今天我又面对一样的生活困境

　　１２点多醒来，吃了面包就看戏。
　　可是不到五分钟，因为天气太热又回到房间睡觉，一直到三点半的时候
　　今天的天气太热了，我根本睡不着。起来就坐在风扇地下乘凉。后来父亲回来了
　　“你呀应该找点事做”父亲已看到我就开始法唠叨“你不觉得你现在就像一个废人吗？”
　　我听到后就心灵不爽。对我的上帝说“你看，他又看不爽我了”我开始辩护“你从来就没有真正知道我心灵的痛苦和恐惧”我对我自己说－－那时我父亲就打开房门，继续说“你再闹事啦，看你敢不敢再找‘喳’来做”。我父亲指的是非礼案。
　　我心灵很不爽，因为我知道我的内心对现实社会再也没有什么盼望。每一个人每一天一早起来就忙东忙西的。我也曾经工作过，我知道每一次面对工作的时候就会很“郁闷”－－所以我的工作通常都做不到两个多月就辞职了。每当我想起工作的时候就有老板讲的份，而没有我疏通心灵的重担，我的内心就会感到压力而压抑自己的情绪。正如我朋友曾经对我说：你每一次工作都显得憔悴。这就是一个知道何谓自由可是从来得不到心灵自由的我所反映出来的“生活结局”：憔悴。
　　因为工作，我就讨厌家里。因为每一次都是唠唠叨叨－－在家里犹如在面对另外熟悉的“老板面孔”。他们只会批评你，不知道你内心的压抑－－一切只能从外表来判断：正如我父亲一回来就说我像个废人一样。
　　我时常在想：睡醒了就一定要做事吗？想要安静就一定是不切实际吗？
　　可是没有人谅解我。我的父母天天给我压力－－我真想再次离家出走。因为我想安静地面对自己。也许你们会说不切实际，但是我的内心再也承受不了任何的“压力”了，我只好选择一个人面对自己。
　　“准备吃饭咯”我母亲高调地催促我去叫家人来吃饭
　　打开桌子，准备拿菜的时候，“等等，这不能开，还没有煮好”我母亲大喊道
　　我吓了一跳，心里很烦躁地说“都还没有煮好，干吗叫我开饭”我反驳我的母亲，一个人就带着天气热而发怒的心情离开了厨房，走不到几步。。。。。
　　“开饭啦”我就又好气又好笑地摇摇头。就一个人傻傻地站在桌子旁边等候另一道“命令”
　　吃饭了
　　“今天汤很油噢”我父亲发牢骚
　　“啊呀就不要喝啦”我妹妹大声回复
　　我吃得很不爽－－我在想：连吃饭都要吵吵闹闹，真的有病。－－其实他们根本不知道自己的脾气已经染上了外面的“风俗”：一工作就到处骂人，到处发牢骚。我很讨厌这样的家庭生活
　　吃到一半。。。。
　　“我都没有肉了”母亲带着苦笑看着我父亲
　　“啊呀，拿去啦”我妹妹不耐烦了“不要每一次都这样叻”声音拉长了
　　“你干吗啦”我母亲回复到，好像受到委屈似的
　　我就在那里摇摇头。
　　突然又听到一句大声地问到“还有汤，谁要”我也被吓到了，皱眉头地看着我母亲
　　我就赶快离开；因为我每一次不要的东西，母亲一定会“逼”我去吃。
　　“可不可以留明天给我吃”我妹妹问道
　　“流到明天的肉不好吃啦”我爸爸揍眉头地回答
　　“好啦，那就不要留了”好像很无奈地回答
　　“煦芝，你帮忙洗碗”
　　还没有等我回答，就一个个离开桌面，丢下一大堆的碗给我。我看到堆积如山的碗，就很厌烦。感觉上这种“丢下”是没有同情心的。我也没有说什么，将所有的碗丢进洗碗盆里，打算等我心情好的时候再洗的
　　“快点洗啦”我母亲催促我
　　“等下啦”我说完就进房间打开电脑打字