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在朋友家翻报纸，看到一幅漫画，名字叫“妈妈的手”，画面是一个中年男人在呼呼大睡，床下是一双皮鞋和一个公文包，旁边是一个类似立式饮水机的电脑，伸出了一只机械手，在他身上轻拍。那睡着的男人脸上，露出美滋滋的样儿。墙上一幅标语：回到童年失眠诊疗中心。
一时间感慨万千。
若是问世界上最美丽最美好的手，很多人大约都会回答情人的手，不是说“握着情人的手，好象回到十八九”吗，然而与那种放逸的说法类型不同，真经历过人生坎坷的人，心底最美的记忆，多半还是与亲情有关。至于爱情，那是另外一回事儿了。
我们对母爱的渴求与依赖，恐怕是心底最初的对世界的感情追索，发轫早于情爱许多年。西方心理研究说，一个从小拥有充分母爱的人，一生都会信心十足，反之则不然。
一个朋友怀孕时，在msn上的名字是“母爱蓬勃，无处发泄”，令我每次看到，都不由得莞尔一笑感慨良多。多年前的她可是玩家，简直到了世间事无一不可玩儿，世间话无一不可说的份儿上，谁见了都头痛不已却忍不住怜爱有加。如今却突然转向，改做一小女子大母亲，“拼将十年青春梦，誓把母亲做到头”——当然这条路也是不归路，想再不做也不可能了——令所有熟识的人大跌眼镜，小露眼白。
看来母爱并非单方面的，渴望母爱与付出母爱，都是一样激情涌动无法抑制。
对我自己而言，从小就缺乏母爱与抚摸这一块儿。母爱方面，其实是母爱的表达方式与我接受方式之间的问题，并非爱与不爱的事儿。抚摸方面，却是母亲思维的空白，她并不明白，孩子与大人的身体都是需要爱抚的。
现在科学昌明，多数人都明白了孩子需要抚摸这回事儿，以前则不然。记得在不少地方看过这样的例子，说为了令父母多接触自己，就故意犯错惹他们生气，好让他们打自己，通过责打造成身体接触，在被责打的痛苦里，享受一点接触的快乐。
自然，孩子的需要很难说是明确的还是下意识的，多半只是本能的错位反应，而做父母的，恐怕也不明白为什么孩子如此顽劣不听话。更有甚者，长此以往，说不定会形成条件反射，从生理到心理，变化到做更过分的事，来改变父母的忽略和引起重视，也许会导致悲剧。
因为教育和思想的缺失空白，造成悲剧的事情，人类历史上不胜枚举。身为父母，发生了这样的结果，当然难辞其疚，然而，他们自己也不明白，又如之奈何。
我自己，因为小时候看书还算多而杂（不象如今“不好读书兼不求甚解”，有事无事唯以发呆为尚），所以早就明白了抚摸的重要，然而苦于无法告知父母——有些东西还真没办法明说——只好在心知肚明却无可奈何，无力改变现状中熬到了成年，才算缓解了情况。
我算是明白某些道理了解规律，也明白自己的心理承受能力，坚持到了事情解决的那一天，别人就不一定有我那么幸运了。然而那十几年的煎熬与望洋兴叹，委实不太好受。
人体的抚摩问题，不过是个人的事儿，毕竟容易解决，而我们社会里的某些事，其实与此很是相似：下面的需要上面未必明白，或者就算明白也假装不明白，不愿意付出时间精力和自己的利益，为别人解决问题。能施与安抚者，未必爱民如子，民众的眼里，恐怕就更不会视之如父母官——管理学上的交流不畅，永远是个没办法解决的大问题——然后恶性循环，问题越来越严重，长此以往，积重难反，最后如何收拾局面，只有听天由命，感叹人力有时而穷了。
那幅画中，电脑笨拙的象机床，作者大约是有年岁的人了，或者是受了八十年代科学仪器都是方块儿形的画作影响，虽然有创意，却在不经意间泄露了不足，就是不能与时俱进，忘了看看身边的世界，人类早已经发展到了更先进的阶段。
画面里，幽幽甜梦中，妈妈温柔悉心的轻抚，才是他心灵的故乡。
生活里，无论生我们养我们的母亲，还是我们的祖国母亲，大约也都是如此吧。
呵呵，成熟了以后，应该就一直在成熟里了吧：）
呵呵，人嘛，有些东西不接受不行啊，老也有老的好处，所以啊。。。节哀顺便吧：）
小丫头别看人小，鬼挺大啊：）
呵呵，人嘛，有些东西不接受不行啊，老也有老的好处，所以啊。。。节哀顺便吧：）
呵呵，人嘛，有些东西不接受不行啊，老也有老的好处，所以啊。。。节哀顺便吧：）
呵呵，人嘛，有些东西不接受不行啊，老也有老的好处，所以啊。。。节哀顺便吧：）
有些事情，总是没办法的，该接受的还得接受，节哀顺便吧：）
既然成熟了，就应该一直那样了啊：）
呵呵，再不甘心也还是要老啊，有些事情只能接受，节哀顺便啊：）
在广东话,牛有好几种比喻
例:"牛魔头"指的是一个人用屁股来思考,做事'横冲直撞'...
罢了,生老病死....这是人生自然规律.我每天想想能为家人做点事,而每次看到家人的笑容,我都觉得心满意足....
其实呢在内心我一直对自己说，我是一个可以接受 growing up，但百分之百地拒绝 growing older 的人。一转眼，半辈子过掉了，好不甘心呐！
哈哈，小丫头啊，那牛什么意思比较丰富，只可意会不可言传。
罢了兄是走出来了，毕竟成熟了啊：）
呵呵，该长时就长，牵动人心啊。。。
哈哈，小丫头啊，那牛什么意思比较丰富，只可意会不可言传。
罢了兄是走出来了，毕竟成熟了啊：）
呵呵，该长时就长，牵动人心啊。。。
我老爸够狠心的.到了美国后,发现现实生活跟自己所想往的情景有霄壤之别,就抛下一家四口在美,独自一人回中国继续腐败,这么多年也没来一封问候信....(牛?是指厉害吗?)
