灵界书信：失控与仇恨（1，2）

第一者：心夜，心空

一句话，一首诗歌

一句话，一辈子

可能吗？

换来命运；我给你丑陋，给美丽的谎言，也给复杂的真相。神人天地，交织着，生出空虚，生出混乱，我的灵界挖开您的灵界，一场坟墓之间的较量。

开头，永不是开头。过后才是开头。前言总是罗嗦之后的事。有谁看得清楚？那时候的言语，总是铺成之后的呼吸。语言却是之前的政治演说。但我不是政治家。所以言语和语言，我使之混乱，混乱地使用。我太藐视死板的正经。人们想不到的，我刻意地创造想得到。文学的天地总是刻意中，虚构就是这样的自我发展。不仅在虚构中，也在神话的遗传遗言中。婴孩的诞生，永远是千古之前的，然后重复的；不过没有创新。被出卖了。所以我要的，我的自己文学，并不是文学，乃是全部。从后面说起，也可以从前面说起。这是自由的代价，也是自由对人的自尊心粉碎。从此，美丽与压抑，将陪伴着我的左右，我如此地创造我的文学，我的自己，我的揭示。得理不饶人，是我的文学名言；从您们心胸狭窄的路途来说。先看看【第四者】吧！那是第一者的活化石。第一者只不过是他的研究所罢了。

第四者之后，故事从这里开始：

日光在高空。人在吸尘土

有意无意地“日光不管我们的事，只要我们不要太热了”。

光线从高而下，有谁管？

大地早晚都是乌烟瘴气。购物广场却美丽诱人。广告那么刺耳，还有那么多人视为歌星（个性）。

工厂的废料仍旧。仍旧燃烧着天空，强奸着大地

而我们就像埋在泥土里的根基，抽筋地努力向外“眼生”我们的闷气与死不认输。泥土里的根，咆哮着，自闭着。只是永远提供无法看到外界的数目养料。树木成长着，根却不同方向。成本也增加了

五点半的新闻“我们要保持多元民族，不要种族”

夜半歌声到“我们要多妻制，至少允许两厢情愿的多女人”

人多，车多，八卦多，男人多，女人“更”多，老板也多，想做老板的到处多。所以流氓的更多，车祸更多，不让路的最多。

“出门都要钱。。。。。。还不够多啊？！名牌多就八卦多”我想着。笑着。别人怎么样，我也基本上怎样。

只是冷眼旁观您们罢了。

真相（讲那么多废话做什么？）

迟到（在这大地上，没有需要。。。。。）

现实（您们两个人给我闭嘴，烦死人了。）

从哪里说起呢？那是一个没有声音的世界，

如果厌烦了世界，誓死将世界抽取形式的话。外表总是没有声音的。声音是挤成一团的。

走在马路上，全部都是声音。走在马路上，没有安安静的。走在马路上，紧紧张张的，人看车车看人。常识，人性平行走。

但：到最后，你看我，我看你。其实是外人听声音，内人看情况。

程序永远在危难意外的时候才考虑人性。——声音太多了，人性去了哪里呢？我常常呐喊着。不过，过后忘记了这种呐喊。仇恨霸占了我的身躯，也就是神经线。

我讨厌人多，车多，男人多，女人多，老板多，流氓多。吵死人了。都是不让路的多，八卦的多。

我不想紧紧张张。想要简单轻松的能力。这种想要的能力，使我厌烦了言语，厌烦了人声。

言语变成了繁杂官僚。我萎缩着，想萎缩着，正想要萎缩着。我萎缩地看着人的言语的语无伦次。

我想封闭自己，为了保护自己的天真。

不过我的厌烦或烦恼，使我恐惧，那种仇恨的活着，无奈的活着，需要自我调剂（人称之为【成长】的谎言）的活着。

像个断了线的木偶。偶像永远在【照相】里面的，那个名为某某地盘的大地上。天空总有断了线的风筝，人称之为自由，心里却永远感叹，永远飘浮着自己的凯歌。

静静地。静静地飘浮。

飘浮在魂渊里。那不是我，却是我。我，不是一个人，很多人，但每一个人不是我，在那深海中。

在没有爱里，或者在需要条件的【爱，卖命】里，我失去了爱的真谛。只要女人，只有女人。这是我剩下的爱，卑贱的爱，快要奔溃的爱，一个充满鸦片迷幻的爱。——您们也没有我所没有的爱。

