高考回忆--少年不识愁滋味

八十年代的高考比现在要恐怖的多。我所在的湖南省是竞争激烈出了名的的省份。有办法的考生家庭设法将户口迁到外地，为了让孩子多一点希望，真成了‘高考猛于虎’。我的父母都在某知名大学从教，我就读的中学是一所子弟学校，也叫XX附中，同学的家庭环境大同小异，几万人的大院，彼此都是熟脸，谁家孩子成绩如何、家长在哪个系、家住哪个楼。。高度透明。我妈妈特别爱面子，而我从小比较听话，在学校从小学到初中一直成绩拔尖，还是班干部，令她颇为得意。

其实，自己高一以前根本没用功读过书，只是天分不错罢，老师讲的、书上说过的好比复印机复印在脑海里，应付功课没感觉过费力。一般女生对语文类都有些优势，不记得从几年级开始，同学读课文磕磕绊绊的时候，我已经开始捧着大本小说看，别人小人书看的津津有味的时候，我偏爱的却是莎翁的戏剧故事集，<仲夏夜之梦>, <奥瑟罗>, <麦克白>给我无限的遐想。小说里的世界是那么丰富奇妙，而在现实中，尽管我们已经是teenager，在80年代的体制社会里只是一个没有自主的“小孩”。现实生活的枯燥和压抑遇到青春的叛逆，就如同沸水决意要冲出水壶的桎梏，我开始强烈地梦想离开父母的呵护去享受自由。记得那时候走火入魔到什么程度？晚上睡不着，打着手电登上椅子看墙上的中国地图，从新疆的西北边陲，一直看到鼓浪屿，南沙群岛的口袋形虚线我能划出来。甚至，我居然羡慕过早N年的大哥哥大姐姐可以去参军，去“插队”，“上山下乡”（暴汗~~）！

对我来说，远走高飞唯一的出路只有考学--到外地去上大学。那时候湖南升学率多少不记得了，只知道大家都用“千军万马挤独木桥”来比喻高考。我的成绩在高二开始变的很不稳定，一时前5名，一时20名（那时侯大考小考都排名次），所在的附中属于省内不错的学校，自己又在快班，并不担心考不上大学，只是考好考坏的问题。

年轻，不懂事，看了一堆杂书，头脑很是混乱，对学习提不起兴趣，特别高2物理越来越让人头疼，其他还行，语文英语的成绩一直稳坐王位，所以到了高三，可以文理分科的时候，萌生了转文科的念头。附中因为所属一所著名的理工科院校，子弟学生们一概奉行‘学好数理化，走遍天下都不怕’的教条，居然没有选文科的。当时的看法是，数理化学不好才去学文科。我的叛逆劲头来了。附中没有文科班，只有想办法转其他高中，我就自己去了本市另一个拔尖的中学联系，当时暑假已经放了一半，偏巧我遇到了负责毕业班的一位特级英语教师，就这么生闯进了他们高三的文科班插班，开始了寄宿生活。

离开家住进集体宿舍，一开始令我激动兴奋之至，幻觉以后任何事都能这么心想事成。很快，毕业班高强度的备战，陌生环境的不适应使我疲惫不堪，那时候学校每天要早操，5点钟喇叭里就响起溪绣兰高亢嘹亮的‘阿里山情歌’，所有学生在黑漆马虎的操场上绕着圈儿跑步。经常熬夜偷看小说的我自然受不了这种疲劳战术，感冒生病很频繁，不善于管理自己的生活也让我吃了很多苦头，但是，凭着那股傻劲还硬顶着。

后来不知怎么，和班里一个男生逐渐走的很近，上晚自习经常前后座。那个时候的高中生远没有现在那么自由开放，彼此也只是一起复习功课，教室以外的接触都没有。算不算早恋不好说，反正老师没有干涉过。但7点半后晚自习那段时间一直在回忆中，成为高中时代的定格：仲夏夜，教室里所有窗户洞开着，湘江上吹来一丝微风，赶走奥热的暑气，也送来夜行江船隐隐约约的汽笛声。而我的思绪也跟着那空灵的“呜——”声飘向远方。。。。

那个男生成绩一般，人很机灵，学过点武术，学过点画画。高考前夕，他家迁入深圳特区，他也跟去那边应考，好象特区有加分这一说。通了一些信，他写三页我写一页。互相鼓励一番，说些很stupid的豪言壮语，其实越到最后越没专心用功。那一年，湖南开始实行预考，目的是筛选人数过多的考生。我仿佛有神来襄助，考的那个顺，连附加题答完还剩很多时间。老师特意跑来鼓励，保持这个水平，上全国重点线没问题。可是，我的心里模糊地感觉到，一年下来，自己已经是强弩之末了。

高考考场在另一所中学，六门课考三天，家长好象没怎么送，就是自己坐公共汽车去的。那是的考试也没有现在的标准化试题，需要写论述，列演算过程，除了卷子还发2大张白纸，结果我怎么也不能集中精力，很多演算没能誊写到试卷上。据说阅卷的老师也会看草稿，尽量摘选出有用的内容给分，非常的善意宽大。但是我的感觉已经糟的不能再遭。总之心理完全没底，考完报志愿也没什么心思。父母一向不怎么管我，也怪我确实不驯顺。

最后成绩多少，确实被我选择性地遗忘干净了，只记得第一批录取没有我，第二批录取一开始也没我，后来溪里糊涂又有了，总分没上线，多亏口试分高，(当年英语教学水平普遍低，而我高三那个中学的英语教学在全省拔头筹。)  被本市一所普通大学的英语系‘破格’录取。那一年，我原校的同学升学率好象是百分之十。

那个男生没考上。他来信，很悲苦地，说了一些‘为什么你有机会上大学，而我就没有’之类的话，我还空洞地鼓励他复读再考。那是他写来最后一封信，我再也没收到过他的消息。

回想当年，残酷的高考对幼稚的我们无疑是一场摧残，不仅过早地被迫一次抉择未来命运，而且，那些无聊的应考技巧，答题套路，死记硬背，还有缺乏说服力的政治教材，浪费了多少本该用来吸收真正知识，探索，思考的年轻活跃的脑细胞。连老师自己也说，八股文我们要批判地利用，策略上利用。自己都说服不了自己吧。

中国科举制度古已有之，现代的科举也没有走出藩篱，换汤不换药。应试教育选拔出来的‘人才’多少是真的？我带着继续的反叛走进我的大学，丝毫没有快乐轻松，没能实现我离开家远走高飞的夙愿。继续熬夜看杂书，颓废，继续不往正经功课上努力，6天住学校，一天回家，仿佛行尸走肉。奇怪的是成绩也一直不赖，至今没记得学了什么东西，只是太好混了。就这么混还被指定当班长。

那时有毕业分配一说，父母顺理成章为我联系了回校任教的工作，没有关系的学生想都不敢想。可是我偏较劲，要考研究生，后来也实现了愿望。我的那个分配名额落到了年级大班长头上，对她算个好机会，对我们英语教研室的主任来说也算是幸运吧--好过得到我这个不安分的分子。

从一门心思离开家，到而今定居澳大利亚，可能当年高考的刺激是个不小的因素。当年的我，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。放着顺路不走偏走拧路，离开温暖的家，去追求所谓人生的体验，蹉跎多少岁月。现在人到中年，远隔重洋，对父母的思念一天比一天迫切，昨天和老父email，还说，要不然，我回咱们校教英语去吧？

到今天才发觉，原来生活是个大圈，走了一整圈才发现，原来要去的地方离出发点并不远。年少痴狂的种种不过成为今日一叹罢！