小丫头生活还是过得很开心,因为我把仇恨放下来了(我原谅我老爸),还告诉弟弟们也要原谅爸爸的过错,更不要把上一代的'残缺'建于在与下一代的亲子关系.
今天小丫头的嘴巴变笨了( >.<' )
还在怪啊怪啊。。。她造成了又怎么样啊，还要怪一辈子吗？何必啊：）
怪了她，自己就开心了吗？心里先结了个疙瘩，很难受的啊！
呵呵，大了就慢慢好了，所以前面我说过，不急，以后应该会慢慢好的。
人啊，其实，何苦让自己背那么多年包袱啊：）
微风选择做好人，这让我思考了很久。我一向认为，做好人其实跟做坏人一样，是另一个极端，做中间人最好，属于自己。比如在一条只能容一人过的小巷里遇见，坏人是一定要把别人挤走，自己先过；好人是自己退出去，让别人过；中间人是侧着身，要求对方也侧着身，这样两人都能过。让是要有分寸的，这样于人于己都好，不会让别人因欠自己而不安，也不会让自己因欠别人而不安。这就是我不想无条件地认为她是我妈我就该无条件让着她的原因。
也许我太偏执，但这也是她造成的呀。
当然，这只是理论上的探讨而已，正如我上封信所说，我已在考虑讲和了。她已快入耋耄了，对一个耋耄老人，小巷里让着，当然是无条件的。但早一点我做不到。
看来这样牛的人不只是女的，男的也有啊：）小丫头南方的吧？
呵呵少打游戏多看文章啊。。。
看到xiaozuihao朋友的妈妈，就想起我的爸爸， 他们居然如此相似！“她会随时把旧事提出来，我哪天骂了她什么啦，对她做了什么啦，她有着惊人的记忆力，一样不忘，永远不忘。”我爷爷和我老爸也是一样，十年前的陈年往事，他们居然可以分秒不差地“情景再现”骂将出来。精确度以毫秒计！我真想在我的额头上写个大大的‘服’字。
看来爱情是永恒的主题，而亲子关系也不遑多让。。。。
谢谢微风兄，谢谢罢了， 谢谢xiaozuihao, 让我小丫头受益良多。下次再聊。
子夜说的很好啊，有时候父母就象我们的孩子，我们大了，他们就小了。。。
xiaozuihao：），多爱抚家人，不只是妈妈。
无寻，人的本性都是相似的，我也常常觉得自己象父亲，毛病都象：）
如果你那个朋友真的很好，也许还是可以修补的，鼓气勇气道歉一下，别不好意思。当然成年人有时候心很小，如果计较的话就没办法了。尽量吧。
“也许她的妈妈的心就那么小，就是喜欢赢自己家里人，让自己家人服输，怎么办呢？只有别人心胸大些了。社会里那么多不公平的事情，我们都能忍，怎么到了母亲这里，反而不能忍了呢？她对家人要求苛刻，家人如果也那么苛刻，那就完了，大家都敌对下去，永无宁日。”
我妈妈也喜欢赢家里人，我爸爸说她是“常有理”，遇到冲突往往是我们让她。想想也是啊，在外面弄得很累，在亲近的人面前总是想take for granted， 让亲近的人让着自己，总觉得亲近的人可以宽容和理解自己的小脾气/倔气/最坏的一面。可笑的是，我觉得我现在也慢慢地在向妈妈转移，like mother, like daughter. 呵呵。前段时间得罪了一个很好的朋友，悔得肠子都青啦，以后要千万分的注意。
只是，风兄那句话让我思考了很久：想得到母亲的爱抚，没有，但那是她的问题，我这里该做的还是要做到的。于是他，几乎是强行地，拥抱了他妈，亲了他妈，爱抚了他妈。
是说给你听的，也是说给我听的，我今后也要多爱抚爱抚我妈了。
我们理所当然的，在母亲那里，是要求被爱的。
把母亲当成你的孩子吧。
这位朋友的妈妈，性格比较偏执，也有一些狭隘的地方，但总的来说，还是很爱自己的孩子的。
其实有时候，不只是她的妈妈，也有别人，在说一些话的时候，只是自己的习惯，并不全是侮辱或者伤害的意思，而只是表达自己的一些情绪，就象美国人的“fuck”，她妈妈说那些脏活的时候，也不都是骂他们，很多时候是情绪发泄而已。
我妈妈一直骂我“小私孩子”，我从小就不生气，都是问她：我如果是的，那我是你生的，你自己不麻烦了啊？三姐就为此生气，我就告诉她，妈妈那样说，等于先骂了自己，三姐也就笑了。
妈妈那样骂我，一直骂到她去世，只是大了以后骂的少些，声音底些。我没有把那当作骂我，她只是发泄情绪罢了，我一直把那当成是对我的昵称。
其实这位一样，何苦为了一个称呼斤斤计较呢：）她想骂就骂吧。
说到底，还是要自己心宽一些。想想她为了你付出了多少，真的也就不计较那么多了。
当然，有时候脾气来了，自己自然会委屈，还是会生气，但那是会过去的，脾气和仇恨是不同的。和这样的父母，没有脾气不太可能，但是愤恨还是过了。
母亲已经老了，她不可能再改正性格里的缺陷了，只有我们宽容她，原谅她了。她不是我们的敌人，只是我们有缺点，也许有很多缺点很大缺点的一个亲人。