语言是一种偷窃，偷情，掠夺。。。。。。。

我这样飘浮。我在这样的飘浮里。

飘浮，是我的奴隶，但也是我的暴君。日光是我的太监。没有人给予我答案。我喜欢自然，自然却没有给我答案，好像不喜欢我。

在飘浮那个面前，在自己那样面前，奴隶，暴君，我都是向他们赤裸裸地。我是谁？言语同它的声音，一起隐藏了我，档案名字叫做【自我玩弄，自我追逐】。

真相（您已经语无伦次了）

迟到（追逐，是我的快乐，有什么办法！！！）

真相（您很吵咯。。。。。）

现实（如果没有了你们，我就可以随意地快乐）

迟到，真相（是你太现实，不切实际。。。。。。）

现实（你从来不了解自己，还教训我？）

迟到（真相，现实也说的对，为何与我们纠缠不清？你变态呀。。。。）

真相（是你们从来不了解我。。。。。）

现实，迟到（是你放弃了我们，放弃了自己。你也是在现实中的，为何总觉得只有你呢？【只有你】，是对的吗？）

真相笑里藏刀，沉浸在大海里了。

我必须闭上眼睛，那里是有安静的。闭上时，没有地球，也没有了自己。思想倒是跳来跳去，东奔西跑。我是谁？

我是谁？闭眼哪里晓得洞察。。。。

那是无所适从的心跳岁月。。。。。

我是谁？我在房间里，房间却不在我里面——倒觉得风扇吵死了。吵死了我的耳边。刺耳总是有的，缠绕着内外与身心。

平时我不太注意（或是不愿意注意？自己也无法回忆）那架东西。可是每一次黑影笼罩的时候，地面才感觉到灯光与风扇。

看着黑夜蒙蒙，我的心也是黑夜的。黑夜有多疯狂，心魂就有多激动。但我从来没有一次面对过黑暗。忙呀忙呀忙呀。。。。。。首先我就是这样，脱缰的野马毫无方向，心恐惧，魂厌烦，灵讥笑了【抽筋了的愚昧】。——但我也断了神经，跟着胡闹

愚昧（您必须与我们同群，这是命运）

我（那是您们疯狂，关我屁事。。。。。）

愚昧（你也和我们一样疯狂，要不然就不会在我里面读书，读人，读工作，读新闻，读历史，读思想。。。。。我这些疯狂，都被您读进去了，还被您批评）

现实（就是咯！小人多作怪，就像丑人。只是我不像您愚昧说的那么疯狂，冷静的疯狂。我也有冷暖人间的一面）

我（我不想被您们愚昧与现实欺骗蒙蔽。保护自己不被您们欺骗有什么不对？）

迟到（人不会工作或做事，就没有也不会有价值与意义）

愚昧（对！对！对！这就是天赋权利，您应该去竞争，与人竞争，而不是与我竞争）

我（但是主基督说：人若不回转像个小孩子，断不能进天国）

真相（上帝是不存在的，那是人的幻想，人的语无伦次。人总是喜欢语无伦次一系列没有根据的超越，语无伦次自己的理想或心境。）

现实，迟到（人不可能永远是小孩子的。。。。。所以你的主基督是在欺骗您的。）

路加福音23：34节“当下耶稣说：【父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得】。”我当时就喊叫着——并不是抱着赦免的意愿。我冷笑地看着真相，迟到，现实与愚昧。“我专心用智慧寻求，查究天下所做的一切事，乃知上帝叫世人所经炼的，是极重的劳苦”。我面对他们时，心里太冲动到抽了筋，像个小儿麻痹症，一直想要打死他们。仇恨暂居了我，正如他们占据了我一样。

另一种声音（为什么您那么多解释的？！解释有用么？）我被惊醒了。我遗忘了他们。问“您到底是谁？”沉默着。再问“你到底在哪里？为何对我说话？”。。。。。。。。（无声）。我在幻想声音吗？为什么第一次听到这样的声音？

