逸影萍踪
历史人文
与成长细语——亦谈婚姻
这两天由于一些网友的银婚之喜，大家热火朝天的谈起了婚姻问题。成长在这方面是个专家，发表了精彩的见解。其实我心里是非常服气的，认为她讲的句句在理，无以辩驳。但是……，我说：
为了更好的把握成长mm的观点，我找到了那篇“用对方的方式爱另一半”，仔细的读了一遍。怎么说呢，我想我可以用YESandNO来表达我的想法。从理智的角度来说，我是同意婚姻需要经营，需要技巧，需要细心呵护这类观点的，而事实上也的确是如此，幸福的，并且能坚持到底的婚姻一定是这一类型。但从我感情上来说，我骨子里又是反对这样做的。我更倾向于那种顺其自然，听之任之随缘的婚姻关系。
我一直以为夫妻俩人能走到一起，在一起生活，无论如何都是一种缘份。两人在一起恩恩爱爱也好，打打闹闹也罢，外人往往无法判断他们幸福与否。在我看来上帝让他们在一起，必然有让他们在一起的道理。如果实在不行了。缘份尽了，两人非要分手，也不一定就是坏事。我见到过不少极有头脑有心计的女人。知书达理，非常懂取悦掌控对方，却还是人走楼空，而有些丝毫不懂为妻之道，邋邋遢遢，颠三倒四，却深得老公疼爱。正如很多人说婚姻如同鞋子，合不合适只有脚知道，别人是无法体会的。
不管是男人还是女人，既然走到了一起，大家都不妨坚持做自己。如果你喜欢做家务，你就尽管做饭洗碗抹桌擦地；如果你喜欢听音乐，你就尽情享受你的音乐；如果你认为自己的快乐最重要，你就尽量让自己快乐；如果你觉得别人快乐你才会更快乐，你就想办法让别人高兴。但终其一条，就是要心怀喜悦去做，无论怎样不要抱怨，一切均发自你个人本意。对家人对孩子对朋友，做什么都出自心甘情愿，不要指望回报。如果这个人就是你命中的他/她，他/她自然都跟着你，守着你。无论你哭你笑，你年轻你老态，你漂亮你丑，你健康你病歪歪；而如果不是，到了分手的时候，也不必要死要活，这个世界还远远不是末日，也许你命中的那个她/他正站在你人生的十字路口等着你呢！（我也有好几个朋友就是这样得到了更为幸福的第二次婚姻）
如果你虽然照着自己的意愿生活着，但感觉却不好，你发自内心的，而不是人云亦云，那就改变好了。你可以去咨询，可以请教婚姻专家，可以看心理医生。但最终还是非得自己去面对。不断的调整自己，与时俱进，与对方合拍也是一个人的能力体现，但一定要弄清楚自己要什么，对方要什么。如果实在弄不清别人，至少要弄清楚自己。至少让自己活的高兴，如果连自己都不高兴，又如何能让别人高兴呢？
我不知道我说清楚了没有。总之我的意思是，一个人坚持做你自己是最重要的，不管你自己是什么。如果非要改变，就改变你自己。别试图改变别人，其实你什么也改变不了。
我说我听了我的朋友Pat的肺腑之言感到震动，就是因为她在个人生活受挫之后仍然坚持，不管是对还是错。说不定下一个等着她的人就喜欢欣赏这种贤惠奉献型的呢！
我的话无须认真，成长的看法却是可以让我们每个人受益的。大家要认真读一读哟。
回凛子姐和罢了兄关于爱情，婚姻的帖
2008-06-27 18:03:13
无论是凛子姐，还是罢了兄，TA们都是我仰视的对象。
我仰视TA们，不仅是因为TA们的文笔好。而是TA们丰富的人生经历，和做人的态度及关心他人的那颗柔软的爱心。
昨天，凛子姐写了一篇她的好友是如何面对失败的婚姻的帖。而罢了兄则将自己关于“两性关系”的旧帖贴在凛子姐得主帖下，以回应之。
凛子姐的帖贴出后，引起了大家热烈的讨论。我因最近有点忙而没能参与，但留了言；告诉凛子姐我有时间一定会认真的读和写。
凛子姐帖中的女主角在她银婚纪念日的那一天离了婚，几年后，当她痛定思痛回首往事所得到的结论是：
“她越来越坚定地认为爱自己的丈夫，爱自己的孩子是永远不会错的。她说如果有来世，或者说如果她有第二次婚姻，她还是要做她自己，还是要全心全意地去爱她的家人。如果不懂珍惜和欣赏这种爱的人就不配作她的丈夫，不配享有她的爱情。”
而罢了兄在他的回帖里相对的记载了这样的一句话：
婚姻是一门艺术，它是由两个来自不同的原生家庭，不同的背景，甚至不同的文化的人因着爱而结合的小团体。
在这里，重点是人们对“爱”的认知。
在我的blog里有一篇网络文章“ZT：用对方的方式爱另一半。---与在婚姻中朋友共勉”。
作者在文章的一开始是这样描述她的父母的：
“我的母亲是个非常好的人，自小，我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，
因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。
然後，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育，
需要吃干饭，上学一天才不会饿。
每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。
每天下午，母亲总是弯著腰，刷著锅子，
我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，
家里的地板比别人家的床头还乾净，打著赤脚也找不到一丝灰尘。