和她的母亲撒娇，是不太容易了，也许要很多年以后吧，我是花了20年学会了，母亲没有教我。
母亲也没有给过我爱抚，也许很小的时候有过，但是已经不在我记忆里了，但是我知道我给了她，因为我大了的时候，我知道她需要，就常常拉她的手，摸她的脸，抱她。她不好意思，但是我知道她喜欢，所以照做不误。
我小时候，妈妈也喜欢到处说我的丑事，有客人的时候，妈妈也是喜欢数落爸爸的这个不好那个不好，爸爸很委屈，又无可奈何，因为妈妈说的都是实际存在的事情，虽然有时候过分了些，因为她也是记忆力特好，记得所有发生过的事情，几十年也不忘，爸爸常常被她逼的无可奈何，觉得都几十年过去了，那么点儿小事她居然还记那么清楚。
我们也批评了妈妈很多年，可惜没办法，她改不了。我们只有认了。
也许她的妈妈的心就那么小，就是喜欢赢自己家里人，让自己家人服输，怎么办呢？只有别人心胸大些了。社会里那么多不公平的事情，我们都能忍，怎么到了母亲这里，反而不能忍了呢？她对家人要求苛刻，家人如果也那么苛刻，那就完了，大家都敌对下去，永无宁日。
总要有一方要高姿态的啊。
呵呵，我的妈妈，很多次把我追到离家很远的地方，她要面子，却抵不过她的脾气：）
唉，其实说这么多都没用的。做孩子的，只要想想一件事情，就明白了：如果今天晚上妈妈突然去世了，你再也见不到她了，想再看一眼都做不到。。。你还会不会觉得自己和她生那么大气，还是很正确的，还是很过瘾的，还是给自己找那么多理由，不是想着让母亲高兴一些，还是不肯打开心结，不肯主动解开疙瘩。
当然，即使这样想了，遇到具体的事情，那一刻还是忍不住要恨，那一瞬还是要痛苦。
理想的境界，在现实里其实是一点一滴，一分一秒积攒出来的，是每句话的宽容，每个眼神的怜悯，是每次情绪的忍耐。心字头上一把刀，慢慢来吧。
谢谢你将你朋友的回信贴在这儿，我非常理解她的感受，每个人的经历都不同，所受的伤害也不同，需要疗伤的时间也不同。
罢了，你说的send page by email在哪儿呀？我这粘啊贴的还挺是个工程呢。先谢了。
我感谢各位对我的问题进行的讨论。
几天来，我设想了很多我跟她和好的情景：
我们和好了。我给她打电话、写信，向她通报我生活里的大小事情，跟她撒娇。
撒着撒着，她会说：你这个贱货，跟我吵架，那么多年没有理我。
我就权把这当作是昵称罢了，不是说打是亲热骂是爱吗？我就当没听见。
找一个适当的时候，我对她说：妈，你那么骂我是不对的，我终究是你生的，你骂我“骚货贱货”，你成什么了？
她若有所悟（我怀疑，因为这话我不是没有说过，我哥我姐也说过），即使不认错（我根本不希望她认错，让她在女儿面前失面子，我也不好受），今后也不骂了。
其实公平地说，这话她已有好几年没骂了，只是急起来才会重操。
我继续跟她要好，也跟她讲讲公司的事，好事坏事都讲讲，让她给拿主意。一旦向人询问主意，就是信任的表现，她一定会高兴的。比如最近有一件不太开心的事，一个同事能力比我差得多，可受到了提升。同事都为我鸣不平，说应该提升的是我。我跟她说说，她可能拿不出什么主意，但至少我说了会好受得多。
她说话了：“你这个傻瓜，她做了什么，你不可以看看，然后学着做吗？比如人家是不是给了老板什么好处？”
如果我把同事的猜测告诉她，说那个女子可能是跟老板睡了觉的，不知道她会怎么说。让我和我姐卖身的事她倒是没有做过，但我记得我姐高中的时候爱上了一个不知从哪儿来的司机，那司机给我家拉来一张大理石桌子，她竟然留那人吃了顿饭，嘴笑得合不拢，傻瓜也可以感觉得出她是希望把我姐嫁给那个人的。
在外打拼受了伤害，想找棵树扶扶，这棵树却扭身走了，这种状态在我的生活里持续了很多年了，大学的时候特别脆弱，特别需要这棵树，她从来就是这样把我骂回来的。小时候走着路摔一跤，很痛，站起来还会被她掴一耳光，所以看到那些摔倒了，被母亲扶起来，抱在怀里又哄又吹的小孩儿，总是赶快把头扭开。微风说的“母亲的爱抚”，于我就象街上的乞儿梦皇袍一样，想想都是很可笑的事。
没有树可以扶一扶也罢了，我不计较了，毕竟是成人了嘛。也许她这样做是因为她也很脆弱，也希望找一颗树扶一扶呢，我们五兄妹给她找了这么多乱子，她已经不容易了。我作罢，不跟她说我的苦处了。
然而最坏的是她会把这一切都说给别人听，她单位上的，她买菜碰到的……人人都会知道我这个从小便被大人们当作是“天才”的孩子，出了国，在大公司工作，薪水好生了得，其实也是个倒霉蛋嘛，不也是被人家挤下来了吗？她那种爱将我们的事情公诸于众的习惯，实在是很特别，先不说她在我哥都有孩子的时候还老对我哥的孩子说“你怎么跟你爸一样，他小时候老尿床”，不管有多少人，甚至有我哥的学生；也不说我把经血弄在床上的时候她会抖出来给别人看；只说学潮那年吧，放假的时候回家，因一件小事跟她吵起来，她竟然拿起我的行李便往外走，站在大庭广众之下开始翻我的行李，希望找到“反党反国的传单”，然后将我告发。微风在他的文章里说他的母亲是一个“爱面子的人”，打他的时候追到家门就不追了，怕别人知道。我的母亲正好相反，她怕的就是别人不知道。（xiaozuihao注：风兄，我把你那篇写你母亲的文章也转给她了。）