我在哪里？我在我的哪里？

第二天早上了。我还是在房间里。昨天做梦吗？房间是梦吗？那心房里有多少次的梦，是与声音有关呢？我只知道：在房间里，很久很久很久很久很久没有注意房间了。也很久很久很久很久很久很久很久很久很久没有认真看自己了。

原来是那么凌乱。

原来我是那么地四面墙壁。

书本一大堆。衣服挤着一团。床被皱纹一大堆。天花板死气沉沉。风扇犹如蜘蛛网。

又是一天了

有时要～没事找事做。

我“打”自己一巴掌：可以不要那么紧张吗？你到底恐惧什么？

越问，越有压抑。身体也产生了奔溃的信号，如同喘气——因为那根本就是心灵的身体喘气。

 

第二者：紧张关系

一夜睡眠。梦，总是充满幻想。什么东西都可以在我梦里，什么人都可以梦里说话。但我不认识他们。睡觉之前，脑海里充充满满的，却是一系列胡搅蛮缠的记忆。幻想总是记忆，记忆总是加工了的心里幻想

人为什么有记忆？我常常在问。

在早晨中，在夜晚中。

就是在写这文时，睡觉之前，躺在床上，我也在问自己“为何”，如同我也有时候深深感触说“人为什么要说话”。

第二清早起来的回忆，与默想与探索。因记忆里有太多的为什么——这就是我的灵感。我的兴奋。我的启发。

那时，我在吃饭。脑海仍然逗留在梦境里，心境里，与幻想里，并无法区分，因为根本无法区分。

我的前一天，我的第一者，就问到“房间是梦吗？”不过觉悟让我明白，房间就是梦，因为我的心门就是房门的进出口，虽然是悄悄地来迟。

【为什么】是种海洋，记忆是另一种感觉，感觉在游泳，像游泳，那个无尽的海洋里，那个未知的心跳里；在灵魂里，这个心跳海源。不过五点半到了。

即使第一者是“在房间里，很久很久很久很久很久没有注意房间了”。

即使第一者是“原来是那么凌乱。”

即使第一者是“原来我是那么地四面墙壁。”

即使书本再一堆。衣服再一团。床再皱纹。天花板再死沉沉。我即使从来不曾注意到这些，现在又注意到了，但是它们曾经或隐或现的成为我灵魂里的经历，灵魂里的伙伴，甚至可以如此称呼。

我在四面墙壁中。外面的时钟虽然是在外面，但是时间总是在我心里；在我心里生产。生产一切事。一切人。一切人为。以及一切的“自然”。四面墙壁成为我的【失眠墙壁】。

人果然不能够活在封闭里，活在铜墙铁壁里——人必须要有呼吸的空间，不是活动的空间。

五点半到了。历史总是重复着，记忆重复着，灵魂重复着。新闻里的人事焦点，似乎没有重复。。。。。案情越来越复杂了。

情况总是这样“五点半”，固定的时间，固定的临时浓缩。

人在五点半钟，企图将以前的压缩；压缩进入那一点点的时间。一点点的时间，那个快速一点点的时间，皆人们的压缩，他们的偷工减料，事件的投机取巧（也是世间的）。

五点半了。没有特别的意义。新闻在报道，也在刨刀着。

新闻总是喜欢它自己的五点半

报道的五点半，而不是五点半的报道。

人生总是被新闻搅乱了。人声总是被搅乱了新闻；在主要搅乱中。

这就是五点半的意义。但，对我而言，是浓缩的时刻；心跳了，却也被压缩了。时间与心跳，分不清，因为想要分清楚。我关眼睛，开眼睛，再关。那是什么时候，

什么时候的世界？漫长的道路；

什么样的时候？将要的做工。

所以漫长的做工道路，之前与之后。

再浓缩，在浓缩的时刻里，又是房间，又是心跳，又是寂寞。或，又是心跳与寂寞同谱曲。再来又是剩下旁边的，外面的交通吵杂音。

一秒

两秒

三秒

四秒

。。。。。。。。。。。。

天花板在哪里？路在哪里？

新闻为什么是新闻？

我，心跳；消耗着，听着，烦着，躺着，面对着，逃避着，静着，与心抗衡着，想着。外面多光亮，里面百感交集。波涛汹涌。一下子看见房间，一下子想着来临的七点。其实是想会不会有麻烦。那个使我感觉压抑，敏感的心境。。。。。我常常如此感受着半天掉的心跳加速，名字叫做【代价】。

