自由自在地生会儿气

 

此刻，我正在生气，同时，心里居然有一丝丝开心，因为，我正在自由自在地生气——不必压抑情绪，也没有人指责我，没有人要求我不要再生气了。这样的自由，真好，不用再憋住情绪，真好。

 

小时候，我是个情绪很丰富的孩子，很突出的一点，就是爱哭——被老师批评会哭，被同学欺负会哭，没写完作业会哭，看到感人或伤心的电影也会哭。因为爱哭，常常被嘲笑，但有时也会因此被优待。小学的时候，每到夏天，午休的时间就会延长半小时，所以下午上学的时间会从2:10改为2:40。每到改时间的第一天，总会有同学记错时间，所以老师反复强调甚至规定如果谁违反了新的上课时间，就会被罚站。三年级的夏天，第一天改午休的这天，我忘记了，依然按照老时间到了学校。快走到校门口的时候，被值班老师抓个正着，于是，我和其他几个早到的同学一起在校门口被罚站。那是我第一次被罚站，也是唯一一次。当我被老师抓住的那一刻，错愕、羞耻、委屈、悔恨…各种情绪一下子冲到我的心里，泪水就那么被冲了下来，我一边站着一边哭。后来，上课时间终于到了，班主任从值班老师那里把我和另外两个同学领回了班级教室，让我们在同学们面前认错。那时候，我还在哭，于是老师对另外几个早到的同学说，“你们看，王颖还知道哭，你们呢？”那一刻，我呆住了，心里想，“原来，哭还有好处呢？”

 

只是，除了那一次，似乎所有其他时候，当我表达自己的情绪时，特别是悲伤或者生气时，总是遭到否定——“这有什么好生气的？”“生气有用吗？”“别哭了别哭了，高兴起来！”“哟哟哟，哭啦？这也值得哭？”在这样的否定中，我开始觉得负面情绪是一种错误、至少是应该努力藏起来不要让别人看见的坏东西。于是，我开始练习，练习把自己的情绪和感受藏起来。我练得很努力，以至于，当奶奶去世时，我心里虽然非常难过，自己哭了好多次，但是在面对家人和邻居时却强装笑颜；以至于，我的小叔在我长大以后告诉我，“你小时候好傻，你奶奶去世了你还笑。”我在心里轻叹了一声，心想，“你哪里知道我用了多大的努力才憋住了眼泪挤出了笑容。”奶奶过世那一年，我七岁。

 

写到这里，我刚才生的气已经完全消失了。其实，情绪，包括生气，就像一阵风，它会来，也会走，等它一会儿就好了。只是，不知是一股什么力量，似乎总是特别排斥“负面情绪”，总是想号召所有人把它们都藏起来，而“藏”这个动作，恰恰是把情绪装进了心里，在那里，它流不出去了，越积越多，某一天，不知被什么刺激了一下，它就“嘭”的一下爆炸了。也许，恰恰是这种“爆炸”让人害怕？

 

曾经有很长时间，我都要面对情绪爆炸的问题，特别是成为母亲以后——当爆炸伤及了我最爱的孩子，那种痛直钻到心里。为此，我尝试去读书、学习，但是没有什么用，那些所谓的方法，在我不生气的时候听起来都很好，但是在生气时，我根本没有力气去用出来。为此，我陷入了自责和恐惧——责备自己为什么没有能力管理情绪，恐惧自己不知什么时候又会生气、爆炸。

 

直到，我认识了上帝，我才知道，我是祂所造的，祂按祂自己的形象和样式造了我，而祂，也会生气，就如——我会喜乐，因为祂是喜乐；我能去爱，因为祂就是爱。同时，《圣经》说，“生气却不要犯罪”（以弗所书4:26），所以，生气本身并不一定是犯罪（虽然生气的原因可能是）。于是，我开始允许自己生气，只是在生气时，我会在心里切切地求上帝帮助我不要去伤害别人。一次、两次、三次…当我很多次这样去练习时，我发现了一个关于情绪的秘密——其实，我没有能力去控制自己生气与否，就像我没有办法强迫自己开心，但是，在生气时，我可以选择照顾自己，好给情绪的风让路，让它能自由地溜走；同时，我还可以靠着上帝管理好自己的行为，不要在生气的时候去说伤人的话、做伤人的事。就这样，我允许自己生气，同时努力关注自己的行为，我的心不再是一个企图藏住怒气的气球，它不会再被撑起来了——爆炸也就避免了。

 

所以，“负面情绪”并不可怕，如果生气了，找个安静的地方，让自己好好生会儿气，它会走的；如果伤心了，找个安全的角落，让眼泪尽情地流淌，淌完了，就舒坦了。如果有实在太大的委屈，跟天父说说吧，祂会听，祂也必安慰。

 

“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。“——《马太福音》11:28