好，我不计较这些，她如果把我的“丑事”说给别人，我躲着别人点儿就行了，反正我也不常回家。
我们继续和好，我给她买衣服，买食品，她问我要钱，我给。适当的时候我也找个时间跟她说，妈，我也要成家立业的，我最困难的时候也没有想过跟家里要钱，希望你也不要那么常跟我要钱。也不要常跟我姐要钱（她向来认为我那当官的姐夫是摇钱树，姐说姐夫有一些行为已说不清是正常还是贪污了，我妈一向认为我姐就是要死抠姐夫的钱。）
我说罢这番话，她会说：你这个贱货，老子养了你那么多年，一把尿一把屎……很长呢，她要说的话，因为从小到大她说过很多遍这话了，练了那么多遍，她一遍比一遍说得精到，用词也精彩得多。
我说：妈，我是说我也不容易，我以后也要养孩子的嘛。
她会说：你那孩子还没有影呢，你就把老子忘了，跟你哥一样，他娶了老婆就完全把我扔一边了。我这是造了什么蘖哟……说着，她会一下坐在地上大哭，这是多年来她的拿手好戏。
不是说幽默是对付苦难最有力的武器吗？我就幽它一默，权当我妈在跟我开玩笑罢了，象周星驰演的无厘头电影一样。我笑笑，把她扶起来，在她脸上亲一下，象所有的乖女儿一样（虽然一想到这里我就全身发抖，因为亲她无异于亲一个魔鬼。我爸说过的，跟她在一起的几十年日子，就是跟魔鬼在一起），让她别生气了，女儿以后会继续孝敬她的。
我们终于全方位和好了，她继续骂“骚货贱货”，当然比过去少了，只是急起来才骂；继续跟我要钱，我呢，就量着给，手头紧的时候就少给点。
这些我都能忍受，可是，她会随时把旧事提出来，我哪天骂了她什么啦，对她做了什么啦，她有着惊人的记忆力，一样不忘，永远不忘。
如果她一重提，我就象我爸一样，低着头说：“是是是，都是我错了。以后再也不这么对你了。”然后在她声泪俱下的时候抱着她，陪着她哭，以示我的悔恨。她最多戳一下我的脑袋，说声：骚货……大概事情也就完了。
不，不可能，她还会重提的。她认为别人永远要有海一样的胸襟来宽容她，而她永远却永远不可以容人。她认为这是很合理的，因为她生了我们，养了我们。而于外人、邻居，因为她是五个孩子的母亲，五个孩子里有四个大学生，单位里向来便认为她是了不起的母亲。
整个认错、讲和，最后会变得就象我在向她乞讨，乞讨她的母爱，她会认为我已到了没有母爱一天也过不下去的时候了。她会觉得她大获全胜，相信我，她觉得她大获全胜的样子，不管是跟我爸吵架，还是跟我哥我姐吵架，还是跟邻居吵架（记忆中我家没有一个能相处的邻居），她觉得她大获全胜的样子，是很让我恶心的。
也许我应该让她有大获全胜的想法，因为她生了我养了我嘛。
不知道了……
讲一个笑话，小时候我妈常喊我爸“老杂种”，我一直以为我爸的名字叫“杂种”，有一次――当然那是我牙牙学语的时候――还这么叫了我爸一次，我妈常把这件事当笑话讲给别人，并笑得手脚乱舞。有一次她跟别人说起我哥高考前一天她将他赶出去，我哥后来还是灰溜溜回来了的事，也是笑得那样。
所以每有她想笑的事，我就想哭。
我也不想提家里有了好吃的东西，她总要先吃。雨天买雨靴，家里困难，不能人人都买一双，但她先给自己买了一双，而让我姐我俩就在来月经的时候还趟着雨水去上学。这一切，爸爸的解释是，她生了五个孩子，身体被搞坏了。
当然，公正地说，她也有好的地方。比如有一次我哥来信，说署假到了，同学们都乘火车回家了，他每到火车站送走一个同学就会回到宿舍哭一次，因为我家没钱，我哥回不了家。我妈看那封信的时候哭了。
文化大革命的时候，她更是坚决跟我爸站在一起，跟那些造反派恶斗数年。
小时候，只要我们说要做作业，她便会让我们停下家务，不管再苦再累，也会接过去。很多时候，睡觉醒来，还发现她在做菜或是洗衣服。
我哥小时候淘气，被班主任老师打了一耳光，她跑到学校去差点对那老师大打出手。那老师死的时候她还说“活该”。
不知道了……
我试试吧，和好。但不是现在，等一段时间吧，等哪天我痛经刚过，天和日好，朋友邀约着去喝了点酒，我感觉有些麻木的时候，那时是我胆子最大、耐性最好的时候。
我们的父辈和我门经历非常不同, 所以要了解他们经历的时代, 才能对他们的选择和行为作出更好的评价.
我妈妈刚刚过世, 我对她的一生有褒有贬,可是从来不怀疑她是爱我的.
