日了，这个而立我一定会和大家欢聚一起，感献所有给我帮助，给我欢乐的朋友们，在此我所能说的只是“谢谢大家！”