我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。
我成长过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
我的父亲是个负责的男人。
他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，
放假还安排功课表，安排孩子们的作息，
他是个尽责的父亲，督促孩子在功课上有所成就。
他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。
我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。
只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣”。
这个婚姻出了什么事？两个人都是“模范”但为什么双方都说对方不是一个好伴侣？
那个母亲用她自己的方式来爱着丈夫和他们的家，辛辛苦苦而不得“宠”。她的丈夫最大的需要是一个伴侣而非“老妈子”郁郁患寡而绝望。
婚姻既然是两个人的事就不能我行我素以我的方式来经营。
试想凛子姐文中的女主角若在第二次婚姻中仍“做她自己，用她全心全意地方式去爱她的家人，而不懂珍惜和欣赏她的这种爱的人就不配作她的丈夫，不配享有她的爱情”的话，我真心的祝她好运！
对于“爱”，不同个性，不同家庭，不同文化的人有时理解起来也是不一样。
罢了兄认为“爱的唯一价值与功能，唯一的真正意义是，爱可以制造了一种短暂而真实的温柔，它虽然短暂，但是我们却不能否认它的真实。”
我是基督徒，圣经中说：
“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒。。。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶；。。。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息！”
爱一个人应对TA要有恩慈，尊重TA让TA做自己。而不是占有和控制对方。
你为配偶和家人所付出的是因为你爱他们，心甘情愿的为家人奉献，也就是“不求自己的益处”。否则你的爱会让对方窒息，让对方感到很沉重。
在说到凛子姐文中的女主角她的家人和了解她的朋友都认为她婚姻的失败就在于她对丈夫的无私奉献，是因为她活得没有自我，是因为她的过于贤惠……。
“母性”让女人有“无私奉献”的光环，但这个光环拿捏的不好就容易使女性自己从妻子的角色变成母亲，而男人是不会与“母亲”上床的。
圣经对教徒有二个最大的诫命，其中的一个就是“爱人如己”。
“爱人如己”虽是来自圣经，但我们中国人对此句意并不陌生，因为爱自己即是“人之常情也是“天经地义”。
当一张团体照交在你的手中时，你第一眼先看的就是你自己。故老祖宗云：“人不为己，天诛地灭。”说的也就是这个道理。
“爱人如己”意乃“要像爱自己那样去爱别人。”
也就是说，“爱人如己”的前提是要先懂得爱自己，一个不懂得爱自己，不知道珍惜自己的人，是很难去全心地去爱他人。
我们中国人最能表现出“燃烧自己，照亮他人”的崇高境界，内至父母，外至雷锋。
然而，当子女未能达到父母的期望时，子女就背上不孝，不争气，“你怎么对得起你辛苦的父母”等罪名。
配偶若是没对对方的付出做出“回应”也会被视为不懂珍惜和欣赏她的爱而此人也就不配作TA的配偶，不配享有他的爱情。
如此这般的爱，让爱的双方都“很沉重”。
一个懂得爱自己，环境也允许他爱自己，他就会对自己满意。这样的人是一个有自信，自我价值感高，自我接纳度强，可以将自己的才华和能力发挥至极限的境地。
试想一个懂得爱自己的女人，你的自信让你容光焕发，舍得保养打扮自己，你的谈吐和衣着无论在哪里都吸引着众多的眼球，你的LG和孩子以你为荣（像美丽的lunaMM一样）。你不会像怨妇般成天抱怨。相反，每一天对你而言都是快乐的日子。
可能吗？太有可能了。在孩子面前你要做一个“伟大的母亲”在丈夫面前，你要做一个“小女人”。
中国的传统思想：在国内被“妇女能顶半边天”冲击的遍体鳞伤，最后又被文革临门一脚“扫进了历史的垃圾堆”。原本的“男主外，女主内”的传统飘的不知去向。
在我的演讲中，我常常用小快艇和远洋巨轮来形容两性关系。
上帝赋予女性脑筋快细腻等特点，在同样的问题上通常比男性反应快。你们家有没有出现过当夫妻二人同时和亲戚朋友谈话时，LP在桌子底下踢LG暗示他闭嘴？而事后证明LP都是对的？那就是女人反应快的标准动作。
而男人则像一艘远洋巨轮，它看上去缓慢不灵活，但载重量大，行使的远。
男女双方在上帝所赋予的恩赐里各自有着独特的能力。男女的结合是天衣无缝又恰当好处的。如果小快艇因自己旋转灵活而嘲笑巨轮“笨”，在巨轮面前耀武扬威那真是有点自不量力呢。
同样，巨轮因自己的载重量大跑的远而瞧不起小快艇的功能，那你也就是一个“革命的老黄牛”而已。
婚姻是一生的功课，愿走过大半人生的我们在婚姻中享受上帝赋予的幸福人生。
完全支持您的观点,今天我就和一个朋友在MSN上告诉她这种观点,真心希望她能懂.