同样是苦孩子出身，有的人大了有了力量以后，会对别人很差，因为他觉得我也是这么过来的，为什么要对别人好？有的人会对别人很好，因为他不希望别人也过他以前的日子。
选择之间，还是自己的心决定的。
以得报怨，以直报怨，以暴易暴，都是可以选择的。
每个人生出来的时候，还是不同的，本性隐藏着，有了机会就变质的啊：）
关于死刑，窃以为还是保留的好，因为死者和生者应该同等，尊重了死刑犯，死在他手里的人谁去尊重啊？
社会是人组成的，再不好的社会，我们也有选择的机会。社会是我们要努力改造的，却不是要去怪罪的。怪社会不如检点自己，我以为。
比如说，对明朝的事情，对清朝的事情，对北洋、民国、后来老毛的一些作法的抱怨，说了也没有用啊，已经那样了，留给我们的就是这个现实，接受得接受，不接受也得接受，如果只是抱怨，那就完了。
其实我想，很多时候不一定是转嫁，有时候就谁不痛快，怨天尤人而已，放着手里好欺负的孩子不欺负，还能去找别人。
这算是命的一种吧，和命运做斗争，此其始也。
有那么多力气恨父母，还不如用了去做事情，或者寻找快乐，何苦。
个哥儿们的回函；一是为了让我知道我们都是沙家浜里的伤病员，二是很给面子地指出我用用词不当（不是“大雪压顶不折腰”而是“泰山压顶不弯腰”，哈哈）。
[沙家浜里的伤病员：
一贴“妈妈的手”引来如此多的呼应，真让人感慨。前些日子我姐姐痛诉我们年幼时母亲对我们的种种伤害，她告诉我，也许是进入爱回忆的年龄，凡想起母亲的行为，都是仇恨。我默然。受体不同，结果不一样。西雅图就有个“泰山压顶不弯腰”，还成全你了！都过去了，何必用过去的不幸折磨今天的自己。我们这一代人的父母有他们的苦难，那个时代的风气是把不幸转嫁给子女，谁让我们自己赶上了。没见我也没弯腰吗! 毛泽东说过：相逢一笑泯恩怨。看到他们老成这样了，我们还还有什么理由“牵头皮”，放下罢了！]
不过有些东西也急不得，家人之间，人与人之间，有时候真是纠缠不已，毫无办法，只能说尽力而为吧。
做人心气宜大，志气宜宏！
有句话叫：仰天而唾，终及自身。
我们恨别人的时候，伤害的，开始是自己，最后也是自己。
有宽广的胸怀，心里有爱的人，总是比较开心的。
罢了兄比我幸运，父母比我大的太多，到我可以让他们出来玩的时候，他们已经身体不允许长途飞行了，想多孝敬他们的时候，他们却相继辞世。
高中三年，我住校，母亲除了第一次去的时候陪我，高考前看了我一次，从来没有去看过我。那时侯我也很羡慕别人的家人常常探望，嘴里虽然不说，心里还是有些责怪他们的。
但恰恰是从小自己独立，才长大以后到哪里都不担心自己的生存能力，也不担心自己的心态和坚强。
母亲只是说过一句话，我就明白了她。高考前，她看着我，说：不管怎么样，都有妈妈呢。
这句话，我一直记着。
I forwarded all you guy’s messages to my INCURABLE and INTRANSIGENT friend, in the hope that she will soon break the deadlock with her mother and father. As wenxuecity cannot be accessed in China, I’m committed to this as long as the discussion lasts.
Cheers everybody.
谢谢触角兄，很高兴认识你。其实所有的选择都是被选择。如果有一天我们能跳出自身看世界，如果有一天我们的行为不再被别人的行为所左右，那么我们便炼出了人生最重要的“气” - “大器”。人要有“才气”并不难，只要肯努力总会有成绩；难的是具备一份“心气”和“大器”，这份“心气”和“大器”不仅需要各种条件去养，更需要我们内在的“悟性”去提携。
It takes so much to forgive the one who hurt you the most, yet, not as much as your heart's content. We are always able to heal from the wound, and the best remedy is to rise from the pain and return with love and understanding.
May the loving hearts be blessed.
P.S. Dear Cool Breeze, welcome back, missed your article for so long.
看了这么多跟贴，看到有这么多的人对自己的父母不满，心中不免感慨万分。我们的父母和我们所处的时代是一个被扭曲的时代。我们父母的行为和他们的成长环境和生活环境有着太多的联系，这是一个能把人最坏的一面带出来的环境。我们的父母心中有着太多太多的失落，太多太多的不甘，太多太多的委屈；他们觉得这个世界上所有的人都是欠他们的，他们心中没有一处是清凉的，他们的心早已被愤懑之火所吞嗞。
我的母亲出生于名门，虽然她的父亲一直资助她到大学毕业，可是有父不能认的痛却伴随了她一生。一九五四年她是唯一被北大半导体物理系录取的两个女生之一，随后又认识了比她小两届的数学力学系的风流才子 - 我的父亲。和我父亲一起生活从来就没有安全感，
五七年反右时父亲被打成大学生“右派”，这对她的生活无疑更是雪上添霜；我母亲那颗多愁善感、脆弱的心（和林黛玉同一天生日）怎敌得住这一阵阵“晚来风急”！她那份心中的苦啊更是无处诉说（她母亲在她十三岁时就过世了），于是我一生下来就成了她的“出气筒”。她骂起我来这份知识分子登峰造极的“尖酸刻薄”，至今想来仍让我心悸不已。一个不负责任，“风流滥情”的父亲加上一个“尖酸刻薄”的母亲，我的童年生活可想而知。记得一贯好强从不愿开口求人的我，有一次身上穿的裤子实在太破了，想让母亲买一条新的，我妈回答我：“你不该有这种资产阶级思想，从小要有艰苦朴素的精神”；哇噻，我“罢了”从此不求人！
