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哪儿也不想去，圣诞节在家看了一天书。出门一看，邻居的门前全部空空，都去亲戚家聚会了，想想还是不去凑朋友的热闹了，人家家里团聚一次也不容易。

周五的电话唤醒了失去已久的柔情。你的声音一如既往，只是这次不再借口离开——是我提出的。该死的信号，该死的背景声音，你的话我一句听不清楚，而越是着急，说话越是快，只怕你在那边听得也够累了。我说下个礼拜再打给你，你会怪我吗？

看了你的新作，还是没变，语气相较去年温厚了许多，但那说教味，哈，毕竟改不了。诗的内容我已隐约猜到——与和她见面有关。

不能说你，像这样的应酬场面你怎么会不写诗呢？只是我总有那么一丝的恐惧：当我最终见到你的时候，你丝毫不会把我们的见面放在心上，更不会写诗作文。你可以连接着两年对我的生日，我的生活不闻不问，我有什么理由怀疑你的不经心呢？只因为是“自己人”？

不，不能怪你。其实是我太小心、太敏感了。对失望、对伤心的惧怕使我不由自主地想逃避你，想疏远你，越是如此反而越想念你，越不能理解你。都是我不好，师兄请你告诉我，我该怎么接近你呢？

平时总有千言万语想对你说，而你真的在线时我却什么也想不出来。努力去想学术方面问题来问，却只加深了本就在你面前的自卑。我于是去弹琴，去辩论，去看美国政治，没错，越是你不擅长的，我就越想去做。

似乎我已经回答了自己的问题，可这什么也解决不了，我还是会逃避，还是会难受。忽然觉得好累好累。