人，为什么要忙忙碌碌地紧张？迷惑着，呐喊着

但是时间照样飞驰着——我没有选择了。

是时间在飞驰？还是工作在逼迫我？想着顾客，想着自己，想着同事，想着工作中寂寞的我，想着应付能力，想着时跑时空闲的生意，想着自己的软弱及其无助。。。。。。我到底在想什么呢？为什么没有人帮助我？

我向神祷告。越祷告越是压迫。

结果六点三了。

灵魂从此惊吓了；在屏息着。“今天工作要如何面对无法听话脚步的忙碌呢？”

常说：眼，是灵魂之窗；放屁

眼睛的确是放屁。天天都是放屁

因为其实是吞噬人身心的黑洞，零界爆炸

之前膨胀燃烧。在隐而秘中

从无中生有

就是膨胀：规律地。规律地无中生有

所以我选择了睡觉，没有眼睛的

没有人面对

因为没有人有眼睛。真正的眼睛被狗吃了。魂窗在语言中

言语在游戏，人在游戏

言语是寻找～寻找是逃避～逃避需要游戏。像条狗

一个卖国贼的狗。错错错

其实是买卖灵魂的走狗。

在结构中。也就是在社会中

我们避孕；避孕在建筑里。

那个使我们同样欢笑游戏之所

使我们悲欢离合的【感慨集中营】

一大早被吵醒，不仅是被阳光与车声惊醒。我烦我厌，

大海厌烦地从我里面涌入。涌出恐惧；对生活的恐惧，对不知道要做什么的恐惧，对做什么都空虚混沌的恐惧。恐惧从不听我的话。我的话也不想听涌流的恐惧。

每一次被吵醒，我都瞎了，每一天都是。每一天，都是患难，

瞎眼的人生是悲剧的。我都要硬着头皮面对。硬着头皮面对那：或抗拒或逃避每一天的灾祸。或抗拒或逃避，它们是每一天的灾祸。我在无奈中，在呐喊中，或者两者兼施中的灾祸，因逃避有所灾祸；我们也是瞎了，因为始终在逃避灾祸。

所以逃避成为了我们美丽谎言的灾祸。进进出出就是瞎眼，忙忙碌碌就是瞎眼，疯狂投入也是瞎眼。

所以睡觉。睡觉是简单的选举，没有人可以代替。我在其中出生的；醒来了。。。。醒来是我的面具。我睡着出生，本来就是。

我熟悉的心跳，那兴奋或低沉，在醒后才看见了醒了。

“够了够了，全部都是废物”写到这里，看着前面的文字，“烦死了。”我沉默着：【为什么我要写这样的东西？实在很僵硬，讨厌。】我放下笔，喘着气，眼毛皱着，心不耐烦，境犹如失败后的放弃。我被生活捆绑，被忙碌的恐惧捆绑，被教育捆绑，被文字捆绑，被简单捆绑，也被复杂捆绑。

更是被文学捆绑，被哲理捆绑，被诗歌捆绑，被渴望的意境捆绑。

生活太复杂了。很多问题我发现了，却还没有找到答案。即使有零碎的答案，也让我感觉微不足道。想要透过文字穿梭游泳於那浩瀚的【生活宇宙】，人性关系。不过文字太僵硬了。

写文字，其实就是看着人的眼神，哪怕就是已经设想到的【眼神步骤】。每一句话的下一句话，人永远都是只记住前面两三句的名言。诗歌与意境，鱼与熊掌都要兼得。但是人心教育却将语言结构化了。我要解构语言，还原灵魂的言语真相，却被人心那个【政治地理板块】所解构了。人从来不会思想，也没有耐心思想；

我的文学就是这么充满惧怕与无奈的失败。谁能明白自己，以至于明白我所写的【我的自己，以及他们的自己】？语言已被捆绑了，因为结构捆绑了语言——那是人心的代价；背负着张口就只知道喝奶的代价。

