远方的梦与念
开通文学城博客，记录日常的生活与遐想。
我还在中国，前几天和家里的领导通话，她顺便说了一个让我心头一震的消息：我一位好朋友的妈妈去世了。按理说，我该为她的离世感到悲伤，毕竟我也认识这位妈妈。但让我意想不到的是，我的本能反应竟是一种释放，一种从内心深处涌出来的松一口气的感觉。
这位朋友，说白了，是个妈宝男。尤其在处理母亲和妻子的关系上，完全偏向母亲，几乎事事听她的。他母亲太为儿子感到骄傲了，于是从儿子结婚起就对儿媳不怎么友好，而他在母亲面前，也从未真正站在妻子这边。母亲说什么就是什么，他从来不反驳。妻子的感受和立场，他基本上都放在一边。
他是独生子，父母退休后在国内生活了一段时间，后来父亲去世，他就把母亲接到美国。几年以来，母亲长期卧床不能自理，他除了全职工作，还每天照顾她，从擦身到喂饭，亲力亲为，照顾得极其周到。
但他跟一般印象中的妈宝男不太一样。他聪明、能干，事业发展得也不错，经济上完全独立。他不是那种在生活上处处依赖母亲的人。可一到涉及妻子和母亲之间的关系，他就完全丢了魂一样。母亲的话，他当命令；妻子的意见，他当耳边风。偏偏他母亲又对儿媳有很强的排斥感，这样一来，夫妻之间的关系自然也就越来越紧张。
他三十出头出国，那时父母还在大学任教，只是偶尔假期来美国住上一阵子。但每次母亲来了，他们夫妻的关系就出问题，几次差点离婚。到后来，母亲决定长期住下来养老，他们就彻底分居了。虽然没有办离婚手续，但已经是事实上的两家人，各住各的，各过各的，连经济也完全分开。说实话，如果不是因为母亲的强势介入，如果他不是这样一个妈宝男，他们夫妻应该是很般配的。妻子性格比较温和、能力一般，家里的大事小事全由他拿主意，原本没有太多矛盾。只是因为母亲这个变量，才让这个家一步步走向破裂。
他对母亲确实非常孝顺，非常人所能及，这一点没人可以否认。问题不在于孝顺，而在于把“孝”变成了“顺从”。他对母亲全盘接纳、毫无保留，却从来没想过，结婚之后，家庭就不只是他和妈妈了。按照《圣经》里的话说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”也就是说，结婚之后，最重要的关系应该是夫妻，而不是原生家庭。但在他这里，这个顺序始终没调整过来。
现实中，婆媳之间本来就容易有矛盾，是天敌。在同一个屋檐下生活，更是冲突不断。这个时候，丈夫的态度就格外重要。一个成熟的丈夫应该懂得如何平衡和引导，而不是把所有的问题都推给妻子，自己退到母亲那边躲清静。如果一个男人还没真正断奶，还是一味听母亲的，那这个家的裂痕几乎是注定的。
我一直觉得，如果哪天母亲和妻子一起掉到水里，他大概率会先救妈妈，至于还救不救妻子，还得看妈妈同不同意。所以，他家庭的破裂，说到底，是他的妈宝心态一步步造成的。
我身边也有很多孝顺的朋友，有的处理得很好，有的就会有不少摩擦。其实关键不在孝不孝，而在能不能分得清。与父母分开住是一个好办法，但朋友是独子，又特别孝顺，再加上有妈宝倾向，根本舍不得把母亲送去养老院，更别提找护理人员分担。他自己把所有的担子扛起来，最后，不但拖垮了自己，也把家庭压垮了。
本来是一个挺让人羡慕的家庭，我们跟夫妻俩关系都不错。但就是因为母亲一次又一次地跨洋而来，把他们的关系一点点推向崩溃，最后真的散了。而这种裂痕，也波及到了他们的两个孩子，对他们的成长带来了明显的影响。
我真心希望，像我朋友这样的男人，能认认真真地想一想：你和妻子的关系，难道不应该是你生活中最重要的吗？妻子才是你要共度一生的人，是你新家庭的另一半，而不是你妈妈。长大成人的男人，不是不孝，而是要学会独立于母亲，让自己成为为自己家庭负债的男人。
孝顺和婚姻之间，是需要界限和智慧的。不是谁错谁对的问题，而是一个成熟男人必须要面对的人生功课。
我的朋友的妈妈走了，高寿，近百岁。但她的存在，也在某种意义上，把儿子的婚姻慢慢拖垮了。她太爱儿子，不肯放手；儿子太敬母亲，不懂拒绝。两个深爱彼此的人，却没能真正让彼此自由幸福。遗憾的是，家庭的伤痕，已无法弥补。
2025.5.19
