狗的哲学

在纷繁的尘世中,找一个角落,与自己对话,升华心灵.
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可以呼吸的亲情

(2021-09-18 20:13:57) 下一个

 

9年前我在上学,根本买不起房,婆婆主动提出给首付。按揭和房租一样高,所以她的慷慨给我们赚了一套房。现在那套房已经卖掉,我提出归还婆婆的首付加利息,她说:“不用。那笔钱不是借给你们的,是礼物。”

有次维修房子,老公打算下班后自己慢慢弄,婆婆说:“你全职工作够辛苦的了。别担心, 人工费我来付。”

婆婆的大方让我在感激的同时有些担心,因为她曾经问我一个简单的除法。我楞了一会不知怎样回答---这么简单的问题, 你直接按计算器不就得了。美国人的数学是出了名的差, 所以我按捺住惊讶, 特意在邮件中写下详细计算过程。她说:“谢谢。 现在我知道如何计算了。很多年没有用过除法了。”

这个答案让我有些警觉。公公曾是家里的顶梁柱, 所以他去世后, 婆婆的收入会减少。她年纪也大了,一个人住,子女远水解不了近渴,生病住院得请护工,要花钱的地方越来越多。 在帮助子女之前, 她有没有计算是否给自己留下足够的养老钱?

当然,婆婆的财产属于人家隐私,所以我想帮她做一个表格,列出她目前以及将来可能的支出,这样她在帮助别人的时候, 能有个相对准确的数据参考。这样想是因为我在花钱之前,总喜欢做数学题。 比如我想买一件衣服, 会先用价格除以小时工资。这个数字,会迅速把我对新衣服的向往,转化成烟花绽放后的幻灭与淡定:除了各项必要支出, 单为这件衣服, 我就得辛苦工作那么多小时!算了,不值得这么拼命。

老公说我不用担心婆婆的财务状况,她帮助我们, 主要是因为如果现在给钱, 在法律叫做 “礼物”。在一定数额之内,她不用向政府申报,送钱和收钱的人都不需要交税。否则就要申报,如果又超过一个数额,才要交税。而如果等她去世, 再拿到那些钱, 就得交遗产税。我说既然那是婆婆的钱, 将来需要,就做好随时还回去的准备。

即使婆婆从来不给经济援助(有些美国父母对成年子女的确是这样。家庭团聚都会把账算清楚),我也对她很感激, 因为她从来没有向我提过任何要求。我们之间算不上亲密。对于家长里短的聊天, 有空就想学习的我并不擅长,所以有时几个月才打一次电话, 婆婆从来没有抱怨。以前是圣诞节团聚, 去年因为疫情,不仅没有团聚, 也没有见公公最后一面, 婆婆和护工一起, 在家里照顾卧床不起的公公。

没有住在一个屋檐下,也就没有吵架的理由。去探亲时,都是她在做西餐, 我主动帮忙收拾,她却说:“你到我这是来度假的。家务不归你管。”不过, 她很喜欢看我做饺子。 我平常每周吃一次肉, 她的西餐总有肉,所以到她家第三天, 我就迫不及待想做素馅饺子。 她帮我煮和煎,其他的工序我承包。

现在她一个人住, 我们的客房配有卫浴,所以我问老公是否该把婆婆接到我们州。他说目前婆婆一个人很享受在乡下的大房子,舍不得她买下的那片小树林。把父母接来一起生活, 很多中国父母觉得这是孝顺, 理所当然。可有些美国父母却很抗拒, 害怕和子女住一起会丧失自己的独立。空间感和独立意识, 就这样深入美国人的骨髓。 

老公几年钱就想换个大房子, 可我觉得老房子对两个人足够。10个女生挤在一间宿舍的日子, 我过了很多年,所以能有自己的书房, 我觉得已经很幸福了。 新家大了很多, 也很安静, 所以老公说他的睡眠已经好了很多。很多次, 他都情不自禁地说:“好开心啊,新家让我感觉能够呼吸了。谢谢你努力工作, 我们才能住得起这样的房子。当年我给你交的学费,已经赚回来了, 那可是我最得意的一笔投资。你是我中国之行最大的收获!”

当年我们认识几个月之后,他就为我申请未婚妻签证, 所以彼此了解有限。等绿卡的时候, 无聊的我开始自学数学, 从图书馆借来的一堆书把他给镇住了:“我早知道你爱读书, 但没有料到你对学习到了痴迷的程度。不行, 你不能呆在家里, 你得去上大学, 否则你这样的脑袋可惜了。”

从社区大学开始, 老公把我供到硕士毕业, 说如果我想拿到博士, 他继续支持, 可我不想再读了,要全职工作。有个亲戚,和我关系密切, 说我爸妈在她跟前抱怨我老公供我上学,她当时就忍不住反驳: “ 你不愿意供自己的女儿上大学也就算了, 还抱怨那么好的女婿?人家的公公和婆婆都没意见, 你们作为亲生父母, 竟然抱怨女婿供女儿上大学?”

不论我怎样努力, 父母都有指责的理由,我这个女儿永远不够好。 在很多中国父母眼里,除了工作就是学习的我,  不愿意被小孩拖累短暂的人生,肯定不是个好儿媳,如果当初真的嫁给了中国男人, 弄不好第一年婆婆就开始准备休掉我的各种计划。

老公说他想念中国了, 可我一想到全村人劈头盖脸地质问,就没了探亲的动力:“你的小孩呢?什么?还是不想生?你有什么毛病吧?”村里有些人, 我已经认不出,谈不上有任何交情, 却能当面对我指手画脚:“嫁得那么远,到现在都不想生孩子, 你妈真是白养你了!”

评判, 指责, 纠缠,这样的中国式亲情,让我很小的时候就觉得读书是世界上最幸福的事情。 安静的书本不会和我吵,任由我的想象自由飞翔:“书上说西方人崇尚个性独立,女士优先,西方在哪里?那些人长的什么样?每天都干些什么?”

在书本中逃避了很多年的我, 阴差阳错来到了西方。老公欣赏尊重我, 婆婆从来不提任何要求,这就是西方式的亲情, 让人可以呼吸的亲情。

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评论
银鱼 回复 悄悄话 用你学到的点滴,帮助婆婆学会使用手机上的计算器功能,学会使用网上搜索功能取得有效信息来帮助她。正所谓授人以鱼,不如授人以渔。这才是给予关爱你的婆婆最好的回报。
liyy2047 回复 悄悄话 你在中国的日子够苦的,上帝为补偿你,给你预备了一个西方好老公,好婆婆,让你能做自己喜欢做的事情。为此感恩!
大大老猫 回复 悄悄话 国人相处没有boundary 的意识。
迪儿 回复 悄悄话 题目起的非常好。健康的亲情应该是可以呼吸的,可惜我们的文化中更加强调亲情的捆绑,产生出很多窒息的亲情。
北美平民2015 回复 悄悄话
外国公婆就是想孙子,也不敢当面说。心里还是想的。
我是Bear 回复 悄悄话 国内的文化确实是那样,对人指手画脚,以为自己是谁呢!你真幸运,有一个好老公,好婆婆!
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