其实什么事都有正反两面，就因为我们的这段经历，我们才会成为如此独立的我们；我们的身上才会具备着一种“大雪压顶不折腰”不屈不挠的精神；我们才会懂得什么叫“滴水之恩泉涌相报；泉涌之恩一生相报；一生之恩以命相报”的道理；我们才会知道怎样去做一个合格的父母。值得庆幸的是出国后我终于能够站在父母的立场上看问题了，看到了他们这一生的不容易，也理解了为什么他们会成为现在的他们。不管怎么样比起他们来我们的处境要强多了。我们现在是“强势”而他们是“弱势”，若是紧盯着他们不放，这多少有一点“胜之不武”的味道吧。让我最感安慰的是在我母亲六十岁离开这个世界时，我已和她“冰释前嫌”，言归于好了；多年前我也把我父亲接到美国和我一起生活。
已步入“不惑”之年的我终于体会到，有一种隐忍其实是蕴蓄的力量；又一种静默其实是惊天的告白。我们的心，有太多远离清凉的时刻。面对误解，面对辜负，面对欺瞒，面对伤害，我们的心燃起痛苦仇怨的火焰，烧灼着那令我们无比憎恶的丑恶，也灼烧着我们颤抖不已的生命。我曾天真地以为，这样的灼烧过后，我的眼将迎来一片悦目的青葱。但是我错了，我看到了火焰舔舐过的丑恶又变本加厉地朝我反扑，我也看到了自己被火烧灼着的生命伤痕累累，不堪其苦。记得一个故事，说有一个人心中烦苦去庙里求佛为他解脱；一位师傅对他说：“在你的双眉上各划一下，在鼻子上划一横，然后去照照镜子看看是个什么字。”那是一个“苦”字啊，原来我们是带着一个“苦”之来到这尘世间。你是苦的，我是苦的，众生皆是苦的。惊悸的心，枯涩的心，猜疑的心，怨懑的心，愤怒的心，仇恨的心，残忍的心，暴虐的心。。。这些心，全都淤塞着太多太多的苦。悲苦主宰着的心远离春天，远离自由。当我们宣泄内心的苦的时候，这苦最先蜇伤的，往往是我们自己。虐人也即自虐，爱人也即自爱。让我们深深宽恕那些比我们心中更苦的人，深深怜惜那些被“苦”字穷追不舍的可怜人，让更多的人一抬手就能轻易得到自己心中无比的清凉。
有机会的话，让她看看更广阔的世界，看看别人的世界，别老沉在自己的世界里：）
那可见风兄平时不凑合时的生活标准了?哈哈
赞成微风的话，都是成年人了，不应该指忘别人有什么变化，或者以前有什么淡忘，重要的是调整自已，成为一个健康的人，从现在起，给长辈或后代一个健康的开始。
一个糖醋排骨，一个蚝油生菜，一个凉拌西红柿，一个炒鸡蛋，排骨菜汤：）
哦对了，还加了个火腿切片：）
做父亲的，容忍母亲的坏脾气是正常的，但如果到了孩子遭受那些情况还不出手，就有些不对劲了。
也许她真个是遇到了特殊情况。
不过不管怎么样，现在她已经是成年人了，应该自己走出来才是啊，不能老是恨来恨去的，再怎么恨，也不解决问题。她应该明白这个道理，这事儿她自己不使劲儿解决，谁能帮的了啊。
心理上的问题，其实每个人都有，我们大家都一样，只是严重与否的不同，都是要自己慢慢找出路的，指望世界改变，或者哪个救世主出现，都是不可能的。
她如果不学会医治自己，很难有快乐的，怪罪别人不解决她自己的问题啊。
慢慢想通吧。。。
很多父母是这样的，把自己的现实中的压抑，转移到儿女身上，总是想，自己这辈子是不行了，就指望孩子给争口气。这样的想法和做法自然不合适，可是又没什么解决的办法。人的偏执是很可怕的。
慢慢劝吧，对那些话你也别太认真，该当耳边风的要当耳边风，看自己的情况，再决定怎么处理，反正你是天高皇帝远，她也拿你没办法。
别被老人家牵着鼻子走，都听他们的，你就没有自己的生活了，而且结果也是一样大家都不开心。
以后少给她钱，把钱买成东西。而且买不是炫耀的，而是实用的。当然我是这么一说，具体的好方法，好好想想，总能想出来的。
和父母也是场战争，我也是花了好几年才拐过弯儿的。
她说自从她出国的那天起，她母亲就到处对人说她出国了，她每次回家都感到极大的压力。
她意想不到地回了信，我想是因为风兄的文字里有一种人情的磁力吧。
看了这篇<妈妈的手>很有感触, 我的妈妈自从我十几年前出来以来, 一直给我很大的压力, 她总觉得她的女儿出国了, 她就要比别人过的都好, 我很痛苦. 她曾经跟我说过(一个月前), 别人没有的她要有, 别人有的她要比别人好. 我听了后心里不寒而傈, 每次回国不直如何面对她, 总是发生争吵, 她看重的只是我给她多少钱, 而根本不在乎我从心里对她的那份孝心, 我有时自己抱怨, 为什么自己不能选择自己的父母与家庭, 我的妈妈让我苦不堪言.
看来是遇到了。。。如果她所说的都是真的，就只能用因缘来解释了。
这世界上既然有很多我们认为有问题的人，那么这些人做了母亲，也还是会有问题。看来你的朋友很不幸，恰好遇到了。
命运，人没有办法自己选择，我们必须和只能接受的现实太多，而我们没有办法改变世界，只能改变自己。
她也许有理由怨恨，但是总是把自己放在这样强烈的情绪里，其实，是拿别人的错误惩罚自己。如果自己不去努力打不开心结，那么，这一生，她的幸福都会受影响。如果她不想在这样情绪里生活，就只能正视现实，想办法解决。当然，这很难，但是不想办法，就只有一直痛苦下去，想办法，还会有希望。
解决的方向，一个是她母亲，看来很难了，如果按她说的情况；另外就是她自己，想办法吧，还是有很多的，就象失恋。
心胸再大一些，再宽容一些，给自己的定位再高一些，找一些更崇高的目标，把小我换成大我等等。。。总是沉溺在自己的痛苦里，也许只是因为我们太看重自己，太看重痛苦了。
做做慈善事业，看看别人的痛苦，也许她会明白，世界上的人都很痛苦，自己就会好一些的。多牺牲一下自己，为别人付出一些，自己的心也会好受的多。.