“我到此一游，一观”那时是第二天的十二点出。

我一面看着自己，一面也看着按着心跳写的文字。一面在虚构，一面在揣摩所虚构的尽量真实性。我写自己的字，但也按着人的眼神变化写字台。文字不在我手里，我也照样写字，在祷告中，在梦境中，甚至在幻想接下来的剧本中。我每一个呼吸，都是在写字：为着我，为人，为现实，为灵魂，为灵界，为属灵奥秘。。。。。。

我必须背叛人，被判思想史的思想，才能写出自己的文字，亦即文学。

那不是文学。乃是我的呐喊，那个常常被人称为【心境】的美丽包装，作为一种被语言蒙蔽的【需要谎言】及其【谎言需要】而言

六点九个字了。要工作了

接下来要如何忠于自己。忠于自己的良心与文字，并终点自己的心境呢？不过接下来的事，谁晓得？心里虽然活动，晓得却并不常常活动，甚或有时活动罢了。

穿着制服。制服闷死了我，又厚又大，简直就像个“工作的预言”。我的心很复杂，充满变化与纠缠不清；但是也深深感觉到静默的无限平稳。海浪波涛时，深处是静默的，静默到看不见未来。我就是那个波涛，带着深沉的生活力量，并与人与同事与工作程序“玩跷跷板”自我平衡。

真相（你讲太多话了）

迟到（不说话我会死的）

我（你们从来没有跟我说话。而且我又不是在说话，在写文字。为什么什么事情都看我不爽的。白痴一个）

愚昧（因为你永远在意自己的真相与迟到）

现实（愚昧，你根本不了解他。他只是欺哄人来关心他而已。他根本什么都没有，所以不尊重别人的天赋权利）

我（我喜爱怜恤，不喜爱祭祀。这是我的神说的，所以我要像神一样，以怜恤来不喜爱祭祀）

真相（你又来自我迷恋了。你根本就是狂妄自大）

愚昧（看！。。。。。你说不过别人就拿神来压人。是你无能改变自己罢了。还要怪社会？简直是迷信，中邪了）

我（您们美丽的谎言，就是对我的怜恤？他妈的混蛋）

现实（真相，愚昧，为何你们还要与这个火星人纠缠不清呢？反正他都自认为我们都是变态的，都是邪恶的，为何还要有【这么爱心地说教】呢？哈哈）

迟到（其实每个人都需要拯救，只是看他在那里被拯救，以及被谁拯救呢？他只不过是神经敏感而失常罢了）

我（你们从来没有像我的上帝一样怜恤我，只会用责备捆绑我，就像箴言所说的“恶人的怜悯，也是残忍的”。）

现实（对于一个不懂得领情的人，是不需要怜恤他的，浪费时间和成本）

真相（他实在需要安静自己的思想，而不是其他的自我，因为他也是很自我哦。他，其实还是个人，只是不喜欢其他人的像个人罢了。哈哈。）

愚昧（工作对他来说，根本像个唇亡齿寒的泰山压顶。他怎么可能明白我们的任劳任怨呢？他比任何人更加自卑，却装着很了解我们，了解真相似的）

迟到（不对。他只是需要发泄罢了。任由他发疯吧，迟早他会累的，然后就会乖乖地睡觉。正如他所说的【睡觉是他的简单选举，让他安静】。）

我，抽筋地咒骂这些【温柔的假冒为善世俗爱心】到

（你们都是书呆子，常常冷菜重炒，翻来覆去地自我复制，然后以为自己就是固若金汤的披着羊皮人士。整天说我不会悔改，你们就有在我面前悔改过么？整天自闭地命令我在你们面前悔改。。。。。。你是谁？你们又是哪一个品种的？悔改是向着神的，不是向着你们这些【翻来覆去的冷菜复制】。你们看自己太肤浅了，你们也太肤浅了。）

现实，真相，迟到，愚昧同仇敌忾地到（你才是中邪了的。我们才是神，活了六七千年了，甚至几万年了。你是什么东东。当我们在帮助人创造大地与文化的时候，你都还没有出生，都不知道死到哪里去。我们创造您，是怜恤您，是对你最大的恩惠。你既然还在这里班门弄斧，狐假虎威。简直就是在世的恶魔投胎。真后悔造了您，正如经上所记“耶和华见你在地上罪恶很大，终日所想的尽都是恶，耶和华就后悔造你在地上，心中忧伤”创世记6：5—6节）