中文退化了，感情也退化了。看到艺的博文，记我们一起生活的往事，来美7年的点滴，想要续一篇，一周了，竟还是不知从何写起。以前是用笔的，在Vandy的时候，某个周末或是下雨的黄昏。那该是我生命中的低谷把。之后，写的反倒少了。璇提过，只有不快乐的人才会常写博文。也许把，这样我是不是应该庆幸现在的状态？为什么没有动力记下感动，却总是沉溺于忧伤？这也是一种自私把。太在意自己而不知感恩。
这7年来的每一天，遇到的每个人，每件事，有的沉淀了，多数消散了，但你不能否认他/她/它们曾经存在过，也不知不觉成了我的一部分。每天都有这样那样的感动，而我总是理所当然地顺手揣上，继续走，却从不肯放慢脚步，至少give it a proper acknowlegement。大家真的对我很好。这么大了，我总还是在演绎那个reckless little girl的角色，倔强地往前冲，霸道地有意无意地伤害在意我的人。可大家对我的只有宽容，总是默默地看护我，为我take care of everything。知道我要离开后大家的举动；Art夫妇老远从Zion开车来给我饯行，因为在意我“running out of time”；还有今天早上David带我第一次开飞机，--大家的善良让我不安：自己为什么可以得到这些？凭什么可以得到这些？我担心我都没有机会可以回报。写到“回报”，突然想起了牧师的话，这又是我的骄傲罢了。我不想“欠”人什么，想pay back，可这样，却恰恰“欠”下了大家的真心真情。
从艺起，她是我所遇到的最善良的女子-- period。换了任何另外一人，在我初到美国的时候和我做roommate，恐怕都会以伤害结局。那时的我，自负，好胜(现在也没尽改)，刚从一个竞争激烈的环境出来，除了学业， couldn't care less about anything else。虽然有听说，在竞争激烈/艰苦的环境中成长的人会更mean，在宽松环境中成长的会更温厚，但我不觉得这就能作为我自私冰冷的借口。而艺从不会和我计较，从来都是以德报怨的。我不知道在如此善良的女子前，有多冷酷的心才不会融化。7年前，因为叛逆离开家，来美国。以为这就是所谓的独立，标榜自己的成熟，可不知自己失去的将是什么。很讽刺的是，曾在初中一篇作文中写过，失去了才知道珍惜。那时的我懂什么是失去呢？不过是为赋新词强说愁。谁知，竟一语成谶。人生给你的教训是残酷的。就像开飞机，有些教训你不想通过自己亲身经历去学。可惜年少气盛时的我并不会听。艺就像姐妹一样，痛着我的痛，在我怀疑一切，不知道还有谁可以依靠时，借她的肩膀给我。艺是个很纤细的人，我的loss，让她也平白承担了许多痛苦。在那个最阴冷的一年里，是艺的姊妹情温暖着我，给我一个港湾让我静静的heal。如果没有艺，我是不是能挺过来？答案是肯定的，因为我其实是个很tough的人。但我会是不同的我。在我那时的字典里，只有fight or flight。我会挺过来，但我会拒绝爱，拒绝关怀，拒绝宽容，把自己封闭起来。没有感情，也就不再会受伤害。而在生性善良的艺面前，我有勇气承认自己的脆弱，有勇气再给别人，也再给自己一次机会。Because I knew that I will never be alone, and Yi's always got my back.