比起痛苦和怨恨，世界上还有很多更值得我们做的事情。
其实，我们爱别人越多，自己得到的美好也就越多。
现实中的处理：似乎她的父亲一直缺位，不知道是不是单亲家庭，如果是，那就都凑一块儿了。
如果实在解决不了，就躲着也好，该给的钱给，不该给的钱不给，看具体情况了。但是加深怨恨的事情就别做了，自己难受，别人也不痛快。
等吧，人老了很多人就改性子了，也许那时侯她们还有和解的一天。
有副对子：
夫妻是前缘，善缘恶缘，无缘不合；
儿女原宿债，讨债还债，有债方来。
这里和诗一样，是互文。家人，有时候是好的凑一起，有时候是不好的凑一起，往往是恩怨纠结，无可奈何。
多往远处看，觉得脚下的土地越来越小。
多往深处看，觉得原来的目光越来越浅。
希望她能找到一条救赎自己的路。
你说她妈在那种时候把她赶出去，是她不懂。她妈是医生。
你说的对，人只有自己救自己，心结只有自己解啊。
她甚至在我哥高考前一天把他赶了出去，单位外面就是一群小流氓，她不是不知道。6天以后我哥回来了，她没问你去哪里了，去参加考试没有。她只觉得她胜利了，儿子灰溜溜地回来了！
因为我哥那时没有经济能力啊，不能不仗着她！而她认为既然你是我生的，既然你要仗着我，我就可以把你当狗来打理。她那丑恶的讪笑我至今还记得。
你的这位朋友（风兄你）是个好人，好儿子，可我做不到。我觉得那个自称是我母亲的人是别人生养的，我们自己也要生养孩子，她就没有权力认为自己是世上唯一的母亲，而天天用“老子苦死了”来让我们深深自责，来打压我们的所有话语权。在家里，她永远认为她对。
她苦，我承认，可把我生下来是她的选择，不是我的选择。如果我能选择，我情愿不来到这个世界上，也不要她作我的母亲。
她苦，我承认，也曾发誓让她享福，也这么做过。可她没有止境，觉得女儿出了国就是赚大钱的，一有机会就伸手跟我要钱。
井水不犯河水的话，就不应该回国，或者回去了谁也不见不让人知道，见别人不见母亲，那是示威，故意刺激老人，用心不良啊，不管是潜意识还是故意的：）
这是我说话那么重的原因之一。
她不是没有得到母爱，而是没有得到她自己期望的母爱。
在那个特殊时候赶她出门，我想是因为她妈妈不懂，如果知道后果那么严重，她一定不会的。
她一直告诉自己：我是受害者，我应该难过，然后就在这样的心理里顾影自怜，不想走出来。也许是等某个人的怜惜，也许是用这些换取别人的同情，也许是用这个让自己的心理舒服些等等。
——如果真想走出来，有的是办法，正确的心态和意识，完全可以调整好生活。当然，小时侯，或者年轻的时候也许她不知道怎么做，大了以后还不知道，把一切都归咎于母亲，那是逃避和对自己的不负责任。
冷静的想想：一个人真的不能面对这些问题，真的不能走出那些阴影，真的不能把事情处理的更好些吗？
没有别人帮助，没有退路，没有那个希望的男人来安慰你受伤的心，是不是她就这样一辈子抱怨着过日子呢？
如果我没猜错，她的心理状态是，她总是把自己当作受伤害的人，心理上总觉得别人欠她的，然后就一直把所有问题都推到别人身上，这样，在她自己的心理上，她就可以活的很轻松。
光抱怨没有用的，怨天尤人不解决问题，她如果还是陷在里面，总是拿别人的错误来逃避自己的问题，那就永远没救了。
上面的分析，不是很严密，也不是说程度都那么深，也不是说她一直如此，只是说，某些时候某些情况里，她也许是那样的。
但生活不会因为我们的抱怨改变，只有在我们的努力下才能改变，指望别人，寄希望于外力，幻想世界是我们希望的那样，是很危险的想法。
选择什么样的生活，是她自己的事情，只有她自己能决定。
过去的事情，母亲的性格，社会的现实，自己的局面等等，都是没办法的——既然面对了，只能解决。
也许有件事情她不愿意面对：过去的都过去了，再说也没有用，来不及了；讨债又没得讨，因为那是她妈妈；抱怨于事无补，罪都受了那么多年了；谁都帮不上忙，因为这是家事，又是她自己的事。
这应该算是命运吧：）
怎么办呢？只有自己救自己了，不救也得救，走不出也得走出来，要不然还要受罪，没办法：）
想通了就好了。
抱歉，话说的还是硬，不是我不同情她，只是因为同情不解决问题，我自己就这么走出来的：）她自然是需要安慰，不过我想，这些年，她已经有过太多安慰了。
也许用这么坚强的面对来要求她，是不公平的，她也许只是个很脆弱的人，可是如果她真想救自己，不坚强是不行的。
很多事情，别人帮不上忙，只有靠她自己。
希望她幸运吧。
把你的贴子转给了她，却删掉了“也许是她还小吧，还不明白太多东西。但是心胸上，明白事理上，她怎么说也还差的远”那句，因为我有些不忍心。想起她大学时那无缘无故伤心大哭，然后告诉我们她从来没有得到过母爱的样子，我就不忍心。她一个人奋斗，很不容易。其他女同学或女同事或女朋友有母亲织的毛衣，有母亲买的内衣内裤，而她自己连月经来潮那天还被母亲赶出家门，淋了一场大雨，只因为把血弄在床单上。所以她说，她甚至怀疑她的母亲是不是人。至今她落个极严重的痛经。
