那两缕阳光

有那么两缕阳光，

一缕是一个三月的早晨。应该是两年前。就是很不经意的发生：红灯，一缕阳光正好射过来。突然觉得世界明亮起来，仿佛所有遮蔽的世界瞬间清晰。用一个从来没有用过的短句：心开了。就好像一直在低头走路，灰头土脸。突然抬头，发现原来已经鸟语花香。这一刻，我突然明白，我抑郁了。

另一缕阳光是五月，和闺蜜坐在河边的餐馆里。吹着和煦的风，阳光透过窗子射过来。我对闺蜜说，我不想再抑郁了。我要做点什么，摆脱抑郁。闺蜜回答：你可以的。她并没有追问我是不是抑郁。为什么抑郁。她知道，我可以改变自己。

为什么觉得自己是个隐性抑郁者？因为凭借外部所有人对我的认知，和我在生活工作中的表现，我和抑郁完全不搭边。所有的评价都指向正面，包括我自己生活中的我，已经完全可以凭借本能把自己“扮演”成符合我个人特征的正面形象。我不是精神分裂。无论从个人所受的教育，生活经历，我都已经定型了我自己，就是一个正面，循规蹈矩生活的人。可是，我自己心里非常明白，这样的我里面还住着一个负能量的我。这个我完全不安全。

一缕阳光让我明白我；一缕阳光给我机会，让我想要改变自己。我曾经疯狂的想寻求帮助。找医生，无从说起。任何抑郁症该有的指征我都没有，吃嘛嘛香，倒头能睡。找人倾诉，就8经常演变成我开解别人。发现别人的问题比我还多。

我再静下来，发现我的问题是没有欲望，任何事情。问题的关键在“欲”.我已经三年没看过电视剧了，对疯狂迷恋各国剧集的人无法理解，但是不讨厌也不喜欢。我已经两年没化妆了，护肤品只用超市开架。当女儿偶尔翻出我的化妆包，各种齐全，品牌居然还不错，我仿佛在看过去的我。无法理解以前为啥会这样喜欢买。对于女儿的糟蹋化妆品也无动于衷。我也不想挣钱，只有当账户余额不足的时候会激动两天想办法挣钱，其他时候只要够交各类账单即可。一切就是平静到麻木。不绝望，可也没有希望。

我得自救。我想了很久，第一步是追剧。我爱看情景喜剧，因为随便抓起就能看。我又开始开着当背景音乐了。发现自己对其中的人物感兴趣了，会跟着哈哈笑。喜欢看日剧，简短且触动人心。又抓来几部以前看过的，还是喜欢。居然有了欲望看新剧集。

我的第一步，就算迈开了，我的阳光。