之所以跟她这么个古怪、一般人不太容易接近的人交了朋友，就是因为怜惜她这些境遇。
真心地谢谢你风兄。眼泪在我眼里打转。不写了。
你说的对，“心理上拐不过弯儿，别人怎么说也没有用”，如果她给我回信，我会让你知道的。
那个女孩子应该想想，她有没有为了和母亲改善关系做过什么，做了多少，把用在学业或者和同事处理关系的办法用一下，一定有效果的。把对母亲的要求改在要求自己身上，再试试。
对家里人，象对待外人，对外人，象对待家里人，关系没有处理不好的。
打我那是不必说了，我是男的，少不了挨打，我的姐姐们挨的也不少，至于责骂，一样是少不了，还以更难听的。小时候曾经也恨过，怀疑过，但是有一点我们从来没有误会过，就是妈妈真的爱我们，很爱。虽然她不明白好的方式。
做儿女的，如果学不会透过现象看本质，不会理解那个时代的父母，这不是水平问题，是心态问题，一定是因为，她从来没有站在妈妈的角度上看问题。
当然这世界上有那种真的对儿女毫无感情的父母，我也听说过，可惜，还没见过。
我年轻的时候，有次和妈妈吵架，恨她的无理取闹，也说了个很过分的“滚”字，她很伤心，我立刻也后悔，当然妈妈早就忘了，我却至今想起来，都有想流泪的感觉。
小时候，妈妈对我们几个孩子，都谈不上尊重人格，那个时代的父母都差不多，谁都好不到哪儿去，很尊重的，凤毛麟角吧。有过希望他们尊重我个想法，但是也从来没有因为他们不尊重我就觉得他们对我不好了。姐姐们也因为这个头痛，但是也没有因此恨过妈妈。
我想，她那样，有很多成分是她自己的问题，她妈妈的做法虽然很不好，但是她的做法，明显也是太过分了。我理解她的痛苦，但是很不想对她的行为做评论。
也许是她还小吧，还不明白太多东西。但是心胸上，明白事理上，她怎么说也还差的远。
在妈妈过世后，写过一篇“妈妈别哭”，大约几万字吧，记下了记忆中妈妈的点点滴滴，再加上零零碎碎的小文章，和她有关的，有不少了，每次写关于她的东西，总是鼻子酸酸的，常常会忍不住流泪。不过大部分都没发，那是私人记忆，连我自己都不敢回头看。
再怀念有什么用，比起她对我们付出的，我们为她做的，实在是太少了。
母亲去世后，哭的最厉害的，也是她打的最多，骂的最凶的三姐，而三姐，也曾经因为一些事情，被她赶出过家门。
她写的关于母亲的记忆文章，把全家人都看哭了。
说“养了我们不容易”的话，空洞的很，应该也没什么用，等她自己做了父母，如果有幸能学些历史，了解那代人的处境和生活，再有幸能学会反思，也许她能明白自己，明白父母吧。
我不是说，她的母亲就对了，母亲的做法自然有太多问题，也不是说，她有太多的错，也许她只是看不开，脆弱，逆反心理重一些而已。
我只是想让她知道，有这么一家人，有那么几个孩子，比她遇到了更爆脾气的母亲，境遇只有更糟。可是现在他们只记得母亲的好，那么多毛病，现在看起来都是那么的渺小，现在他们只希望，如果能再看母亲一眼，哪怕只说上一句话，付出生命都在所不惜。
可惜，再怎么想也没有用，想再让母亲骂一次，打一次，怎么都不可能了。
也许她看了我们回忆母亲的那些记叙，或者我的这段话，会明白一些，可惜我没有办法给她看，那是我自己的珍藏，无法示人的。
我也不记得这里有没有发过一些简单的，轻描淡写的，如果她知道也是那样的际遇的孩子写出来的，也许会明白一些吧。
不过，估计是没有用的，因为大部分时候，都是靠自己忽然灵机一动，忽然就反应过来了，心理上拐不过弯儿，别人怎么说也没有用：）
慢慢来吧，希望她幸运，希望她早些明白，希望她早些明白怨天尤人的无用和错误，希望她能在没有后悔之前，没在再也不会有机会珍惜之前就明白。
还算幸运的是，妈妈一直都明白我们几个孩子，都是很深很深的爱着她。
我这个朋友于是不认她妈，从来不给她写信，也不打电话。电话里她告诉我最近她回家，大摇大摆回到那个她出生、长大的城市，却只是住到酒店里，看了看朋友、亲戚，根本没有知会她妈，仿佛她妈不存在。她妈到处说她变了，到大城市呆了就变坏了。
不认她母亲，招来周围人强烈议论，人人都同情她妈，遣责她。她开始怀疑起自己来，觉得也许自己太过分了，她问我该怎么办。
她母亲和别人谴责她的时候并不知道，她那么做并不好受，谁想那样对自己的妈呢？她说她昂着头走过她母亲面前而不喊她一声“妈”，有一次吵架还骂她妈“疯狗”的时候，并没有出了口气的感觉。
她不奢求如你所说的爱抚、拥抱，根本不敢的事，而只是希望母亲不要损害她的人格，显然她母亲连这点都没有做到。这个朋友说话尖刻、处事极端、多愁善感、常无故地哭，大学时同宿舍，就常听她晚上哭醒。
我不知道该怎样安慰她。以面上的话，什么“母亲养了我们不容易”等等安慰她，我觉得只是用一块毛巾堵住她想发泄不公的嘴，对她是不公平的。但那样对一个母亲对吗？
你觉得我应该怎样安慰她？